虽然迅妹没谈过恋爱，但我知道很多校园情侣都有做特工的潜质，即便是在大学里谈恋爱也会想先瞒着父母，直到有一天瞒不住了再说。但父母毕竟是过来人，他们有一万种办法找出你恋爱的证据，你又是在什么时候被发现的呢。
面对子女恋爱问题，每一个父母都是福尔摩斯，不放过任何蛛丝马迹。
小风家离学校两站路，每周末都会回家吃饭，但是每次吃完饭都偷偷带坚果水果去学校，有一次还偷装猪蹄，风妈实在忍不住了“别天天把家里吃的往外掏了，把人家带回来吃饭呗”。
阿水的恋情，曝光的就更加直接了，当他发现父母已经知道时，原来他们连女友未修图的自拍都已经看过了，原因很简单他们全家公用一个AppleID。
小六开通了某宝的超级会员，妈妈总来借用他的淘宝账号，没想到就这样暴露了。有一天妈妈忽然给他转账几百大洋，语重心长地说“我看你买那些口红挺贵的，又省饭钱了吧”。
爸妈，少一点套路可以吗。
贝贝家门口新开了个川菜馆子，爸爸带她去吃饭，装作不经意地问“贝贝，有男朋友吗”、“没有没有怎么会有”、“噢，那他爱吃辣吗”、“爱”。
乐乐和男朋友住在一个小区，因此周末饭后一起遛狗是他们的日常约会项目之一，这就导致乐乐爸每次出门遛狗，狗一碰到男朋友就往他身上扑。睿智的老父亲详细对比每一次的时间点最终锁定目标，全家会审，被实锤恋爱的乐乐怀疑家里的狗是她爸长期圈养的间谍。
如果有一天，父母突然拿起你的手机要用你的通讯录找一个电话，不要犹豫，不要思考，赶紧立刻马上抢回来.否则你就等着他们举着手机问你,“为什么其他人都是大名，只有这个是外号，TA谁啊”。
迷信的家长甚至会采用古老东方的秘术，用玄学让你坦白从宽。
不怪父母太精明，只怪我自己和猪队友送人头，我太太太太太不小心了。俗话说得好，这句俗话是我编的，人逢喜事精神爽，有了对象反射长。有多少人攒一堆不可描述的表情包，无时无刻不想发给对象，结果手贱发给了老妈，反应过来已经是两分钟后，连撤回消息毁尸灭迹，都没有机会了。
从用微信的第一天起，就告诫自己要善用朋友圈分组，才能在多个圈子之间无缝切换，塑造多重完美人格。但总有粗心大意的时刻，尤其是谈恋爱脑子短路的时候，发个圈公布恋情撒狗粮，本想对家人不可见，却搞成仅家人可见，“我就说怎么半天没人点赞，后背还一直凉凉的”。
还有那些离家近的同学，上了大学还不会自己洗衣服，每周把衣服打包回家洗这种从裤兜里搜出不可言说小方块的惨案，还需要迅老师猛敲黑板划一遍重点吗？
要说最尴尬的时刻还得算父母车上收到TA的语音，小心翼翼地将音量压到最低，按下播放键后迅速贴紧耳朵，正准备听听小可爱，又说了啥土味情话。什么时候连上车载蓝牙的，我怎么不知道？！
我迟早会被“叛徒”害死，如果我方阵营出了个叛徒，就算你滴水不漏也会被坑死。
迅妹的室友某次在家里正热火朝天地和男朋友聊天，突然凑过来一个小脑袋，几秒钟后，全家回荡着一个稚嫩的声音“妈，妈，有个男的说，他想我姐了”。
如果你好心好意，带舍友回家吃饭，结果舍友和父母聊得太嗨，“阿姨叔叔你们不用担心花花在学校有我呢，再不济还有XX（男友名）呢”、“XX是谁？”。真是中·国·好·室·友啊
就算你上下打点把兄弟姐妹舍友同学贿赂得服服帖帖，你的班主任/辅导员也会是你从年少时代到如今，泄露你感情状况的头号杀手。
恋情曝光以后，见家长？我是谁？我在哪儿？
可能是常年看偶像剧种下的祸根，自从上了大学啊，母胎单身的迅妹总期待遇上一个有钱的男朋友，随后等他妈妈找到我“给你一百万，离开我儿子”，“阿姨，我是真爱，得加钱”，最后忍痛分手，暴瘦二十斤，变成小富婆，包养小鲜肉。
实际上，情侣恋情被爸妈发现后多半是逃不过见家长这一关，毕竟都上大学了无论男生女生都不傻，先问遍好闺蜜/好兄弟挑选一份与众不同的见面礼。
见家长之前的你，把头发梳成大人模样，穿一身乖孩子的服装，内心反复纠结无数次“进门先鞠躬还是先递礼物呢”、“吃一碗会不会显得我不捧场”、“吃两碗会不会显得我饭量大”，相信我，只要踏进对方的家门，你都会像这位小哥一样紧张
瞅瞅那无处安放的小眼神，只有两个字：救我这还不算完呢。藏在桌子下的小jio趾也将他的紧张暴露无遗。
笑什么笑！这就是未来的你们啊！紧张也就罢了最好不要让某些沙雕事情发生，否则你将遗恨终身，这些放大加粗的反面案例，拿小本本记下，都是重点。
反面案例1：少吃点，要淡定。
反面案例2：不要低估自己的腰围。
反面案例3：坦然接受没有双眼皮的现实。
只要过了这一关，接下来就是你的自由发挥时间，当好对方父母的舔狗比什么都重要。
图源自微博@脱单作业簿
事实证明，舔狗舔到最后也可以应有尽有。
图源自微博@脱单作业簿
如果当舔狗并不奏效，母胎单身的迅妹只能给你，一个不成熟的建议了。
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