现在的年轻人都很独立，而且非常有个性而且现实，甚至一部分人选择不婚不育，更有甚者单身狗即便和父母同城，也选择租房或者自己购买一套小房子，有自己独立的空间。
愿意和父母同住的确实是凤毛麟角，有的女孩子结婚的前提条件其中一条就是：不和父母居住在一起。
那么现实中有没有主动提出和父母同住的年轻人呢？有，却不多！
邀请父母同住
我出生在西部边陲小城里，也是独生子女，爸妈都是普通的工薪阶层，唯一不同的是，爸爸是土生土长的本地人，而妈妈是从外地过来的。从小我的生活里只有奶奶家这边的亲戚，母亲从来不提过往的经历，更不提娘家那边的事情，这好像是我们家心照不宣的事情。
在我小时候的记忆里，妈妈和本地的阿姨就不一样，那些阿姨闲暇的时间都织毛衣、串门聊天，而我的妈妈则喜欢看书，偶尔也记录点什么，家里的写字台两侧的柜子里都是妈妈的藏书，书柜上才是爸爸的专业书籍。
没事的时候我喜欢翻看妈妈的藏书，也只有这个时候妈妈的眼睛里才有难得的亮光，她会根据我的年龄给我推荐书籍，带我去书店买少年班的名著，《三国演义》早早我就读过了。
小学里去学校图书馆借《简爱》，管理员有点纳闷：“看得懂吗？”
我自豪地告诉管理员：“妈妈让我借的，我们可以一起共度”。
管理员带着疑惑，还是给我借了那本书。
小学毕业的暑假里，我想要一个诺亚舟，妈妈带我去市里顺便又购买了好几本书籍，什么名字我都忘记了，但妈妈购买《红楼梦》的喜悦一直洋溢在脸上，我还是有点不理解。
一直到我读初二的寒假前，妈妈平静地告诉我：“等你放寒假了，我带你回老家去。”但是那份期待的眼神却怎么也藏不住。
我们乘坐30个小时的火车终于到了郑州火车站，广场内换乘长途汽车，又颠簸了三个小时才到了目的地。
舅舅接我们到家那一刻，外婆抱住妈妈带着哭腔：“你这闺女，这些年都不回来……”
妈妈好像无动于衷，只是轻轻推开外婆：“都过去了。”
“这些年我没有照顾好你。”满头白发的外公也是泪眼婆娑。
那一刻，我好想做梦一般：原来妈妈也有自己的爸妈呀！
接下来的时间里，我不停地跟着妈妈走亲访友，真正让我了解妈妈过往的还是我们离开前几天，妈妈和老同学的聚会。
地点选在了郊外的植物园里，非常有仪式感：妈妈和一个叫老大的阿姨坐在上座，按照她们曾经的排序安排的座位。
席间，她们诉说着往事，从她们的叙旧里，我才知道妈妈也曾有过高光时刻。
在以后的学习中，一个潜在的声音告诉我：“你要走出去，妈妈才能走出去。冲出新、西、兰，孔雀东南飞。”
初中升高中非常顺利，大学也是我心仪的地方。
毕业后和男朋友一起选择到一线打拼，此时此刻妈妈没有反对，只是说了自己的担忧：“去一线机会多，但压力很大。”
爸爸性格木讷，没有过多的宽慰，而是给了我充足的启动资金。
那个特殊的春节，妈妈过来陪我，却不想被困在这里好多天，等待能回去的时候，我只约到了去颐和园的票，我们游览到长廊的时候，妈妈略带诗意喃喃：“又见长廊！”
当时我内心一惊：“妈妈来过这里呀，听她的语气，应该有故事的。哦，对了，妈妈的相册里似乎有一张坐在长廊上的照片，好像是学生时代，学生头，运动鞋，毛衣外套，青春靓丽。岁月摧残了妈妈的面容，但身上的书卷气依然还在，给人的第一印象就是老师，而妈妈一再声明自己是个农民——我心中的新时代农民。”
以前我和妈妈闲聊的时候，也曾幻想过以后的相处模式：“以后咱们可以同城，但不能在同一个屋檐下。”
“住一起干嘛，彼此都没有独立的空间。”其实是当时我没有固定下来，妈妈不愿意给我压力。
改变我想法的是举行婚礼前，未来婆婆看似很贴心：“长假的时候，你俩回去看爸妈；平时就回咱家来。”
打工人的假期有限，平时我也就一年能回去一次，春节爸妈来看我，十一回去看他们，所有的时间加在一起不超过20天，路上就要耽误几天。要是结婚后，双方父母都要兼顾，和爸妈在一起的时间更少了。
而让我下定决心和爸妈住在一起的节点却是上个春节，爸妈“羊”后到这里看我，妈妈还好，爸爸的状态让我有点担心，立马带爸爸去中医院做了检查，显示：肺大泡，喝中药调理！
征得爸妈同意，我便给爸妈订了机票让他们去海南休养一段时间，让爸爸的肺部呼吸一下新鲜空气。后来爸妈回到本地，中药调理几个月，身体才恢复到以前的状态。
后来我征求男朋友的意见，他更干脆:“咱们住在一起，互相陪伴，你也不用来回奔波回去看望爸妈了。他们也能到处走走看看，这边素材多，还方便妈妈码字呢，毕竟这边气候比西北温和许多，对他们身体也有好处。”
