下午终于考完了大二的最后一个专业课:中国现当代文学,却并没有想象中那么开心。又一个学年结束了,而我依然浑浑噩噩,一无所成。
在脚踏车上看见了天边的云朵,它们浓烈、鲜明、洁白。不像我:迷茫、懦弱、自闭。傍晚的凉风缓缓吹来,不似白天的燥热。
但是过于舒服,也许不是一件好事。
回到宿舍感觉到前所未有的无聊:电视剧没有那么好看了,抖音也没意思,课外书已经还给图书馆了。百无聊赖的我吃完晚饭后又去逛了校园。算是为大二作一个告别。草坪上、大树下、潭水边、跑道旁还有很多未考完试的学生在认真努力的背书。那样的动作、神态都是前几天的自己。现在作为过来人看到这样的场景倒有一丝怀念。今天的晚霞很别致,淡淡的一抹,白云、乌云和彩云交织在一起,像极了复杂的人生。
一个骑着满载纸板和饮料瓶单车的阿姨迎面而来。打工的时候,为了生活拼命努力的时候。我的母亲也是这样的角色。我喜欢社会最底层的人,我觉得他们才能真正读懂生活。我也不惧怕那些大多数人都在做的工作:刷盘子、拖地、倒垃圾、发传单……不觉得这样的工作有着怎样的既定属性。大学生该做的是什么工作?家教吗?大学生也不过是普通人,如果连最基本的普通工作都胜任不了,还有什么是能做的?只有不努力生活的人才可耻。不论什么工作什么事情只要符合社会道德,不违反法律。勇敢尝试,每个人都是自己的英雄。妈妈是,爸爸是,我想残疾的六叔也是。
打电话给父亲告诉他我明天回家,以往我回家那天他都会不去工地上班,专门等我回去。现在,父亲不再等我。一句你打电话给房东去要钥匙,就匆匆挂断电话。换作以前,我会钻牛角尖,抱怨父亲心里没我。可是即将去社会上工作的我,越来越懂得:一个人在生活的重压下是可以放弃很多东西的。因为你无暇顾及全部,所以总会有舍弃。那坚持下去的无非还是自立的能力和独自生活的底气。
我可能是抖音上说的那种人:读书的时候:喜欢的人没喜欢好,书也没读好,最后也没能活成自己想成为的人。昨天坦白说上有一个人认识一年的男生找我聊天,我却想到了中学时代喜欢的那个人,于是熟门熟路的搜了QQ号,却不小心赞了他的资料卡。原本无意打扰,却还是解释潦草。
“明月装饰了你的梦,你装饰了别人的窗子。”两者我都不想,也不期待了。因为知道也别人不过如此,我也不过尔尔。在我没有变得更好之前,请别把我当成明月。我只是月牙儿,依然残缺。
我写了这一千字,占用了另一天的半个小时。就像试卷上的朱自清的匆匆所描写的那样。洗手时、吃饭时、默然时、伸手遮挡时……时间已经匆匆流去。没有声音,也没有影子!而我现在用这一千字和过去作别,那流逝了的时间是永远不可以重新来过的。返校那天我所愿的不虚此行,没能做到。只不过是两个月都周旋于作业和考试,如果我应付他们,他们一定回以我不屑。而我为之交出的时间,它们定不辜负。
我不期待自己的改变,但是得去行动。不奢求自己多优秀,但必须每天进步一点点。因为只有拿下生活这个魔鬼,才能来谈什么理想,才能来说自己的追求。
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