Write by Yolanda
前言
这次尼泊尔之旅，我在经过细细回味之后，想到自己要表达的中心内容仍是“闺蜜之情”，这一路我们互相理解，互相支持，喜怒哀乐，样样不少。
在我看来，旅行一定要有同行的人，先有同行的人，再一起做梦，我不想一个人坐看云卷云舒,静听花开花落,我只想有个彼此互相了解的人一起看世界，然后怀一颗赤子之心，去向往雪山红日之纯净，大漠苍狼之壮阔，璀璨星空之奥妙……一起分享喜悦 ，一起分担痛苦，人终归是群居动物，想想无人陪伴的感觉多少孤独啊！
有些人会陪你一段路，而有些人则会与你一起走人生漫漫长路，彼此之间，有个寄托，一路上有你真好，我的闺蜜，世界上另一个我。
注：以下文中时常提到的宝宝就是我的闺蜜
2018年3月12日
最初的梦想
为了这趟和闺蜜一起去徒步尼泊尔的旅行，在与学校关于道德情感上的辩驳也好，谈话也罢，口皮子上的争执我是爽了，委屈、愤怒、不屑、执着我都表达出来了，怨了骂了也哭了求了，然后我长舒了一口气，坦荡！从来没这么坦荡过！
剩下的，我不知道未来等待着我的是什么，就当我顽固吧，我知道曾经有多少次我放弃过、逃避过不去面对我的人生，是我的宝宝陪我一起承受过来的，也让我一步步更坚强，有一种感情是有人一辈子都无法理解的，我也不强求理解，但至少没有经历过就不要肆意评判。而我经历过当中痛苦，甚至到想不通活着的意义时，就是宝宝的理解让我坚持了下来，所以我深知放弃自己对我来说已经不存在了，我只会勇敢地向前，不会停下来。而当下沉默是我最大的武器，我只管去做，唯庆幸还有文字可以记录我的真实想法。
这一刻是午夜00:47，我躺在绍兴酒店的床上准备睡去，因为明早四点半要出发去机场。可是我辗转反侧，睡不着，窗外的一盏路灯在夜色中不停闪烁着，忽明忽暗。在一天之内发生的事情太多，我还在消化负面情绪，不然我根本无法保持好心情，发散正能量。宝宝在边上一张床已经睡去，今天一天她也陪我承受了情绪上带来的痛苦，累得睡着了。此番旅行，我在两难的情况下，以要面临退学的后果去践行人生的意义，去巩固我的友情，不过好话说前头，我是不鼓励大家冒着退学的风险去做你想做的事，因为我昨天一天都很痛苦。
没经历过所以没想到当痛苦来临的时候我还是能暂时承受的，就像刚出血的伤口是不会疼的，总要过一会儿你才会感觉到伤口开始作痛。我脑袋里清晰地知道我的人生将面临暴风雨的来临，我应该会吃上我之前从没吃过的物质上的苦，我应该会暂时辜负父母与老师的期望，我应该会面临更现实的社会，（自嘲一下其实脆弱与坚强都是我想象的）
虽然父亲在我走之前软硬兼施劝我回来，让我想好，不回来就退学的，但那一刻我非常坚定的说那就退学吧，我不会回去的。因为即使在极度不理智的情况下，多年的感情经营经验依旧告诉我这趟旅程如果我不和宝宝一起去，我们的感情就会有所不同，而什么对我来说最重要，我的心早就告诉我了。问我读书学习为了什么，不过是为了跟亲人、朋友、爱人更好地生活，更真实地活着，珍惜并守护在我心里最为重要的那一方情感净土。而父亲最后在退学这件事上给予了我满满的宽容，也让我无比感动。
我在消化过程中也慢慢接受了我性格上的不完美——顽固、自以为是，而本我即与生俱来的性子终将带给我不可估量的破坏力，同时与之相对的苛求完美与极致的情感忠诚也赋予了我生命的创造力，让我思考如何用理性温暖的文字表达情感的美学反应，让我更义无反顾的去发现美并记录美，所以我依旧要保持热爱，永远天真，而且我还是会自以为是的酷到底的。
“……最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就返航
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂……”
