今天下午室友三人商量着一起去自习室学习，而我就在屋里，有种被忽略的感觉，因为干什么都是她们三个一起，不会考虑到我，突然一室友问我去不去，她的意思其实是她自己搭公交车太孤独了要我陪着去，因为其他俩是一骑一坐骑着电动车去的，我因为下午有事就没有去，但是我到想一个人去，因为这样我就可以不用苦于经营人际，废力地顾及他人的感受，但同时也恼于不知道怎样和她们表达我的“独立自主”才不至于惹她们的误会，因为即使去我也不想有联系的，更不想一起吃饭啥的，只觉得一个人更自由自在随心所欲。
这一段时间我对人际和友谊也有了新的认识，每个人都有自己的生活自己的事要忙，没人谁会真正关心你考虑你，在你遇到困难，伤心失落需要关心时你发现没有人会来安慰你，而你拥有的也只有一个困倦的自己。
早上一起去上班的时候，我还是自己，在马路红绿灯口遇到了两个比我早走0.25秒的室友，我嗨了一声，在她们后面，仿佛我的声音并没有对她们产生化学反应，其中一个室友只是撇了我一眼然后就继续加入投机的话题中去了，她俩前面走着，我在后面不出声，她们也就真当我不存在，我们也没什么好聊的，所以我也不想说话，一路上我只感觉我们的心离得好远，都好冷漠，但是所谓的关系不就是这样吗，事实上你并没有那么重要，而且所谓的室友关系其实很淡，平日的融洽都是互相尊敬和讨好来的，这就是表面关系，也在我得意料之中，所以我并不感到难过，只是感谢自己提前看清了这种关系不至于太失落。
那么关于深层关系呢，比如友谊，我觉得它也不能用深沉关系来概括，也只是表面关系的升华罢了。在我带着一腔孤勇重新回到漯河时，你是知道我今天来的，我合情合理地觉得你一定会发消息问我来没，但那天我成了个暮年新娘，我绝望地守到晚上也没能等来那个关心。我来到漯河回到租宿地，已是下午五点多，我打开了那盏交际的灯，仿佛它脸上写着：“嘿老兄，这屋的灯开着，这老兄回来了，要不要来打个招呼”。我以为她们下班回来会热情地和我打招呼问候，甚至我都已经想好了怎么应答，出乎意料的是第一个室友回来了只是和另一个室友大声说了什么然后径直奔屋了，不一会儿另一个室友也回来了，我的门和她的门是挨着的，但是她也像漂泊而来的龙卷风一样一股脑将自己塞进了房间里，此时此刻，我得灯亮着，而一切都是那么安静。当室友们都在奋力学习，而我呆在屋里却不知道从何开始时，当我们说好一起去实习报道，却被告知她过两天再来时，当我发现欣赏的帅哥按耐不住欣喜的心想要疯狂分享时，收到的确是两三条简短而又看上去没兴趣的回答，当我每每是四分之三里的四分之一时，当她们三人结拜手拉手时，当她们三人一起计划我总在计划之外时，我终于明白真的只能靠自己啊，没有人会在乎你怎样怎样，每个人都围绕着自己这个中心转，纵使会有伤心会有失落，但我也不想去维持关系，我真的累了，以前太害怕关系走散，拼命讨好拼命努力，但是却发现所谓人与人关系的真相不过如此，这是事实，而人之所以互相产生关联，我认为不过是想在互相哪里某得些什么，快乐也好，依赖也罢，人都是在需要的时候才会想起你，才会给你发一连串消息，他她过的怎样不会给你说，因为他她有更值得或在她身上能有更多利益的人去说，只是需要用到你了才会对你展现特别的热情，让你帮她们报名，不会想着你的时间多么宝贵，我何尝为这种清冷的关系去浪费时间呢，我觉得并不值得，我也是利己主义，说实话现在不想交朋友，维持友谊，我把关系看得太透了，也怪以前太热情，现在的我不想去主动了，也都觉得没有必要了，谁的生命还离不开谁啊，不想交朋友是因为每次在人群里我都是被忽略的那一个，却又要忍受人们的自私，我看谁都很懒散，都无所谓了，可能我现在有点太极端太心灰意冷，又像是赌气，同时也害怕伤了无辜的人的心，所以现在暂时不想碰友情，要我调整好后再以常人的心态去面对吧。
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