记得我第一次说想要到北京是在十月份，经过了一个月的思想斗争，终于下定了决心，在12月3日从南方来到这个城市。
曾经跟父母有过关于北京的交谈，他们表示支持，可能这也是我下定决心的理由吧。而我大姑却是担心我会被欺骗，在我的坚持与父母的劝说下才妥协了下来。
有朋友问我，你为什么想着要去北京，我感觉在那个地方会活不下去呀。我说，可能是为了梦想，也可能只是单纯地去看看，一个月我就回来了。当时的自己，确实脑子里会一直在想，如果到了北京自己找不到工作，要怎么办，是继续留在这个地方，还是灰溜溜地回到重庆？北京，对于一个没有独自出过远门的普通学生来说，是遥远的，那里的一切都是未知。我也有看过一些北漂者写的文章，也有听过北漂归来的人讲述故事。但是那些，我都构不成画面，眼中依旧是黑漆漆的一片。
临走的哪天，朋友们在给我加油，好像我去的那个地方不是这个国家的首都，而是国外那些战场。其中一个朋友让我别忘记了在飞机上听《一路向北》，我笑了笑并没有说什么。
这是我第一次坐飞机，一直到通道关闭前的五分钟才找到了登机通道口。我走得很慢，刚坐下不久，飞机便起飞了，重重的超重感将我紧紧地按在座位上，压得我快要喘不过气。我没有听那首《一路向北》，也不知道那首歌的意境，想来也就是一个人离开家乡的那种不舍以及对于前路的迷茫吧。
飞机总共飞了四个半小时，经停了太原。太原浓浓的醋味，是我对于北方的第一印象。下午五点多的时候，终于到达了北京，当我踏下飞机的那一刻，脑中浆糊一片。机械地跟随着人流下了出了机场，坐上了机场线的地铁。这个时候我才明白，为什么都管到北京找工作的人称作北漂，因为自己的根不在这里，整个人就像是在水中漂泊游荡，没有一个归宿，没有一个地方可以让自己停下来休息。
以前在重庆，不管去到了那里，我都知道，我的家在哪里，我最终会回到那里。而现在并不是了，在这个跨越了大半个国家的城市中，没有一个属于自己地方。没有家，也就没有归宿，没有归宿，也就漂着了。
我在大学中的朋友暂时收留了我，他们原本是三人住在一间十来平米的出租屋内，后来一人回了重庆，这让我有了一个暂时落脚的地方。
我来到北京的时候，是没有几个面试邀请的，这也是我感到恐慌的一个原因，听过以前的学长讲述他到北京，都是接了许多面试邀请才前往的。于是我只能在各种网站上投自己的简历，收到的面试邀请也并不太多。同时之前的面试也因为不熟悉而纷纷挂掉了。
可能许多刚到北京的人都是经历过这些的，疯狂投简历，疯狂面试，疯狂被拒绝。一周下来，车费餐费花了不少，工作的消息却一点也没有起色，这是很让人绝望的事情。我刚到的第一周便是这样，感觉自己已经跑了半个北京城了，而面试之后却是杳无音讯。简历也投遍了各个公司，打开APP发现全是已投递。这个时候我差点放弃，准备收拾回家了。而一起来北京的同学们又给我打气，最后我给了自己一个月时间，坚持一个月，找到工作然后努力做下去。
于是我更加疯狂地投递简历，投递的范围也更加大了，从产品到测试、运营、策划。几百份的简历投出去了，终于是收到了一个互联网大厂的面试邀请（面试的公司名字我就不说出来了），我准备了许久，为了一份文档还差点耽误了面试时间，最终打了一个车过去，到了收到的消息是面试老师在开会，两点的面试等到四点半的时候终于开始了，面试过程我就不再累赘地复述了（有缘看到这篇短文又想了解的可以私聊），最终结果却也是以失败告终。
来不及懊恼，我又投入了新一轮的疯狂面试中，在各种公司之间奔跑，见到了许多面试官的样子，有对我不屑一顾的，有敷衍了事的，同样也有对我提出好的建议的，有关心看好的。
在12月13日，到北京第十天的时候，我终于收到了第一个口头offer，那个时候，我的内心是很开心的。我终于要有一份工作了，终于可以在这个城市待下去了。我高兴的告诉了我的爸妈，告诉了我的大姑，告诉了我的朋友们。顺便推掉了两个面试。结果在下午的时候，收到消息说offer发不出来，其实，当时的我是想大声质问他们的，后来发现自己并没有质问的资格与权力，只能发出委屈的声音：可是我已经推掉了后面的面试了呀。可是不管是质问还是委屈，都改变不了结果。
我只能继续我的求职生活。我告诉一起租房的朋友们，在找到工作之后，我肯定会病一场的。结果还没有找到工作就生病了，突如其来的感冒，让我处于整天都是晕眩的状态，带着我晕眩的脑袋继续穿梭在北京的各个地方。最终我还是找到了一份测试的工作，虽然不是自己最初所想的产品，但给了自己在这个城市生活下去的基础。自己也不会放弃朝着梦想的方向前进的。
现在的自己暂时稳定了下来，上周五最开始给予口头offer的公司也再次来了电话，我开心地拒绝了。拒绝得也比较轻松，因为现在的自己，能够暂时生存在这个城市了。
我是小胡，一个刚来到北京的大四学生。想在北京待到30岁。
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