马上就要去尼泊尔了，这一次我想用日记的形式记录我人生的这段旅程，用真实感化现实，对我来说，不求理解但求深刻。
注：因为是日记我就更多地用第一人称的口吻去讲述。
2018年 3月13日
Lost Stars
加都酒店门口
此刻是尼泊尔时间晚上21:06，我在加德满都酒店的房间里，感受到的是无尽的痛苦，我的所有理性已经战胜不了感性，无法排解，然后我选择尽量用文字描述出我今天感受到的痛苦。
加都酒店房间
前提情况大概是如此的：
考虑到我和闺蜜两人的时间与机票价格的问题，最后我们决定去尼泊尔的时间已是上课时间，所以又考虑到请假问题，我决定坦白地告诉学校，不想以病假或事假来欺骗老师和领导，所以我事先申请班主任批准，但是班主任回复我说他没有权利，这事必须跟学校说，他这边是不同意的，而且建议我考虑清楚。如果我擅自去了，上边一定会采取措施的。
看过我上篇文章的读者们以及关注我的粉丝们就知道我的决定都已经书面表达出了，是不会退缩的，所以后来思考之后我还是请求班主任能帮助我。可是老师给我的答复依然是：我没有权力的，你还是到办公室问下吧。
于是我想，由于自己上学期考试作弊和在外兼职引起的多次旷课问题而受到的学校处分，我如果去如此坦白的请假，换来的也是不同意，所以犯了小聪明，想着跟各科老师一一说过去，希望总有老师能理解我。有一位老师是和我这么说的：“你去尼泊尔徒步，有这份毅力我是支持的，但是你不在我就会记不在，旷课就是旷课，平时成绩肯定也是有区别的。”
听到这里 ，我侥幸的心理得到了满足，于是我觉得其他老师只要再一一说过去就可以了，我心里也好受了，至于不好说话的老师到时候请病假好了，一天而已班主任总会给我请吧。结果出乎意料，我的辅导员直接委托班长让我去找她谈话，此时是离出发去绍兴闺蜜那儿的当天上午，而那天下午的动车票我肯定是要走的，索性我就瞒过去，假意地跟老师说没办法了，也只能不去了。
随之辅导员立即采取了措施，又一次出乎意料地迅速联系了我的父母，希望我父母去学校谈话，并吓唬我父母告知他们尼泊尔是多么乱的地方，经常打战，十分不安全，然后再告知他们我要是去了回来就被退学，充分抓住了我父母担心我的心理，吓得他们不敢让我去。本来我在假期前就买好了机票，也同父母说过我要去外面旅行了，他们刚开始同样也是不理解我的，但是后来还是支持了我想做的事情，并给予了一定资助，我真的很感动。
所以，当老师如此吓唬我父母的时候，我情急之下也利用了我父母对我的爱，让我母亲对老师撒谎，就说我不去了，结果我父母给予老师的言辞不统一，导致后来我跟领导谈话的时候她直接说我母亲包庇我，根本不管教我这个孩子，并说你的朋友圈我看了，什么人生的意义你无非就是想去玩两个礼拜，告诉你学校不可能允许的，还有生活的仪式感在我这个年纪，在家里待个一天就是生活……其他你也不用说，反正学校是不可能同意的……（我忘了，大抵是我这样做无意义的意思）。记得很清楚这位领导刚开始还说她知道我的，上学期抓到我作弊的时候见过面的，谈话过程中她忍不住笑了一声，后来我一时气愤忍不住：老师您说这话就是人身攻击，而且也请您不要嘲笑我的梦想，你的意思不就是在贬低我人生的意义吗？
尼泊尔街道
事情描述到这里，我承认自己的自以为是，怀着侥幸的心思利用小聪明与老师一步步抗斗着，软硬兼施，可刚开始我只是希望老师能好好跟我商量这件事，但我得到的却是无尽的套路以及无情的嘲讽。从一开始就把我当问题学生对待,我不知道在我上学期承认了我的错误，并且写下了检讨书后，而且寒假期间，在闺蜜的陪伴和理解下我也作出了决定，先辞去我很喜欢的这份兼职工作，另一方面由于宝宝即将要去美国社会实践，会有很长一段时间见不到面，即使身隔两地，我们还可以半个月见一次，但是异国就不一样了，我暂无能力去看她，她也不会时常回来，所以我们决定一起去尼泊尔徒步。
