姐,与其说我陪伴你走过那一段困难时期,不如说你陪伴了我度过对死亡恐惧的那段阶段,令我深思:死亡是什么?
有种感觉:如果死都不怕,还有什么值得担忧的感慨。令自己从新思考人生的道路什么是不可缺席的,什么梦想是必须坚持的,什么生活是不可取取代的。在死的面前,有什么是不可放弃?生命都失去,面子真的那么重要吗?
你坐在病床上,用那化疗后沙哑的声音和我倾述着:知道自己得了这个病,犹如天塌下来,无法相信这事是真的,几天无法睡觉,躺在医院走廊里,默默地流着眼泪。身体的疼痛,全身红痒一步步分散你的注意力,医院的嚎叫声一直在证实这个事情是真的。那一刻,我表面平静,内心犹如沸水在翻滚,那是恐惧,深洞里的黑暗的迎面扑来,时刻有生命的危险。
疼痛是这个病最直接的表达,我安慰你关注呼吸,用一呼一吸来缓解疼痛,当时的我真的天真以为用呼吸意念可以帮助你减轻病痛,须不知作为当事人的你,疼痛无法缓解,对生活还有那么多的期望,你还如此的年轻,有多么的不甘,有很多的事情没有去做,有那么多地方没有去看看,内心的多么的悔恨和惋惜。
思考成为那段时间最深的陪伴。
我知道你一生很多病痛,青春时胆囊炎的疼痛,结婚生子后经历的肾结石的疼痛,现在才40岁出头就得这种病痛,我自己都不知道该用什么语言去安慰你,唯有背过身擦眼泪。
对于死亡,我一直都以为那是非常遥远的事情。第一次接触死亡是9岁那年,爷爷病痛而去世,看着爸妈,亲朋好友大声的哭泣,自己也跟着哭,并不太知道为什么,披麻戴孝的时候,比自己更小的堂弟旁边冲着自己笑的时候,顿时间感觉也没有那么悲伤了。脑海里的爷爷是常常捧着鸡汤给他喝的样子,和死亡无关。
因此对于死亡,知道老了就会死的事实。年轻就是离死亡很遥远,很遥远,因为那时候的自己对于一个月的时间都感觉都是很遥远。现在才知道当时的想法是一种逃避,是因为对死亡的有恐惧。
每次喝冰红茶,我都会想起你。在医院久了,鼻腔都是消毒药水,闻不了新鲜柠檬,无意给你喝是饮料的冰红茶,尽然成了你唯一可以喝下去的食物。
用尽方法找你想吃的食物,每次看见你吃下半碗,比当年拿到录取通知书还要高兴。始终相信吃得下饭身体就会好的,好好吃饭,才有力量对抗病魔。因此在你面前都吃得特别的香甜,大口大口地吃,一来是需要吃饱,才有力量去找解决问题心思,二来也是希望你看着我吃会更加有胃口。
大家都说在医院闻着消毒药水吃不下饭,我这种大大咧咧的人,饿了就得吃饭,吃饱才有力气,那里顾及那么多,况且看见你吃饭都成全受罪的表情,更加肯定我内心的想法:吃饱才能好好地活着去做自己想做的事情。
都说在离死亡最近的地方,反而减轻对它恐惧,或许这就是一种面对的心理学课吧。
在医院陪伴你期间,内心超乎的平静。平时特别急躁,没有耐心的人,却异常的有耐心,连语气都比平时慢几拍。不知道你是否感到到,那时的我,很安静,是真的很宁静,我用全部精力去摸索什么适合你且喜欢吃的食物,用尽全力去让你睡好,计算好你的睡觉时间,吃饭的量,假装无意放些轻松音乐给你解压,用自己休闲的态度影响你,希望你可以在医院得到最大的放松,接受且积极治疗,心态可以缓解一部分的疼痛,我始终相信这个事实,现在依然如此。每次想起那段在医院陪伴你的日子,内心都挺欣慰的,陪伴就是最好的告别。
那天梦里见到你是在最好的年华,年前有活力,笑容满面,白白嫩嫩的,知道你在那边也过得很好,内心很欣慰。
希望你在天堂依旧有人陪伴你,有你喜欢冰红茶的味道,更加希望你可以没有病痛,重新为自己活出不一样的来生。默默的祝福着你.
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