从大一开始到工作快四年，每年冬天都泛滥一些感情在人、物、事上……我的冬季印象。
2009年 冬：
冬季是最能滋生恋爱情绪的土壤，于是我这粒多情的种子很不合时宜的开始萌芽。外界的寒冷催生了内心渴望温暖的本能。我和你相识相恋相约在这越来越冷的季节。每一次和你拥抱有多温暖离开你怀抱时就有多痛苦，有时我甚至违心的不去拥抱你装做我们不曾相识过…请原谅我的残忍因为我害怕那匆匆的一抱将软化我的神经使我再也不想离开你，可是那残存的理智不允许我这样感情用事。也许你不明白我的用心良苦，当我很久才见你一次时你总是冷漠的对我，你无法想象我当时的痛苦，可我还是用我的温暖感化你。和你在一起的时光因为温暖快乐总是显得那么短暂，我还没来得及回味…来不及…离别又会过早降临，我就只能回忆了。我知道和时间赛跑的恋爱总是那样考验我们的意志，他们太低估我了以为这样就能催毁我对你深深的倦恋，这样只会让我更加爱你同时更加充满斗志…
请原谅我的无奈，明天的体能测试又要催促我们的分离，啊，被窝，你要相信我是以霸王别姬的悲壮和你惜别的，我是那样的不舍…真的爱你被窝。。。
2010年冬：
天凉了
挂念了
有从前还是好的
这熟透的脸孔
我还真的舍不得
和你的
记住了
虽然将来会尘封
也许一天再相逢
说声好久不见
沉默了
过了一年，听着张学友的《好久不见》想起你了——“恋爱在冬季”，当初我是在自我调侃吧，今天又是为何呢？
据说今年的冬天会很冷。连焦点访谈都抛出这样一个问题：今年的冬天到底有多冷？谁冷谁知道。每个人心中都有一个温度计，人不是衡温动物，如果实现人人平等幸许有商量，不过这就像实现共产主义一样伟大。只要我们心在跳动，度数就会有变化。所以如果看到有人大冷天穿得少，不要羡慕他身体强壮，也不要揶揄他要风度没温度。我有时也这么干，我凭什么这么干？也许在等待有人关心，也许在锻炼自己抗寒能力，也许就是要风度证明我身体强壮，更也许的还真是单纯：穷酸的没衣服可加。然后感冒了，秋冬交接的季节我至少感冒一次，这是必须的。我说感冒不是病，这似乎有悖于周星驰“跑龙套也是演员”的理论。我的原则是：一有感冒苗头就吃面吃到它死，苗头萌芽就裹棉被裹到它死，它要是幸存下来算我倒霉，但坚决不吃药。我相信它能自生自灭，我这么相信它胜于自己。可是在家里，我一感冒就得吃药，因为老妈不会放过我，我还是会吃药的。我在坚持什么在等待什么呢？
古人讲究中庸，喜欢“乐而不淫，哀而不伤”所以春秋季为多数人所青睐。可是寒潮说来就来，很多人还没来得及展现新买的漂亮秋装，就不得以加厚遮掩了。寒潮就是这样孤注一掷，不温柔敦厚，这也许就像我的德性吧。我虽然不老，却开始喜欢说想当年了。嗯，想当年，也仅是去年我对自己的被窝爱的那么浓烈，以致写起了情书。今年在干嘛？写这些破东西不是调侃是见鬼了。
明天依然是体能测试，在下午，无需早起。这就是唯一的不一样吧。好久不见，沉默了……十一月…
2011年冬：
走向冬天
唱一支歌吧
不祝福，也不祈祷
我们绝不回去
装饰那些膝成绿色的叶子
在失去诱惑的季节里
酿不成酒的果实
也不会变成酸味的水
用报纸卷支烟吧
让乌云像狗一样忠实
像狗一样紧紧跟着
擦掉一切阳光下的谎言
今年的“情书”从北岛的这首诗开始吧。凡是能在这无休无止的烦恼、困顿、迷茫的尘世之上感到片刻欢欣的人，都可以算是诗人。我的片刻欢欣就只是在今晚铺好被窝之后，所以你可以想象这是二逼青年的伪文艺。因为2011的冬天迟到太久了，我终于在十二月初换下竹席把被窝整成冬天该有的样子。而我自己是什么样子呢？我觉得自己这学期到目前为止还是面目全非，我在落失。我有那么多的情感想表达，但还是没有爱情给我投放，友情好像有三年之痒一样正经历着难受，但我以不如当年那样去较真去交流去表达，于是我不停的看书看电影来投影自己，然后把自己整得像书呆子一样，不喜欢。“算了吧”渐成口头禅了，有些事有些人有些话应该都会像“那些花儿”一样消失在我的平行世界。睡觉了，唯被窝分享我的温暖。这一年、、十二月、、