于是我就和爸妈商量：“办完婚礼，你们就和我俩一起过来，一家人住在一起，才有烟火气息。”
“你们还有那边的老人呢。”妈妈总是顾大局。
“他们有自己的生活圈子，亲戚都在身边，再说他爸还没有退休，还没有到那一步，以后再说。”其实，我考虑更多的是医疗条件 ，“这边医疗条件好，你俩在家里有个什么事，还得去省城，我不在身边，怎么能放心。”
爸妈都是懂事的爸妈，来到这里除了帮我们打理一日三餐，他们还有自己的生活，安静、和谐、又有规律，有各自的小爱好，每天忙碌充实着。
当个老漂族
孩子长大，我们也渐渐老区，不管愿意不愿意，我们已经跨入了老年人的队伍了，不过是老年前期而已。
在我和先生的规划里，老年生活应该是这样的：
要么把现有的两个房子处理掉，在市里交通方便的地方购买一套电梯房，和老朋友、老同事们平时走动一下；
要么先维持原状，每年到孩子身边小住一段时间，免得孩子来回奔波，以后到孩子身边租个小房子，或者买个小房子还能互相照顾一下。
理想很丰满，现实很骨感，让我们没有想到的是：孩子刚成家就邀请我们一起居住。
刚开始，我和先生是抗拒的，我们有自己的生活，不想和孩子住在一起。
但是孩子邀请了，不去显得不合适，于是我和先生打点行装便出发了：“试试，如果合适就在一起，否则，我们打道回府。”这是我们两个人的共同想法，我们有自己的住房，还有西部的医保，在西部也能过得非常开心。
孩子们提前给我们布置了房间，还贴心地给我在卧室准备了一张书桌，书架、台式电脑、台灯都已经准备好，这让我有点感动。
刚来的时候，我迅速控制了厨房当成我的主战场，让孩子们吃上热腾腾的饭菜是第一要素的，然后到超市购买一部分用起来比较顺手的厨房用具，方便我操作；先生承接了拖地、打纯净水的任务。我们这样做，无非是想让孩子们从家务中脱离出来，下班回来放松身心。
刚开始的时候，孩子们也在周末安排一些活动，比如带我们品尝当地的美食、去一些小众的景点、注射流感疫苗等等。我们的原则是：孩子们请客，我们买单，不能因为顾及我们的感受，让孩子们的经济上有压力。
后来熟悉环境以后，我们说了想法：“你们难得有个周末，你们自己安排就好，我们想去哪里，也能规划路线和时间。”
周六早上，如果没有必须的安排，孩子们的早饭是省略的。
睡到自然醒，准备好午饭的材料，我坐在餐桌旁冲一杯牛奶燕麦粥，看会书，或者敲一篇文章，到点再去做饭，绝对不会喊孩子们起床吃饭。等他们“饿”醒，自然会来到餐桌旁的。
快递几乎天天有，大小物品基本上都是网购，刚开始我的内心也是排斥的：“每天都花钱买东西，真不会过日子。”心里吐槽而已，但不能说出来，这是年轻人的生活方式。
改变我想法的是小区里超市倒闭以后，买菜就要走好远的路，于是我也尝试着网上买菜，虽然价格有点小贵，那是真的方便，种类随便挑选，而且配送很快，下单30分钟就能拿到物品，真真便捷了生活。
让我们想不通的是：孩子们竟然养了三只猫咪！
一只是他们快毕业时救治的流浪猫；另一只是到工作地时给第一只猫咪找的伴；第三只很小，孩子路过公园时捡到的只有十几天的小奶猫，原计划领养出去的，没有找到合适的人家就留下了。
看到每天给猫咪花钱、花费精力，我也曾吐槽：“养它们有啥用？还不如省点钱给你们自己买好吃的。”
“和它们互动是最好的解压方式。”孩子一脸陶醉。
“难道现在的年轻人都需要动物来解压？时代进步了，还是退步了？不是该养个孩子吗？现在的年轻人甚至花几十元到猫咖里和猫咪互动，真的想不通，怎么不养个孩子呢？”我发出了灵魂拷问！
“猫咪的生命也就十几年，和它们在一起没有压力。而养一个孩子首先担心健康不健康，还要担心是否输在起跑线上，后面还要考虑上什么学校，怎么就业，买车买房，你们把我养大这些感受不用我多说吧！”孩子一连串的问题让我无话可说，想想孩子的成长路上还真的是这样，甚至心里憔悴。
本来要催生的话，硬生生给憋了回去。
既然住在一起，那就保持各自的独立，少管闲事，少说教，咱们的所谓经验未必有参考价值。
有限的精力，做自己的事情，经营好自己的业余爱好，到处走走看看，锻炼身体，争取节省点就医的资源。
至于以后怎么相处，静观其变；珍惜当下，过好每一天就足够了。
父母与成年子女的关系毕竟是一场轮回，渐行渐远，短暂的相聚，，互相托举，彼此珍惜，彼此成就好了，别无所求！
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