早上六点多起来到下午一点，整个上午几乎一直在看书，曼昆的经济学原理。一部很出名的老书，是我们经济学学生当时的必读书。这部书现在已经更新到第八版，我手里的是第七版，上次读是六年前的事了。
这部书本来放在书架上很高的地方，再拿起来才发现，书里面的纸张边缘已经有些泛黄，摸起来有沙沙响声。时间如果以这样的纬度去衡量，泛黄的书页，也是岁月悄无声息走过的一种痕迹了。
时间其实一直在流逝。只是平时忙于具体的事务，感觉不到而已。等我感觉到的时候，也许就是在这样的午夜，本来调整好的作息，又不肯睡了。我不知道，另一边的你是否也是这样。
这两天试了一下，看书还是可以很快沉浸进去，越看越想看，能忘记很多东西。比如时间的流逝，外面燥热的天气，朋友昨晚的困难哭诉，持续加班带来的背痛，换房子的纠结，工作未来的发展。
也能忘记你。
但还是会想起你。
今天读到一个很有意思的理论：破窗理论。因为很快被人证实反驳，后来又叫破窗谬论。不管是哪个，都是经济学里很有意思的一件趣事。我真的看进去了，又去查阅了一些资料，了解了理论的应用。
这样的读书状态是以前所没有的。以前读书很快，像看电视剧赶剧情一样，总想看完。这次是重复，想读出问题。如果每次读书都可以提出新问题，这样的思考，可能才能真正的入脑入心吧。
中午午睡时想起昨晚朋友的事。我总是把一些事情看的太重。嗯。总觉得不能帮他完全解决，自己心里很内疚。这样想着的时候，很难睡着。断断续续模模糊糊也算是躺下了，心里却很烦。
下午去游泳。没有享受当下。因为一边游泳一边想了好几件事。比如，朋友的事情我应该努力到哪种程度，你我之间的距离我应该把握到哪种程度，人在面临俗世折磨时应该保持怎样的心态，我能做什么。
一个半小时游下来，真的有些疲惫。老师叫我去喝酒，撸串。心里想着游泳白游了，好不容易减下来的，一顿酒肯定又回来了。我到的时候，天已经微微发黑，老师和另一个朋友坐在路边的摊位，欢迎我入席。
我的老师是北大毕业，情商智商都轻松碾压我。工作时间也长，对单位文化人情世故理解也深，对俗世责任看得却很轻。他经常告诫我，为人处世不可率性而为，不可处处交心，不然我这种人，没防备，容易受伤。
我说，我过得很累。
他说，我看着你，我都累。
我说，该当如何？
他说，放下。放下你的执念，放下你心心念念想要的东西，放下你沉重的心思。
我说，我心思很重么？
他说，你都TM快抑郁了！
我快抑郁了。我也这么觉得。我昨天跟犀牛重击说起自信的问题，她说我完全不必不自信。我今天才明白，我不是不自信，是太在乎。我在乎很多东西。也很想得到很多东西，不管是俗世的还是心灵的。
老师说，工作就那么回事，你无论如何想都是一样。生活也就那么回事，你无论如何努力，都不能跳出自己的能力圈子。如果你把自己耗干了，也没有达到心中所要，那也没什么，可你不这么看！
他说这些的时候，我在喝酒。我们这里的夏夜很热，不像某些省份的暴雨那么凉快，我喝了好多酒，但还能坚持把文章写完。我想他不是单纯地在安慰我，他是在鼓励我放下一些东西。我给自己压力太大了。
我会崩。
他看到了我的问题。
他说，放下吧。承认自己的能力有限，努力过了，也就行了，我们都决定不了结果，尤其在当今这个年代。
他们两个又说了很多其他的例子。本来今晚一个小聚，结果后来成了他们开导我。说了我的工作，孩子的教育，我的心事。我这个老师从不讲大道理，他只说具体的事情，同时给我可操作的建议。
等我们散了的时候，我骑车回来的路上，自言自语说了好多话。
都市的霓虹灯很是璀璨。道路纵横交错，车辆繁多。前面的一座桥下，河流横穿城市而过，缓缓流淌，平稳的水流上波光浮动，像是听懂了我的心事。
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