宿舍里四个人，其中一个不喜欢说话，跟谁都冷冰冰，实在不是能相处的很好的类型。
另外一个性格和我一样固执，所以一直保持礼貌的距离互不干扰。
只剩下这个，是宿舍里唯一的真正的好基友。
会骂他，会开导他，会监督他学习，会挖苦他挂科，会在他打游戏的时候干扰他。
遇到事情也总是讲给他听。
因为和其他两个人关系没有那么好，所以宿舍里基本上是我们两个在闹，维持着这个宿舍的温度。
因为关系没有那么好，所以很多话不会在宿舍里说，夜谈的时候也会刻意避开。
比如我是gay这件事。
基本上跟全学校的人出了柜，唯独跟室友，最朝夕相处的三个人，不知道怎么开口。
倒不是觉得他们一定会歧视我，毕竟一直以来所在的环境都是学习比较好的环境，这些人一般即使不喜欢也不会排斥。
但是他们一直没发现我是gay，一直要给我介绍女朋友，我看他们接受度好像没那么高，也就一直没提，也没必要提。
大学上了一年半，谈过一次恋爱。
他们说要见见我女朋友的时候我拒绝了，分手之后问我为什么没再找女朋友的时候，我选择沉默。
我可以跟除了室友之外的任何人聊我喜欢哪个男生，但是我从来没跟他们聊过。
一直到昨天，他脱单了。
一直看不透他，知道他女朋友是谁之后，更加看不透了。缘分总是很奇妙的吧。
他脱单对我来说没什么，但是我总觉得不能占用直男跟女朋友聊天的时间，所以一般身边比较“暧昧”的直男朋友脱单之后，我都会刻意远离。
所以昨天我就直接跟他出柜了，想不明白为什么偏偏是昨天。
可能就像高中宿舍里特别依赖的满满一样，我只是特别依赖他。
衣服洗出来会赶他去晒，会骂他不打扫卫生，会张罗着把他不用的东西再二手卖掉。
他会从后街给我带吃的，会嘴上说没有生日礼物但半夜把买的机械键盘扔到我床上，会骂我衣服多他晒的时候很累。
想不明白为什么。
我说你不了解我。他说我不了解你谁了解你？我想让你哭就让你哭，想让你笑就让你笑，想让你生气就生气，还要怎么了解？
想想是这样的，会因为他去食堂的路上一直低头玩手机走的特别慢而生气，因为我买好电影票请他去看电影他却说他很困而伤心，因为平安夜他说送我苹果太俗了而送我从樱广买的包子而气得大笑。
他的确很懂我的情绪点。
我说，你知道我是gay吗？
他以为我在开玩笑，反问我，你知道什么是gay吗？你说你自己是gay？他的确经常用这种正经的玩笑故意惹我生气，但是这的确不是玩笑。
我说，为什么我谈恋爱的时候，你们说要见见我女朋友，我一直没让你们见，因为他是男生。
我跟辩论队出过柜了，所以带他去参加辩论队讨论。为什么之前告诉你们我女神似乎也喜欢我的时候，你们让我放手去追，我却沉默不语？
你仔细想想是不是每次宿舍夜谈，我都说为什么我没有“对象”而不是没有“女朋友”。很明显啊，我一直在刻意回避。
但是你既然脱单了，那我也不知道为什么，觉得可以向你出柜了，就索性告诉你。可能是总算把你嫁出去了可以省点心了吧。
他依旧不信，他说他一直觉得我是很完美的人。
我说是啊，唯一的“瑕疵”就是喜欢男生。
他说他不排斥同志，但他不想接受我是gay。
他说他不想相信，因为他觉得同志会遭受很多白眼，很多挫折。他希望我不是。他好头疼。
他问我以后怎么办？走一步看一步？
我说是gay的是我又不是你，你头疼什么？
他说他现在很乱，回学校再找我算账，我要敢骗他我就完蛋了。
他依旧是怀疑我在整他。
过了一会，
空间里多了一条留言：
突然很难过。
我大三大概是要搬走了，因为换了专业，大概率会搬走，而且为了我的学习，我也觉得搬是必要的。
疫情过去，相处的时间最多还有下半学期，现在跟他出柜，的确有点……
昨晚是有点五味杂陈的，原来真的会有人心疼你，觉得你这一路走过来受了多少苦，你这一路走下去还要受多少累。
原来那个吊儿郎当整天被我骂的臭屁男孩也会为我感到担心难过。
突然就觉得，在大学里有了底。自己最深处的灵魂有了依靠，自己归属过文艺部，归属过辩论队，归属过支教团，归属过剧组。
一直说自己宿舍关系并不是很好，没想到最后归属的是宿舍，准确说，是宿舍的一个人。
不想过度感伤，想告诉他路是我的，走下去的人也是我。
想谢谢他，又想告诉他我其实一直很欣赏他。想告诉他，宿舍里吆喝着给我找女朋友的时候我很尴尬沉默不语其实没什么。
想告诉他宿舍到现在才成为我的家其实也没关系，没必要愧疚。
但是话总是说不出口，所以干脆像以前一样大大咧咧开玩笑，
回复他：
别爱我，没结果。（大笑）
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