经过再三考虑，我决定给父亲在本地进行治疗。因为他的右肺已经不张了，不能耽误治疗时间，我相信这里的医生能给父亲好的治疗方案。
4月5日进行第一次化疗。以前不知道化疗是怎么回事？经过医生讲解才知道是化学药物输进人体进行治疗疾病。父亲用的是顺铂加多西他赛。我没有怀疑治疗方案，医生说很多人都用过一线治疗方案，效果不错。
第一次化疗我们很紧张，不知道会有什么意外发生。我跟妹妹都守在父亲身旁，医生说要喝大量的水，于是输液开始后就不停地喝水，前三瓶是冲洗血管，第四瓶是药，要比平时的药滴地快，药有毒怕损坏血管。我们只是很紧张的怕副作用出现，昨晚已经吃过抗过敏的药，医生还加了止吐的药。
当药物输进体内后，父亲没有什么反应。我悬着的心也放下来了。液体输了一天，早上11点开始到下午7点结束。父亲在床上躺的受不了了，并且还要不停地上厕所，因为喝水太多。观察一晚，第二天出院回家。
父亲回家后生活一切正常，也没有出现呕吐、反胃副作用。而我却夜不能寐，为什么父亲患这种病。我一直很内疚自责，因为我个人的原因引起父亲患病。
事情是这样的。2018年我患抑郁症，对什么都没有兴趣，人也很瘦，不太说话，也不愿回家。父母和我住在一起，矿上停产，人都走光了，几乎没有几家人了？为了让父母搬到城区来，我急急匆匆买了二手房，钱不够，父亲给了10万元。
那时我跟老公的婚姻也出现极大裂痕，彼此分居互不联系，也不关心。我们两人也很少回家，尤其是我。我的心里状态特别差，总是感到委屈。老公从来不问我的生活怎样，并且儿子也很叛逆，开始跟我顶嘴不学习，不去托管，什么事都跟我对着干。我突然觉得自己活的很失败，老公不疼，儿子不爱。
于是向内攻击，时常想去一个没人的地方呆着或是去寺庙出家，有一天突然想到自杀，喝安眠药还是离家出走的。自杀的念头不停反复的在脑中闪现，并且开始想用什么方式得到想要的药物。
我被这种念头吓了一跳，我突然意识到自己可能得病了。当在医院得到确诊后，我忍不住开始哭泣，因为以前我从不轻易在人面前哭，我也不允许自己哭，那是无能的表现。可是这次我跟精神科医生哭诉自己内心的委屈与不满，对老公的不满，对孩子教育的无能统统倾诉给了医生。医生开了抗抑郁的药，告诉我药吃完再来开。要坚持服药，才能治好。最好一家人去省会医院心理科进行系统治疗。
当我回家把这些话告诉老公时，他不屑说，不要用死威胁人！那一刻我心如死灰，不再想要跟他继续生活！
或许父亲察觉了什么，周末总叫我回家。我不愿回去，即使老公回去，我也不回去。我住在出租屋，周末一个人呆着感觉挺好，不想与任何人有来往。
父亲总觉着是住在我家，而我们夫妻关系不好，我又不回家，他就不愿住在那里，他要回矿上去。他晚上睡不着，总在思考这件事。后来父亲来找我，说你们要不愿意过，就离了吧！只是孩子们怎么办，我这身体也不知道能否活过今年。我跟你妈回矿上住，你还是回家好好跟他谈谈。
我说不可能的事，你身体好好的干嘛这么说，我们之间我能处理好。再说过几年我就退休了，孩子们长大也能自立了，我们生活不存在问题，你们就好好住着，别胡思乱想。父亲没有说什么就回家了。
隔了几天父亲就被诊断为肺癌，我一直在自责是因为我们婚姻生活不幸福，父亲担忧我的未来生活而得此病。我知道我让父亲操心了，可是父亲就没想过我有能力让自己生活的好，六年的陪读生涯已经锻炼了我，无论生活还是工作我都有质的飞跃，不再是父母眼里什么都不会的小女孩了，不是事事都得依靠父母的那个女孩，不是那个胆小弱不禁风的小女孩了。这六年的生活，让我学会了担当与责任，我努力使自己快速成长，去面对工作与生活。
我自问难道真的是我的原因导致父亲患病，忧思成疾吗？
癌症不是一天两天就形成，它有很长时间潜伏期，并且父亲烟龄有三十多年，他在井下工作了三十一年，前几年还患过肺结核，这些都可能是诱因，尤其是父亲的心胸不大。遇见芝麻粒大点事，都成宿成宿睡不着觉。为此还检查过，医生说是心率过缓造成的失眠，经过一段时间治疗失眠基本上好了。
但不遇事还好，但凡家里有点事，父亲就失眠。所以说我的婚姻生活也就是个诱因，不要给自己太大压力，目前面临的问题是如何给父亲最好的治疗？怎样能让他少受痛苦，多些快乐？（明日继续更，请关注）
网友评论