我拼命努力的婚姻（5）

当初之所以坚持选择，跟家庭有很大关系。

二十多年，在家长专制的家庭中我习惯了向来无条件地把所有的喜怒哀乐都压抑成低眉顺眼的顺从，有点小幸福也从不敢喜形于色，再深刻的委屈、不满和愤怒，也因为严厉而苛刻的父亲而永远保持沉默。

我拼命努力的婚姻（5）

所以，以至于现在的我回想自己成长的过程，都会格外心疼那时的小小的自己。也或许因此，我压抑自己情绪的本领特别强大——比如，初一时候，男生拿蛇吓唬女生，别的女孩会因为害怕或放声大哭，或追打男生，或报告老师，只有我假装镇定假装熟视无睹，于是他们以为我不怕，得寸进尺地把小蛇放在我的脖子上，我本能地瞬间抓住甩出去，自始至终都是平静的，连惊恐的表情也没有。然而事实上我的心里是多么恐惧，蛇身的鳞片经过手心那一秒的感受，十几年后想起时仍然恶心得毛骨悚然。但是，我从小学会了用平静来压抑和伪装一切情绪，没有人知道我的喜怒哀乐，也没有人知道我的恐惧和无助。

然而我的内心从未像表面这样平静。幼小时就无数次在脑海中酝酿一些叛逆的想法，比如暗暗盼望感情不和的父母能离婚，也假想过留下一封遗书希望以自己的生命为代价换来父母家庭的和睦，也妄想过以离家出走的方式反抗这种压抑得透不过气的家庭教育，甚至十来岁时也幻想过像那些早早就跟男孩私奔的女孩一样开启自己的另一种人生……当然，这些都并没有实施，更多时候，自己关在房间时，静静看着房顶，想着各种可能，想他们会不会因为我的殇，后悔莫及，然后像我希望的那样好好生活，或者仍然顽固不化并不心疼我的下场反而恨铁不成钢地咒骂我没用。每次假想之后，各种想象的结果都把自己感动得泪流满面，最终都以叹息终结，然后劝慰自己:等我长大，一定要有自己的人生，到那一天，我就自由了。

我拼命努力的婚姻（5）

于是我努力长大，在臆想中叛逆，在现实中强迫自己循规蹈矩地做个好孩子。那个年代农村里大学还很难上的，中专那时候还是分配工作的倒是挺好，关键是还可以早早上班独立。上了学，上了班，然而该死的编制单位又将我捆绑在这个家，想过放弃编制远走他乡，但是毕竟，二十岁的年纪，本就习惯了循规蹈矩的我，在所有人都叨叨女孩子有个铁饭碗就好的环境中，到底又稳稳地安下心来。

上了班仍然没有我想要的自由，除了上班，呆在家哪都不能去。上了班仍然没有我想要的尊严，不管什么时间地点场合对错，我父亲仍然会劈头盖脸地训斥。面对专制了几十年的父亲，我无力反抗，仍然保持一贯的沉默。整个青春期，再大的压力我都自己疏导和排解，没有丝毫叛逆的实际行为，也可能是因为我明知无力抗衡只能隐忍吧。

我始终坚信有一天我会慢慢强大，也明白在真正独立之前，所有反抗都是无力的挣扎。也或许因此，我才会对于A不做半点努力，任它自生自灭。目睹父母几十年的不幸福，我对婚姻心生恐惧，同时也因为这种恐惧，我对自己的未来心生惶恐。我对未来的家庭最大的渴望是，一定要能和和气气地好好过日子；我的目标是，一定要找一个可以和和气气过日子的人。爱情又不能当饭吃，爱的人未必能在一起好好过日子，而婚姻当然是要好好过日子才行啊——毫无人生经历的我，像不知历经过多少人世沧桑似的，就这样用这个亳无根据的混蛋逻辑给自己洗了脑。

我拼命努力的婚姻（5）

所以，在对的时间，出现了我以为适合一辈子过日子的B，所以，像抓住了一根可以拯救一生的稻草。之所以是对的时间，是因为我默默地密谋了二十多年，就为挣脱这种专制争得自己的人身自由，随着年龄增长内心也逐渐强大，再也不至于被教训时战战兢兢，而且女孩二十五六的年纪在当时的农村算是到顶了吧，再拖下去的可能性已经很小，所以，这是反叛的最佳时间。这根稻草呢，其貌不扬，无不良嗜好，性格温和心地善良，经济不好但工作稳定，距离够远。

所以，顶着父母难看的脸色，我仍然坚持自己的选择。直至双方见面闹崩，我和家庭，终于正式开始了硝烟弥漫的艰难的战争。