我心里也打算好开学的时候跟老师请假，陈述详由，回来后决心好好学习，准备12月份考研，这样即使我和闺蜜好长时间都见不到面了，我还是可以通过学习来度过一个人的时光。
可是我这样一个小小的请求，却在我的自以为是、钻牛角尖与学校不会动摇的规章制度的双方僵持下，消耗了双方的精力，已经话都不想说了。
飞机上
直到我在飞机上看到蓝天白云，在大自然面前，我流露出了孩子般的天真，那一刻是发自内心的开心。在一望无尽的蓝天白云中，我忘了自己坐在飞机上，想像自己是一只自由的小鸟，在天空中尽情飞翔。我感叹，啊，我真的好渺小，在这样的自然面前，人类再伟大都抵不过世界之大，也许这就是伟大的渺小吧！我还有什么资格自以为了不起，有什么脸面再去自欺欺人，有什么能力去守护我的纯真与善良，都说了不要被世界改变，为什么不能找回最初的童心？我怎么变得如此狭隘、如此自私？
越想越睡不着，又无法不去想，想写日记，写下痛苦，发现笔不见了，就连这样一点点的不顺都让我奔溃。宝宝就在我旁边，我知道她一直在等我讲出我的痛苦，我真的真的很想描述出这种痛苦，这种我无法张口说出的痛苦，从一个极度兴奋到极度悲愤的推进，被退学的压力，无处可去的压力，以及种种的责备甚至训斥已经带领我到一个承受能力的极限点。
我的心情很不稳定，正处于一个极端敏感的状态，在尼泊尔、在异国他乡，我的痛苦无边蔓延、几乎分分钟想去死，更或者说已经逼到自己到就像一个死人的感觉，毫无生命力可言，而我唯一能能感受到的就是宝宝正在用一种极度理性的态度规划着我们明天的行程以及各方面细节，后来我压抑不住情绪，她抱住了我，用无言的爱带给我力量，让我不至于轻生，以至于我有力量表述完这段话。于是我点燃了烟，不断地抽着抽着，我要让自己尽量理性地写下痛苦，记录我的深刻反思，就这样我用文字记录完了我认为深刻的意义——“我的前半生”。
像这样痛苦的夜我经历过无数次，迷茫得找不到方向，但我还是撑过来了，而一个问题的出现，都是双方的，我单方面已经做出了深刻反思，我庆幸在我身上早早地遇到这些问题，痛苦并快乐着，我是不够强大，但是我知道自己越来越强大。世界太大，而我的野心不小，想要就不要怕做，我还要不断前进，至于对方怎么想我已经管不着了。
以下插叙闺蜜当天日记内容——
今天是尼泊尔的起程日，虽然经历了昨天的一场场闹剧，但是都过去了，很多人问我去尼泊尔的意义是什么，回答这个问题的时候，我通常会说去徒步，就匆匆结束了，为什么我没有长篇大论？我说我是去寻找生命的意义，听的人能懂吗？其实我们说话的繁简程度取决于你说话的对象，你要考虑到对方的感受，所以，你要明白，不需要一个与你不是一个世界的人来懂你。
昆明机场
下午四点半终于安全到达加德满都了，想到一路上遇到的各种人，比如来的飞机上坐在我们边上的，一个去老挝工作的东阳大叔：“你们两个小姑娘胆子真大。”比如在昆明机场候机时遇到的一群上了年纪的去尼泊尔旅行的大爷大妈们，个个都精神抖擞的样子，后来在加都机场过安检的时候又遇到了，满脸了不得的样子看着我们两个小姑娘。大家都有各自的原因走出自己的舒适区，我不知道该如何表达此刻的心情，就是‘我走出来了，我也终于出来了’，也期待明天我们会创造出什么，一切都在路上，时刻都在挑战，没有一刻是在舒适区，我想清晰地知道自己的魅力是什么？自己究竟有多大的能力？什么对我来说才是最重要的？唯一的心安是慧慧陪在我身边，而她也是我最希望可以陪在我身边的人，大自然很美，而人很复杂，在异国他乡我们会因为一丝善良就感动到不行，而在自己熟悉的家乡，这一丝善意也很难找到，即使大家说的都是同一种语言，包括我自己。所以我要让自己更加有温度，让我的周围更加有温度，去体验吧！放入全身心的自己，拿出全部的自己。
2018年3月14日
