我的不可言说的自卑感

我的不可言说的自卑感

热闹的肯德基店里，我和友人坐在靠门的桌子旁聊着彼此的近况。春日的午后，天气已经转暖，肯德基店里人来人往，很是热闹。隔着时开时关的门往外看，街上的人都行色匆匆，似乎有忙不完的事。

我不时地看看时间，生怕错过接孩子。想到孩子，烦恼更多了几分，不由得和友人发起了牢骚。

总觉得自己和孩子的老师很疏远，有客观原因，更多的是刻意逃避。明明很想了解孩子的情况，但不知道从哪里开始，甚至想到这样的开始便有些胆怯。想到自己其实很多时候会有这样的胆怯，和比自己年长的人，和比自己有学问的人，和比自己有能力的人，和比自己有见识的人，和比自己富有的人，甚至和比自己漂亮的人有交往时都会有这样隐约的胆怯。

仔细想想也许胆怯不合适，我更想用“自卑”这个词。是呢，自卑。

友人很诧异。你自卑？你怎么会自卑!你的自卑来源于哪里？!你父亲去世时你已成年，应该不是这个原因，那是什么原因呢？

我也陷入了深深地沉思当中。

记得去年有一次和一位心理学老师交流，忘了当时是什么样的问题，只记得我分享时问了一句:难道是因为自卑？当时自己也很奇怪会说出这样的话。其实关于这个问题的思考应该往前推更久，也许最初是没有意识到，到后来意识到了却说不出来，也不愿意承认。

小学五年级之前，我们一家一直生活在那个充满回忆的小村里。每到过年过节远在城里的叔叔姑姑们会带着孩子们回乡，不同的口音，不同的衣着，不同的话题，甚至亲人们的态度会让我不舒服。现在想来那还是童年的自卑在作祟。

小学五年级，父亲带着一家人举家迁到了城里，租房，找学校，让我们慢慢地稳定下来。我上小学因为学籍问题不能再用自己原来的名字，连名带姓改得彻彻底底。即便如此，依旧觉得自己是个外来人，那个时候有更准确的称呼叫“插班生”。连优异的成绩都盖不住我深深的自卑。

初中毕业，父亲带着我改了已经填好的志愿。我用小刀轻轻的划去“高中”，慢慢地写下“师范”，带着满心的不确定和无助。后来我上了师范，三年的时间一直念念不忘自己当时的犹豫。当再次面对自己初中的同学，我用沉默来掩盖自卑。

辗转又回到了高中，第二次做了“插班生”，三年辛苦终于考上了大学，带着梦想实现后的喜悦和学校奖励的两千块钱一路冲到了大学。大学毕业之后直接考试就业，在所有人看来都顺利地超出预想。

从学校到学校，我慢慢感觉到自己就读的学校难以说出口，自己从业的学校更是难以定位。县城里的一所职业高中，生源相对较差，我们辛苦教学换来的不过是外人一句:你们那里没有成绩压力，挺轻松的，我都想去了!不痛不痒，却戳到心里的痛处。渐渐地，我不太主动去提自己的职业；慢慢地那种胆怯，不，自卑感又爬上了心头。

以为自己没有意识到，其实一直在心里；以为自己不敢说出来，其实说出来反而觉得坦然，我有一瞬间很喜欢这么诚实的自己。

一直觉得这种自卑不可言说，突然感觉到说出来，挺好!

我接受这样的自己，也慢慢将自己从这种感觉中拉出来，不刻意，不执着，不紧不慢，正好!