昨晚，一个不太熟的朋友对我说：“xxx，我觉得你有点抑郁。”我慌张地回答说：“没有啦，那是因为我不爱跟不熟的人说话”笑了一下后，改成了下一个话题。
我以为，我隐藏得很好。
没错，我患有抑郁症，中度抑郁，没有吃药。我被“黑狗”盯上了，成为它追逐的目标。
在确诊后的一个星期内我都在吃药，结果并不太理想，副作用太强了。那时候，心理上虽然轻松了不少，但是身体上却很难受。整天都想睡觉，动不动就会打哈欠，恶心想吐，心跳加快，脑袋很胀很晕。一星期后，我很坚定地停了药。
我只有一个想法，随便吧。
我允许自己的悲观状态，我允许自己的死气沉沉。
小学时埋下的种子，现在已经长成了参天大树。这颗种子啊一直在汲取着我的营养作为它的肥料，无论是身体还是心理上的。现在它长大了，在我身体里根深蒂固，我却没有力气把它铲除掉。
我曾经求救过，但是失败了。
“我跟你说，我公司有个员工患有抑郁症，凌晨三四点在外面散步，我今天还看到他手上的胶布，好恐怖啊”
“是呀，好恐怖呀”我附和着。
原来在他们眼中是恐怖的呀，原来我是恐怖的呀。如果我将所有的一切都讲出来，他们会不会觉得我是个怪物呢，我的故事这么黑暗，吓跑他们了怎么办。
很多次跟好朋友喝酒聚会的时候，我都想把自己的一切都讲出来，但我总是到聚会结束的时候都开不了口。我怕他们觉得我的故事恶心、恐怖、黑暗，我怕他们会远离我。但是我又很想获得他们的理解，甚至是获得拯救。但，就是做不到。
我讨厌这样差劲的自己。
日本电影 “活着就是爱”里的女主就是患有躁郁症，她对她男朋友说 “你想要的离开我的话，就可以和我分开，可我一辈子都没法和自己分开，好羡慕你啊，你能够和我分开，多好啊。”是啊，多少啊，可以和我自己分开，只要想离开就可以离开，但是我只有死去才可以和自己分开，才可以和这么差劲的自己分开。
我很喜欢玩刺激的极限运动，心跳加速，失重感，身体肌肉的紧绷，尖叫声，让我体会到的不是生命的珍贵，而是生命即将失去的快感。我没有努力活下去的勇气，但是，我也没有结束自己生命的勇气。
很矛盾，对吧。
很没用，对吧。
可是这就是我呀。
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