推开世界的门
泰米尔街
早上六点半我们就出酒店门了，帮我们安排好大巴的社长带领我们去乘坐前往博卡拉的大巴。清早的泰米尔街尘土飞扬，但居然有人在晨跑，还有成队训练的士兵呢，我和闺蜜想不通这样满是灰尘的街道也有人跑步，后来想想这就是他们的生活呀，辛勤的劳作着。
一路上大巴开开停停，尼泊尔的交通不是很便利，还经常堵车，看到他们的公交车就像塞满培根的三明治，鼓囊囊的，怪可爱的。有些车甚至直接开着车门，车门口上站着的人儿热情地向外张扬着身姿。更有趣的是他们的校车里，我真的是爱死了他们学生穿的校服和学生们背着书包上学去的那股懵懂劲儿，大大小小，小的呢上了校车还和边上的玩伴们玩起了石头剪子布，充满童趣，大的呢那可是一副少年老成的样子，精神奕奕的。我们的司机看到熟人还会停下来聊聊天，顺路的话就载载他们，不愧是幸福值很高的国家，我想他们太懂生活的真谛了，才能如此幸福吧！
就这样颠簸着，我在长达七八个小时的车程里，经历了一段奇妙的巴士之旅，车上坐的都是来自不同国家的人，印象最深的是坐在我旁边的法国女人，一直捧着书，然后翻翻睡睡，果然法国女人真的是很爱看书啊，这样的车程看书还不晕车，佩服。还有一个带着耳机的美国小帅哥，身上也背着单反，对于相同爱好的人我总会心生好感，他拍风景我拍他，虽然这个小帅哥真够害羞的，跟他打招呼还会愣住，想必他应该没想到我这个中国姑娘居然这么热情，没办法，我怀揣着的是一颗热爱世界的心呢！
美国小帅哥
看到街道上色彩缤纷的建筑，不同的服装打扮，不同的肤色，闺蜜已经看到什么都忍不住用手机拍下来，这么注重形象的她，像个孩子一样，满心欢喜，每当看到非常美妙的画面都忍不住要跟我分享，并略带不满地让我放下手机。于是我陪她一起沉浸在一路上的风景中，沉浸在两个人即使瞎逼逼却又互相懂彼此喜悦的情感中。
当巴士到站的时候，我同闺密感概有种到家的感觉，一种很亲切的熟悉感，一点都不陌生，很温暖。
入住博卡拉酒店后，我们马上就出来找吃饭的地方了。被一阵欢快的旋律吸引，我们走进了一家餐馆，一位小哥忙不迭迎了上来，刚开始我热情地与他打招呼，他却只顾着跟宝宝说话，不停地夸宝宝，把我的宝宝都夸害羞了，几度脸红。而我已经心里有丝不怨，看到美女就忘了招呼其他客人了咯，起初对尼泊尔人友好热情的印象大打折扣，后来我看着这小哥对宝宝献上万般殷勤，还想着法儿要联系方式的毛孩样儿，有趣极了，也就明白了，就在一旁看戏一样地自嗨着，异国他乡的艳遇情怀大抵如此咯！
晚餐
在尼泊尔的时候这绅士小哥也一直找闺蜜聊天，可以说在异国他乡有这样可以聊天的朋友是非常有趣的，把握好分寸就好，后来用我宝宝的话是这样描述的：今天好好感受了一下博卡拉，不想再用淳朴了，在我看来他们有趣极了，会撩又尊重女性。而我呢，在吃饭的过程中，看到闺蜜后面的另一位小哥正在随音乐自在舞蹈着，于是我也随着音乐一起嗨了起来，随心摇摆，尽情享受。
博卡拉街上
博卡拉街上
打开你的心房，推开世界的门，不要藏起最本真的你，你是怎样的就该是怎样的，喜欢更不必藏着掖着，欣赏别人就要勇敢说出口，一句真挚的赞美换一次真心交流，何乐而不为呢！
2018年3月15日
被驯服的象
酒店阳台对面
今天与宝宝早早地就醒来了，社长给我们安排的计划是在博卡拉一日自由行，而按照我们的计划今天要去拍一组街拍，按照预先前想好的构景，我在阳台观望外面的时候，指着侧前方昨晚我们回来的街道跟宝宝说：这里很适合，你觉得呢？闺蜜也觉得甚好，人不多，又很符合我们想要表达的。于是在享受了酒店的早餐后我们就捯饬捯饬出门了。
街上
出门时我的心情还是如撒泼的少女般明朗愉悦，步伐轻快，边走边欣赏着博卡拉的建筑，一草一木，来往的行人，还有直接躺在地上睡觉的黄牛土狗，相当惬意。
