别让爱成了平行线

别让爱成了平行线

清扫完律所卫生，刚从保洁角色跳脱，接到丫妈感谢电话：“……她早上跟我说要去借书看……”

“真是个好消息！”

20个课时和丫搞定物理，效果不错，紧接着进入化学。大考在即，也是争分夺秒。要定装修，主日聚会，大牛学武术……时间也是硬靠挤的，周末给丫安排了九个小时。周三化学考试，前面几次课基础内容遛了一半，昨晚计划三个小时上题，应付考试。

敲门进入，丫妈说丫不在，生气又跑了。简单跟我描述了一下起因，打电话给丫，已关机。

发挥里戳外捣的本事：“她要这样跑，你不用管她，自己就回来了。”（丫妈要知道这招是我强化的，会不会剥了我？）

有一次接到电话娘俩闹矛盾，丫出走，丫妈骑车一路追赶无效，最后我赶到介入。丫愤怒地喘着粗气，瞪着眼睛，泪水不注地淌。想诱导其说出原因与感受，未果，丫不开口。把她搂在怀里，将她这一行为合理化：“阿姨觉得你很聪明，会用这样的方式来发泄情绪，当你的情绪升起，不想看她，不想听她，不想跟她说话，就想远离，对不对？这个方法很好，但一定要注意保护自己的安全，不能走远，晚上不能出门，情绪消退以后要有能力回家。”

丫妈描述的问题是循环重复的，已有能力不被她的问题带走，而是邀请她坐在桌旁，一起听应童的《12-18岁青少年心理完型》，刚听了一句，丫开门进来，对她笑笑，请她坐在桌子另一旁一起听听她这个年纪的心理特点。

正方形的桌子一边靠墙，丫妈一边，丫一边，我坐中间。屋外雨哗哗下着，三人无语，整个房间充满应童甜美但有力度的声音。

我拿出纸笔，边听边记录。余光瞥见丫妈不停地变换姿势，一会把头埋在胳膊中，一会趴在桌子上，一会用手托着头……我知道应童的话入她心了，她的内心与无数的过往画面连接，进行着激烈的碰撞。丫的眉宇也在慢慢舒展，此时她知道自己所有妈妈眼中的叛逆是她生命成长的美好表现形式，她将不会再为不能自控又无力反抗而懊恼。

娘俩的主要矛盾在这堂课中都有涉及。听完后就是重要的调解环节，让妈妈讲述听完这节课的感受，自身有哪些点可以改进。让丫讲述了自己的感受，对自身有哪些认知。在这个方桌上，我们的心都是敞开，妈妈呈现的是对孩子的爱，以及掌控不了的无力和愤怒。孩子呈现的是一种无奈与拒绝，仿佛只有阻断与妈妈的连接才是最好的自我防护。

一些小问题，娘俩听后直接超越，最后丫妈纠结丫玩手机的问题，丫处在记忆中的一处伤痕不能自拔。丫每天手机玩到很晚，让她意识到她已失去自由，被手机捆绑，青春期的孩子渴望自由，当她清清楚楚意识到这一点的时候，就会自动奋力打破。这就是丫妈今天传来的好消息，丫自己选择看书来代替打游戏。而对于丫内心深处的伤痕，大人发泄的一句话，给她带来两三年的伤痛，每每提及，泪都喷涌。而这种情况的根结已不在妈妈身上，就算妈妈道歉，也没有用了，因为丫已经进入一个3P消极模式。她讨厌这种被伤害的感觉，却又一遍一遍地把哪些话拿出来再伤自己，让自己沉浸在那种痛中。我曾经也处在这样的病态模式，把自己以往的感觉描述给她，先同频再带领，最后直接开骂，让她意识到在这一点上的痛苦，她才是真正的制造者，也是终结者。

感恩神，从丫妈的反馈看，娘俩关系大进一步。妈妈对孩子的爱，是孩子一生的暖色基调，就像昨天和她们沟通时候说的，每每想起我妈拉着架车带我去卖米，每每想起我们娘俩蹲在李郢孜菜市街门口卖玉米，心是暖的。即便我穿的鞋子在体育课跑步的时候鞋底飞了，即便我穿着床单做成的大花衬衣，何妨？妈妈的爱，原生家庭的爱，是我人生最低谷时奋力爬起的力量。千万别让这么宝贵的爱成了平行线，没了交集。