抑郁让我多言

不知从什么时候起，我的话逐渐变得冗杂，多到自己都有些反感。总感觉自己就像是一个已经临近迟暮的老头儿，总是不由分说的就叨叨个没完没了，哪怕是一个零星的由头，都会让我津津乐道半天。一张嘴就像一把机关枪一样不停的扫射，丝毫不担心会弹药消耗殆尽。至于身处在我面前的受害者，被我强拉硬拽到枪口之下，虽说是倾听，但因为我的缘故反倒使得他们更像是受到压迫。至于他们的感受，说实话，对于正兴致勃勃倾述的我而言，可能丝毫没有在意过，只是自顾自的没有间歇的说道着。

与其说对方在倾听我的抱怨，倒不如说是在承受我的牢骚。因为话语里没有一丝的正能量，更多的是眼见的昏暗，想象的黑暗，乃至臆想的是非。对于所有猝不及防的遭遇就都归咎给了时间，对于所有接踵而至的磨难就都归咎给了命运。反正不管怎么说，从来不会因为自己的愚笨以及不努力作为借口来搪塞所欲所求，因为那样可能会连自己都觉得自己一无是处。之所以归咎在外物上，无非是找一个心理得以平衡的杠杆，不至于因为增减一点就失去原本的平衡。

最初知道自己抑郁是件蛮微妙的事情，因为一直以来我就很自信的将健康状况归咎在了亚健康的行列，所倚仗的无非是自己翻过两本医术的大脑以及一双阅人颇丰的双眼。但内心逐步所渗透出来的种种想法让我在很长一段时间才得以打破自己的结论。虽自负如己，但还是去做了一项心理检查，结果就是所谓的轻微抑郁。从知道结果那一刻我忽然如醍醐灌顶般明了了，我似乎找到了一个言多的突破口，也似乎又一次找到了一个为自己脱身的借口。

一直以来我都自认为是一个沉默寡言的人，或许是性格使然，我从来不愿与人多交流。倒不是因为胆怯什么，只是不善言辞也不愿多招惹是非而已。但就是从某一段时间开始，喋喋不休成为了生活的主旋律，一直到我知道自己身患抑郁时，我才算是松下一口气，因为我有了归咎的地方，所以内心似乎变得更为平静，唯一不同的是心底不断渗出一些可怕却又不着边际的想法，但我没怕过，毕竟我还能控制一下，倘若真的无法操控，造成不可收拾的后果，或许失利的也只是我，他人不会受到一丝波及，甚至于还能让别人的世界因为我的消失而多出一份宁静。

有很多时候，我也会沉下心来反思自己，多言的自己真的很让人讨厌，毕竟借着一些无关痛痒的由头，拉扯着别人高谈阔论自己的经历，尚且丑恶居多，这多少都会影响别人的心情，进而影响别人的生活。就像是一个毒瘤在植入别人的世界，然后逐渐生根，渗透到别人最本质的地方，同化别人的种种。

抑郁让我多言，乃至于让别人痛苦，但我无法做出选择，倘若让我把这些憋在心里，我可能真的会偏执的去执行那些所谓不切实际的臆想，即使不可能，我也会尽力将其转换为可能，或许，抑郁就是这样，这可能是我唯一可以给自己找的一个理由，并且用来搪塞这个世界的质疑。