路过一家SPA馆，看到门牌上有海纳纹身的广告，我们便进去纹身去了，海纳纹身跟我们一般的纹身不一样，这个纹身是用植物做成颜料，然后手绘到身上，大概能坚持6-8天，洗洗就会慢慢变淡，不过要注意的是真正无毒的颜料是红棕色，黑色的是有毒的。绘制的过程中，我和老板还聊起了天，他向我介绍他有两家店，给我们放音乐，现在想想也不知道我这超烂的口语怎么跟他聊这么久的。
做完海纳纹身后，我们就去拍照了，很有效率地拍完照片后，逛着逛着，冷不丁我的情绪又上来了，闺蜜问我怎么了，我说自己饿了，于是我们找了一家餐馆吃饭。这顿饭吃得两个人都很不舒服，我看似很开心地吃饭，而宝宝已经很想跟我吵架了，当时我就很奇怪，莫名其妙又怎么了，好端端地吃饭搞得怎么尴尬做什么，宝宝也不吃东西，看着我吃，我想她不要这样，开开心心地玩，瘪着个脸做什么。我说这时光多美好，就好好感受嘛。闺蜜跟我说了很多话，我知道她在克制情绪，可是忍不住了：
“就是不想看到你这样！”
海纳纹身和我们吃饭的地方
那天的我又有一个突然的人格分裂出来，变得超级冷漠，事不关己，甚至把闺密都弄哭了，我们大吵了一架，两人情绪都不稳的时候，我付钱都多付了。回到酒店后，我就开始一声不吭。
你怎么了？
不知道……
你搞什么啊
不知道……
你知不知道你自己现在就像个什么，像个自私的婊子！
不知道…… 不知道 ……不知道 ……不知道 ……
我只记得当时我回答了好多好多不知道，不知道要干嘛，不知道该干什么，不知道自己做错了什么，无助地躲在角落里，不会哭也不会笑。
“……装不出融入的态度，空气里充斥着虚无
说什么都掩饰不了我这局外人的局促
想不通自己怎么了，想不通世界怎么了
想不通心灵深处，到底变成什么了……”
矛盾中
直到宝宝去了阳台，这时候神智不清的自己已经稍微有点被骂醒了，我刚是怎么了，可是当时我又不知道如何开口和宝宝说。
打雷了，下雨了。
我听到宝宝打了个喷嚏，我想拿件外套给她，听到她在外面录视频，笑得很开心，我就一直躲在窗帘后，不敢开门，开不了口，心里已经鼓了无数次勇气，呐喊了无数次快出去道歉啊！
“……迷雾 迷雾 在迷雾 我惊觉自己在原地踏步
到底是谁把我心蒙住 不想再糊涂……”
犹豫的时候，宝宝进来了。
“宝宝，你坐下吧，我们谈谈，刚才我的情绪不稳，我向你道歉，对不起！是，我可能真的没有做到言行一致，是，我不会爱人，但是我只想问一句，你还需要我吗?...”
她笑了，雨停了
“还有，我tm根本不是自私的婊子，我靠！我tm居然有那么一刻觉得自己就是个自私的婊子！谢谢宝宝 ，你骂醒我了。”
“你当然不是自私的婊子啊，混蛋，我跟你讲这么多话你听不进去，你们这些老师一句话你倒是听进去了，你知不知道我从下午到刚才看到你就像看到一个没有感情的人，跟个死人一样，天呐……”
“我知道了，我明白了，随你骂，我认错，嘿嘿”
我笑了，天晴了。
后来我在朋友圈大发雷霆
——有一些师德败坏的人难道真的还有脸做老师吗？还有脸教书育人吗？你们把最黑暗的人性带给学生真的不羞耻吗？怎么？难道想把学生也同化成你们这样？自己没有的东西就见不得别人有是吗？己所不欲勿施于人懂不懂？且不说其他的，你们不做老师还好，你们还要做老师的话，我真的是很害怕中国的新一代会被你们教育出多少败类！
还有，我告诉你们，世上就是有纯粹的友情，为彼此付出是无法用任何东西衡量的，我已经描述不出拥有这种友情是多么重要，反正为此我可以牺牲自己，你们认为不重要的在我心里，没有了就等于没有了生命。
神龛
我的纯真被伤害到，怪我不够坚定，这也是我这次旅行的意义之一所在，守护我的纯真与善良，当一个人的感情麻木，就像没有了活力，如同死人，不要因为遇到冷漠就变得冷漠，千万不要被同化，罗曼·罗兰说过：世上只有一种英雄主义，就是看清社会的真相后依然热爱生活。
未完
网友评论