情绪网格状｜柔石

「图源网络，致敬作者」

又开始胃疼，很难过，刚才看了一个博主的情感结局，和料想的一样，却还是很难过。就是一个难过的理由吧，毕竟我已经很多年不接受自己其实很多时候好难过好难过，如果我表现出所有的内心应该是最忧伤的那一个。张悦然的《是你来检阅我的忧伤了吗》特别喜欢，虽矫情但如看自己。所以看到她的情感归宿才会那么开心，就像是自己也遇到了相同的事情，不能仅从原始条件看待，还有外部水域。

和谁在一起没有初见欢呢，根本不算什么。而是初见的时候都没有绝对的失控瞬间的不计后果，我是不会考虑的，那等于最后仍旧不过如此，相对于这样就没必要折腾。我不是太理性而是太悲观，乐观这个东西不是嘻嘻哈哈，疼痛但承担，我没有遇到过，我会迷恋这样的情感，我说短暂的也是事实成立。我容许了自己释放，我相信一些玄妙的东西，我相信我说出来了胃就能不疼，我也总是这样，我不能总是转移目标。假装一些感受的推动，那些不好的感觉背后也有一些暗涌忧伤，我希望有那样一种可能性，但不是期待，我希望认认真真的对待，无论是谁。大部分的人我感受不到心，我不想反思我的缘故。反思并没什么用，不如我这个文章随便唠唠。

如此简单。之前有个人，后来说，我没想到你对情感的需求这么大。不，他说的是爱情——没错是这样的，有那么一秒钟我也可以继续存活下去，正是因为心底一直伤心，提不上气来，也没想过自我抹除，不进不退的，冷不行，灵活不行，支持也不行，我想要的应该是某种真切的对方多给我一分。我从未体会到，别说我没良心，你也一定没有过。

情感唯有先给后得，得看自愿，要求的没有用。是的，她回去一看再看还是离开了，苏蓝。有时我不想也就不记得了，这是我的理想高远。我可以孤独而亡，没事。

小圈爱好基本知道的就会懂，我会关注，保持中立。也会被情感缠绕产生波及，后来很久不关注了，男方退伍回来，女方宣布两个人的结局，所谓三年不过是在一起一两个月也不到的事儿。但是能理解，女方童年不快，暴力和精神的双重枷锁不能破开，虽是教师身份，内部世界对待情感依旧充满天真原始渴望。倾向于试图但其实不能。

我知道我，需要的是什么，会有这个方面作为佐料但绝对不是主菜。我更觉得只是一时疯狂给网友们一个交代罢了。什么距离之类的缘故，说得好听，终究是不够匹配，灵魂的不匹配，男方并不能理解女子的起起伏伏。头一两次我也很上头，跟着难受。我这个人的感性是有护城河的，面对快问快答模式的情况像个傻瓜，写作有整理的时间，理解成我对世界或某个具体的你说的话就好了。

那种情感的确迷人，情绪波动已经长久如此短期改不掉，有些能的不过是把这个东西分门别类释放出去或特定的人群。我不喜欢突然矮小的感觉，每当那样的时候我就难受得要死。我不会说。我写在文章里并不等于说了，即便是随笔日志，不在眼前怎么理解都行。况且书写它本身其实是不求解的，害怕不被接纳纯粹是有点自证无罪的意思了，没劲。我是觉得把它们放出来，灵魂得到安枕是好的，我是放过自己了，如今聚集在我的胃部实在难过——任何不喜欢的交流都不交流，已经做到了。

我的微信里没有熟人，我没朋友是自愿的，我不希望闲聊造成内心的不悦从而影响我，也许突然丧失会产生不适但也已经适应了。外面突然传来一声狗叫，煎饼果子摊应该是开了。我也不去吃，胃疼。大概一年多没这种感受了，挺可怕的，却也渐渐适应这种被外化的疼。

同性交流其实倾向的是，一种标准的守则但生活不是给谁看的。异性则凭直觉接近。喜欢这个东西是天然的，比方说受谁的影响也不是能一刀切的，我相信人之间的通感。那种对爱是生的渴望，我是先天不足的女子。抓紧我不要放弃我，我不能提出它，我会看自愿，我就都给出去了，也会看自愿，因不能违背我心。这就是我。

其实这样的网络关系，一切的综合性的，赛博格。男孩女孩，情绪网格状。

这一辈子我就是做自己喜欢的状态了，别的随缘就好了，我给出的情绪反应是它们自然发生的，和孩子一样简单。但是没错，在我身上就得我负责，所以我表达没别的意思，我是让自己看到更深一层是这些，无论是否检阅该怎样还是忧伤。

和文字对话挺好，还有心里的月亮。

能够牵动我的情感挺好，还不是一块石头。也可能突然就没有了。按照我的逻辑，合理化一切不合理，才是本真，从小的生活方式与习惯，我的改变似乎也不大，也是有一些的，我把熟悉的去掉了。遥远的也没有去指望。轻轻触碰一下就是了，胃疼应该在清晨会好了吧。真的难过。

明天还是不要喝咖啡了，两顿饭距离也不能太近，好好养一养。也可能突然有几天一言不发，那样是挺放松的，如今写也是放松。主要写给自己，其次是写给相同的视角的界面，也许不会多，但无所谓了。

我要自己的快乐。