2012年冬：
今天是2012年12月5号，我成功的俘获了他的芳心，他终于把我扶正了。我从大一就开始追求他，至今已写过情书数封，他很感动，最终没有拒绝我，我很感动。他的名字叫dang。
今年写给冬天的情书就从我光荣的成为一名正式dang员开始吧。开了这么个豹头，压力有点大，政治觉悟不高的，还是莫谈国事。我还是正经说说今年冬日的小情怀。
比如关于冬日的被窝。我不爱被窝了，真的，已经戒了。下午都不回寝室睡觉的，就算回去了，在被窝里也睡不着，这现象从十一月开始，感觉不会再爱了。。。不过最近发现裹个毯子趴在教室桌子睡觉也很舒服，睡神在哪儿都一样。
比如关于冬日的嘘寒问暖。某人从小听妈妈的话，一冷就懂得多穿衣服，我觉得不能一冷就多穿衣服，因为冬天降温是渐变过程，一冷就加一冷就加，到最冷时岂不要裹成一个球？所以天冷了我不懂得及时送上温暖的一句“记得多穿衣服”什么的，反而，在偶尔太阳出来有点暖和时问候人家“热不，你应该可以把秋裤脱了吧”。我，有点欠！
比如冬日的伙食与伙伴。知道有道菜叫“鱼香狗不理包子”吗？最近一直在吃，味道还不错。如果你看见有三个人拿着相同的绿色保温杯，微胖的那个站中间，微瘦那个在左边，穿得微多的那个在右边，她们一定是去吃“鱼香狗不理包子”。中间那个经常做一些一般人干不出来的动作，右边的会跟左边的使一个嫌弃的表情，然后左边的那个就边笑边用手拍中间那个的大腿。当然，她们最重要的是一起干一件大事，下个月就得上战场（考研）了，时间不多了，祝她们成功！
是的，时间不多了，我还在这走神，罪过！不表了，今年冬日的小情怀就泛滥到这，这也是大学的最后一个冬天了，不知道以后是否还有这样的机会和心境。。。——这一年、十二月于教103
2013年冬:
我以为我写给冬日的情书只止于大学四年，因为那时的时光最能纵容感情的泛滥，一花一草一木都能成为我情感的抒发点，在冬日的冷空气下越能发酵，越能把内心的暗涌呵成热气散发出来。那时，我的情感是细腻的，给我一个契机，我就能把它外化表达出来，但是，那时，或者一直以来，我的生活都是粗糙的，不是一个细心体贴的女子，一根筋、选择困难症、陷于自己的强大逻辑中……现在呢？踏出社会的第一个冬天，我不确定我的情感是否依旧细腻，因为我好像有点无暇顾及它，而生活中更多的是工作，不谈曾经的理想，只要埋头做好眼前的工作，至少现在的工作让我有埋头的激情，够了。
以上这段话略显生硬，给点浪漫情怀吧，张开双臂拥抱冬天吧，虽然由于该死的全球气候变暖，真正的冬天总是姗姗来迟，但是我还是等着它，等它来倾听我的冬日絮语。
尽管我对冬日的絮叨应该要本着浪漫情怀，但今年我感受最多的是:责任、信任、回忆、感恩，就像贺岁电影《私人定制》，我们都期待它能轻松的让我们欢笑，但实际它更多得要让我们沉思。
责任。在学校时，每当生活拮据、拧巴时，我就会想到一句话“经济独立才能人格独立”，而现在虽然算不上是真正的经济独立，但我至少能养活自己，并且能够尽我所能履行对父母的责任。关注父母的身体健康，陪他们上医院检查身体，陪他们逛街买衣服。而一向让我操心的弟弟，在刚开始工作时虽然需要我的资助，但后来他自己工作的越来越好，我们能一起商量着过年给家里买电视沙发各自出钱的比例。尽管每个月过得并不宽裕，尽管过年是否真能给家里添置家具还没定数，但有牵绊，就有责任，有责任，就时刻提醒着我，你不能停歇，你不能懈怠，你不能自由，因为你不是一个人。
