2020、11、25
亲爱的老小孩:
在你孤独，悲伤的日子，请你悄悄地念一念我的名字，并且说：有人在思念我，在世间我活在一个人的心里。
亲爱的老小孩当我悲伤难过的日子，我倒是会念念你们，当然我不会念你的名字。我只是在心里念一声:“我想念您了，亲爱的爷爷。”然后真的就会拥有了力量，而我也愿我的想念你们能够听得到，知道即便你们离开了很久很久，这世间始终有人记得你们，念着你们的。
是篇章里反复出现的老小孩
您已经离开许久
又仿佛一直在
想念若是有声音
愿您能够听得到
对了，我不该说悲伤难过，好像生活没有那么多悲伤难过，大多时候难过是因为自己不够通透。但是总是在这种觉得自己不够通透的自我怀疑与谴责中，反过来又造成了一定程度的悲伤，好像生活就是在这样矛盾的拉扯中向前。至于孤独，我必须承认，生命里孤独总是有的，因为总是难以避免不被理解，不被理解自然伴随着孤独。比如在简书上书写记录，陌生的人暂且不说，身边的人都未必能够理解，所以我从来不去伸张。不想过多被干涉打扰，就自己这样静静地记录书写着。可以说有的时候自己都未必真正理解，有的时候自己也觉得好像在做一件无意义，没有结果的事，因为记录日常琐碎，我也写不出什么鸿篇巨制。
还有我记录的是生活，似乎在试图主宰生活。有的时候却发现在经营生活时更多是被生活牵制着前去，甚至有的时候都没有坦然真实呈现和突出生活，竟然试图去适当美化和改编之后再作呈现。说严重一点，我自己也不知道这是否是一种虚伪，一种罪恶，可是哪有绝对的判决呢？我又为何要试图来定义，不管是定义生活，定义自己作为？更何必凡事用是否有意义、有结果来框架？即便我写不了一部书，成不了一个名家，可是在这个过程里，我是快乐的啊！每天给自己半小时，沉淀下来记录的时候，我的内心是宁静的啊！这些一天一天数着过来的日子，我是踏实的啊！想想这些，是巨大的快乐啊！
妄图被所有人理解，真是被所有人理解了，真是得普通成什么样子。即便甘愿平庸来换所有人理解，我们还真没法普通到那个程度，哪怕是不愿意，被动地多少总是带着自己的一点棱角。不管时间、生命还是生活，也无法将其完全磨平。你看你看，不觉间又说了那么多莫名其妙，难被理解的话。有些话语，就连我自己都觉得不是那么理解。
就我绕山绕水说来的这些句，简单说来不过是今夜我觉得略微孤独和难过了，我想起了逝去的人。就是我每次开篇的老小孩，也是不被理解的存在，有人误会那是我对死去的爷爷特定的称呼。对了，今天是他离开的第747天了，我数到几便是他离开的日子。我不知道数到哪天是尽头，因为思念他，告诉他有关我的生活不会停止。非要个尽头，那就是我自己生活停止的时候吧我想。
我不管我不管，虽然我觉得孤独和悲伤了，可是当我在心底念念他，不是念他的名字，只是唤一声:“我亲爱的爷爷，我亲爱的老小孩。”我可能会一边念一边泪目，却也一边温暖坚强。
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