活着

作者: 猫又 | 来源:发表于2016-10-03 00:48 被阅读5次

    茫茫然不知道失去了什么东西,好像在我忙着做些其他无关紧要的事情的事情的时候,就已经失去了。用了大把的时间,却发现自己并不确信自己换得了什么。成长?历练?成绩?还是感情呢?专注或者说狭隘的活在方寸之地,着急的时候发现能力的缺失,在美好的表象里日复一日的事不关己。一眼,就好像可以望到一生的尽头。

    国庆没有找到合适的兼职,达不到想要的愿望,因此变得很焦躁。
    沉浸在美好电视剧情节里一天回想三四遍,连生活也是充满理想化。
    以为自己多少经历了一些,低头看看自己,好像也并没有长大。

    我其实不急着长大的。只是从爸妈的言语里,从这社会车轮滚滚的运作里,看到不得不变身成为能担当一切的大人的理由。

    他们已经老了,理应过上安适惬意的日子。爷爷奶奶一生操劳,如果我是我爸,一定不让老人八十岁还下地干活,直到手脚不能利索才停止耕地。老年人应该安度晚年,少一些争吵,在人世的最后,和平宁静的享受生命,即使不能开心的咀嚼食欲,即使有疾病缠身,他们也应该儿女常伴膝下,豁达无虑的走完一生。

    年轻人该扛起生活的重担。女孩男孩都一样。
    我看见妈妈对于交际和爸爸奶奶反对无可奈何的样子。
    看到奶奶对爸爸的粗鲁泣不成声的样子。
    看到爸爸被生活的重担压的喘不过气,转身把气撒在我身上的样子。
    看到弟弟成绩退步被毒打的样子。

    我看见这世上很多不如意的地方。我也认为它们的存在并不合理,可是我却没有办法改变。
    一切的一切,好像只有有了工资才能有话语权。
    或许其实有了工资和工作,生活也不尽然是我想的那么简单。

    我不是个聪明人,爱计较别人说我不成熟我就会生气,质疑我平时让别人觉得不好受我也会生气。

    大学四年没谈一次恋爱,朋友圈里长的丑的不行的都有男朋友了,而很多人都快要决定结婚了。我真是好失败。

    家里关系处的也不是特别好,整天躲我爸跟躲什么似的,甚至再也不想回家。邻里关系也不是很好吧,大家也不是很喜欢我,可能就觉得我是一个怯生生的人。

    朋友这块,真的太不爱交心还是什么,总是觉得说的很多,人生啊什么的,关于一起玩的很少,感情上也不深,没有感人的义气,没有什么不得了的记忆。

    男性朋友这一块更是一片空白。友人有,友人以上没有。我真该好好反思一下。

    夜深人静时的孤独感。
    一眼望到人生尽头的萧条感。
    无能为力的现实感。
    这些的这些,生拉硬拽的促使我变成一个不快乐的人。或许又只是突然的不快乐吧。不知道。

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