天时地利人和，分手后做朋友，其实是占据了地利、人和两大优势，这是非常利于挽回的。保持朋友的身份，就可以保持正常的联系和沟通，在这个联系的过程中，不断创造时机，突破友谊区，升级关系，然后复合就是水到渠成。
父母不是我们选择的，兄妹，也不是我们选择的，同学同事，我们都无法选择，唯有谁做朋友，跟谁做朋友，是我们选择的。所以，朋友弥足珍贵。我们都有父母，但不是每个人都有朋友。
然而，对很多想要挽回的人来说，朋友也是一个非常令人害怕、令人心酸的字眼。曾经那么亲密无间，现在却只能做朋友。
“我又不缺朋友”，很多人总是这么强硬，不肯接受朋友的身份，于是各种操作，破坏了大好的挽回机会。
想要复合，却对朋友的身份充满恐惧，源自期望和现实的落差，想要挽回，意味着不肯接受分手，不肯接受，心态上，就很容易把前任当做恋人。再怎么调整心态，一个寂寞的时候，还是会觉得前任没有离开，仿佛还是恋人。
因此，当他们发现前任真的把自己当成朋友了，尤其是最普通那种，会有多大的失望，感到多么的失落，不难想象。
然而，如果你想挽回，这是必须要客服和接受的。
保持朋友的身份利于复合，接受这个观念和策略的人，会容易客服这种失落感。
如果到这里你还不能接受，我希望你明白，只要你是在挽回的路上，以普通朋友的身份待在对方身边，就是绕不过的阶段。如果能绕过，说明他没有真的离开，这一次分手纯粹是情绪冲动。
无论是对方主动说做朋友，还是你主动提出，这一点都不妨碍保持一个朋友的身份。
关键是，在这个阶段，你的行为，你的语言。
朋友需要嘘寒问暖嘛，不需要，所以，这个阶段，你务必不要发一些所谓的关心消息给对方。
朋友需要天天聊天嘛，不需要，所以，这个阶段，你不要天天聊天，尤其是没话找话。有时候，你主动在聊得高潮的时候截断话题，反而会让对方期待下一次再和你聊天。
如果你的言行不能表现得像个真正的朋友，那么自然你们就做不成朋友，关系很可能再次恶化。
既然你不尊重Ta，那么Ta也没必要再照顾你的感受。结果就是，连普通朋友的身份都失去了。
你们恋爱那么久，想必对方是清楚你是怎么和朋友相处的，你就像对待你自己的朋友一样，对待他就好了。
但是，很多人无法接受分手的事实，无法接受朋友的定位，总是忍不住想去打破。其实，复合也是要打破朋友关系的，你冒然打破，为何不先给自己一点时间呢。
你现在分手，不是恋人关系，也不是朋友关系，你面对的是一场空气，空气有需要你打破的吗？
保持朋友身份，你就有理由打破这层关系，升级到恋人关系。
前任愿意和你保持朋友的身份，有可能是给你机会，有可能是觉得你有价值，不想失去你这个价值，有可能是害怕自己将来反悔，找不到恰当的理由找你，有可能是性格善良，怕你失望。
无论是哪一种原因，都是给挽回创造机会。
这个时候有些事情你需要注意，对这一点，徐玲有很好的阐述：
你要接受朋友的边界，不用跟恋爱时一样，到哪里，做什么事都向Ta报备。更重要的是，不要对Ta有超出朋友范围的管束，哪怕只是你认为的关心。——当你做到了这一点，他就会逐渐对你卸下防备心。
对于你发过去的信息，多半是不会跟以前一样秒回的，即使回复也可能很简短，让你无法接下一句。
这些都是正常的、普通朋友之间会做的事，会保持的距离。不要觉得惊讶或难过，尤其是，不要有种“我这么痛苦这么爱你为什么这么对我”的控诉。这些都是自我身份认同上的错误，是你没看清楚形势，或是看清楚了却不愿意面对现实，不是对方的错。
按捺不住想念的心情，忍不住打破边界去联系接触，或者直接提出复合要求，都是在把你们双方先前默认的朋友身份撕破，尽管当时你心里是不愿意、是被迫接受的定位。
如果你也处于分手后，是普通朋友的情形，不要觉得尴尬，接受彼此新的关系，并在这个基础上努力就好。多余的纠缠只会让前任加强戒备，可能最后连朋友都没得做。
对方主动提做朋友，说明你们的关系，并没因为之前的错误和纠缠而闹得太僵，能友好相处和接触，就是传达你的改变和重新吸引的机会。
凡事要两方面看，只停留在过去，只盯着以前亲密关系死死不愿面对现状，是抓不住未来的。如何不动声色地传递你的正面信息，找到机会适时推进关系，才更有利于挽回。
只要你不纠缠，不死缠烂打，你就能给对方一种良好的印象，你就是一个靠谱的朋友。当你主动提出做朋友，对方没有回应的时候，说明对方的戒备心很强，为什么产生戒备心？
因为，怕你纠缠，怕你死心不息想挽回，所以这个时候，你不仅不能纠缠，也不能暴露需求感。总而言之，当你真的像一个朋友，你们的关系就会良性发展。
两个人，从相遇、相识、相知到相爱，这其中相知就可以说是友谊阶段，本质上所有恋情都是经历友谊，也就是朋友这个阶段的，只是时间有长有短。
既然如此，你何必对朋友二字感到恐慌？
王小波说，愤怒源自感到自己无能。
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