因为害怕面对毛毛被送走的场面，我真的受不了，这两天，我和我妈去了一个朋友家借宿。（具体情况可看相关文集的其他文章）
我昨天晚上离开家的，我一直和我妈商量去哪里玩，尽量装作不在意，也希望能够缓轻自己的痛苦。可是等我的面前没有人的时候，最脆弱的一面总会泄露，我哭得撕心裂肺。
离开家的时候，每当我看到毛毛，就是忍受不住的刺痛。我反常地一直抱着它，一直抱着它，说什么也不撒手，绝不撒手……
它似乎真的什么也不懂，蓝汪汪的大眼睛认真地看着我，恶狠狠地控诉着我的罪行，说我不给它粮食。可是渐渐的，我的眼泪“唰”地流了下来，不难受怎么可能？
我给它留了几张照片，牙一咬，心一横，出了门。那一瞬间，无尽的后悔在我心底蔓延，我疯了一般的敲打着门，可笑，这我亲手关上的门再也打不开了，我亲手推出去的东西又有什么资格说怀念？
这句话在我的脑海中恍恍惚惚，挥之不去。我现在多么想告诉我妈:我不送毛毛了，我不送毛毛了！可理智告诉我真的不行，我不怕责备，不怕挨骂，但是我不能用毛毛的生命来赌，我没钱，我给它治不起病。
离开家以后，和我大姨和我妈在一起，我努力转移注意力，试图把自己引到别的事情上去。或许作为一个孩子，就很是容易忘掉不愉快的事情。昨天晚上，我一直缩在沙发上，而看了一晚上电视，直到困了为止。第二天，我还在无休无止地看下去，似乎在电视里刺激紧张的气氛中沉迷了，不知所踪。
到了今天下午，我妈妈忽然说，我们该回去了。听到这一句话的瞬间，我的心里“扑通”一下子，只觉得电流麻痹了全身。我艰难地吞咽了一口唾沫，想要再次看电视，却发现根本不想看了。这时候，我似乎意识到了，毛毛真的不可能再出现在我的面前了，不要做梦了，醒醒吧，毛毛它已经被送走了，而你，终究要面对这一切的。
忽然间觉得真的好崩溃。这两天来，我都是把自己缩成一团，保留着自己的敏感。但是逃避真的没有用，纵然我再怎么样，我不可能不回去，直到这一刻，我似乎才刚刚明白，毛毛，原来真的离开了，它不可能回来了。
原本麻木的我眼泪又下来了，我强忍着，咬紧牙关，告诉自己不哭。我强壮淡定，和我妈回到了家。打开门的一瞬间，我再也看不到毛毛那水汪汪的眼神，我也听不到它的叫声了。空空的猫砂盆里也只有丝毫未动的猫砂，还会有人无微不至地照顾它吗？我终于进了屋子，忍不住哭了起来。
我妈妈也进了屋，她说:你必须要走过去，以后的日子还长，我也受不了，但是过两天就好了。你自己可以想办法发泄发泄吧，或者写点作业麻痹自己。
我拿起草稿纸，疯狂地写，乱写。我把我脑海中的所有混沌都试图发泄出来。眼泪一滴一滴落在纸上，喉咙哽咽地喘不过气来。是不是真的只有到了我们失去它们的一瞬间，才真正懂得什么是疼啊！
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