信任。不管是在顺境或者逆境，每个人或多或少都相信自己是千里马，顺境时觉得理所当然，逆境时还是觉得自己有千里马的潜质，只是目前还没碰到伯乐而已。那伯乐怎么想呢？谁遇到谁知道。我知道的是我们必须相互信任。对于伯乐，他的做事风格和为人处事让我信服让我崇拜，我就会死心塌地的努力的去完成他布置给我的每一项任务，而在完成任务的过程中，他又能慢慢的认同我，真巧真幸运，我们彼此有相吸的磁场。此时不管我是不是千里马，至少我的伯乐信任我，我就有了自我认同感，而在这之前，我并不是一个自信的人，所以信任有时是一种精神拯救。
回忆。昨天是平安夜，今天是圣诞节，在过去四年里，在校园里的这两天都是美好的，因为有一帮可以交心可以玩闹的朋友，有那些送苹果的关爱和暧昧，而在大三那年更是吃到了最香甜的苹果。我的美好回忆好像都发生在冬天，我真的愿意和冬天恋爱！尽管我的这种回忆并不公正，偏执偏心的把好的都留给冬天，但我就是愿意把那些可爱的人都放在我最爱季节的回忆里。也许今后我们的联系会越来越少，我也会遇到更多的人，但每到这个时候，我一定会想起你们。
不管是父母之恩还是知遇之恩，都心存感恩吧，不管在哪儿、做什么工作、变成什么样的人，有些东西还是永远不会变的，只要我的人格能够独立，等到明年冬天可以吗？希望！
2014年冬：
今天是2014年12月31日，天气晴朗，阳光明媚，我啃完一颗苹果之后猛然发觉今年的“情书”还没写，嗯，该动手了，否则要等到明年。
我的“情书”是写给冬天的，可是今年见底了，现在还是上班时间，很有可能会写成年终总结啦、展望2015年啦，如果换在今年的11月份或12月初，我的心境是完全不同的，会是什么“话风”就未可知了。
回答上一年的一个问题，今年我的“人格独立”了吗？很抱歉，我没能给出肯定答复。今年做的事说的话也许在明年回头看时会觉得很傻逼，就像我今年回头看去年的自己真想过去抽她几下，提醒她别那么傻了好么？！这样对自己的后知后觉和事后诸葛亮，真不是一个“人格独立”之人干的事。所以，我真害怕自己是应了那句“有些人一辈子都成熟不了”，但我还是不会放弃去追寻那种“明亮而不耀眼”的光芒。自我批评完毕，我就当自己是那个只能考60分的学渣，好歹进步空间还很大，每一次回头的自我否定何尝不是一种进步的开始呢？所以，我不再去说什么要“人格独立”的大话了，那是考到100分的学霸要的，但那依然是我的目标。
回头看看这一年，阴晴不定，有太多的变数与不确定性，得意便猖狂，失意便萎靡，游走在高亢与低迷的两端。幸好，时间是一剂良药，我现在终于找到了某种平衡，工作上，相信合适就是人才，所以我要不卑不亢；生活上，要把握眼前的幸福，所以要学会珍惜和知足。坚强工作，温柔生活。
果然是“总结与展望”的话风，快下班了，快元旦放假了，忙你偷闲的“情书”大概也就这样了，再见2014！
2015年冬：
忘记写了？大概是这一年过得太接地气了：1月订婚、3月买房、5月领证、10月香港游、11月出水痘、12月准备结婚……就这样，真正的恋爱得以结果就归于平淡了。
2016年冬：
今天是2016年12月31日，又偷懒到现在，很担心写起来像是一种敷衍，今年我要表达什么呢？
离预产期还有一周时间，这一年孕育了宝宝，人生即将开启另一种模式，既期待又害怕。曾经想把结婚生孩子的规划放在30岁左右完成，如今提前到了二十六七岁，特别是生孩子这事儿，要不是对自己身体不自信（婚检查出卵巢囊肿和子宫肌瘤），应该不会这么快。但是，我也相信了时节，到了一定时间，不管你是被推着走，还是顺着走，该做的事还是要做。
我做好心理准备了吗？似乎有或没有并不重要，大概我已经不再敏感，就这么顺其自然走下去吧。那么，写了7年的这类“恋爱系”噱头的随笔就要终结了，但我会以另外一种画风继续抒写我的情感生活。
再见恋爱的感觉，再见多愁善感，再见青春。
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