爸爸，我爱你。

会在很多时刻，记忆清晰得可怕，会在某一个不刻意的时间点想起曾经的某一件事，或许真的是长大了，突然意识到身边的一切都在变得越来越真实，自己也不再是小孩子了，小时候的超人妈妈超人爸爸也逐渐褪去了光环，变成了一个普通人。

今天想起了小学时候的一件事，那时候我们写作文还喜欢看作文书，因为我一直文科不错，语言更是所有学科里的尖尖，所以那时候的我超级喜欢看各种各样的作文书。那年暑假，爸爸从外面打工回来，问我想要什么礼物，我说要一本作文书。

爸爸回来的那天在下大雨，但是有一本厚厚的、方方的、白色的作文大全是给我的，一点水珠都没沾上，在我记忆里，那本作文书比我的任何一本都有逼格，无论是外皮还是内页的纸板质量，都很正版。

听爸爸说，他在车站下车以后，就顶着大雨打着一把小伞去了县城里最大的文轩书店给我买作文书，记得他说的价格是25元，那时候的25元也不算少吧！他说那天的雨很大，街上基本没什么人走，他心里想可能书店没开门，但是还是决定去试试看，因为走了那么久，娃儿想要的一本书都没买实在是不像话。

后来，一直到高中我都一直带着那本爸爸冒雨给我买的作文书，可能也没在里面学到多少写作技巧，也没背下几篇优美的片段，但是我总在没事的时候翻一翻摸一摸，仿佛在那本书上能找到灵感，能让自己安心下来写字。

小时候，在我的认知里，爸爸真的好伟大，总是会有用不完的精力，总是很早起床干活，总是去很远的地方挣钱，总在回家的时候给我买好吃的零食，总在我哭哭啼啼的时候说没事，仿佛爸爸什么都会，什么都不怕，也什么都有办法解决。

这种感觉一直很浓，我很明白，爸爸不是超人，但是因为爸爸是一个很踏实很朴实的人，所以他总是很虔诚的去讨生活，他出身卑微，他没亲人眷顾，他只有我们这个小家，所以他总是那么竭尽全力的去付出，去为儿女创造。

一路长大，爸爸在我的生命里扮演的都是在背后默默给予力量的人。爸爸太不健谈了，他总是随着我的任性，也总是尊重着我的每一个选择，但是爸爸又是那么的文艺，会在每一次我回家的时候都非常有仪式感的交谈总结，会引经据典的给我发短信、发微信。

现在的我总会想，爸爸怎么会那么好脾气呢！为什么的没有在他那里继承一点淡定的性格，火急火燎的。甚至在我大学毕业，工作三年以后，我在很多时候嫌弃爸爸，觉得他不理解我，觉得他一点不知道大城市的压力，觉得他在安逸的环境中不理解我的苦。

很自责，在很长一段时间，我都在自以为是中嫌弃爸爸，觉得他不再是我印象中的超人了，觉得他只知道吃苦耐劳，觉得他没有我懂得多，认为他的活法很老套。可是我明明知道，爸爸的那种人生哲学更是我在浮躁的生活中应该去沉淀的内心世界啊！

当我反思自己的时候，我才发现我自己每天都活在一种想而不得的惊慌里，我既怕自己得不到又苦于没有改变现实的能力，所以很多时候我内心是迷茫又躁动的，我看到的见识到的都是一些牛逼的，我没有量化在自己身上反而去看自己曾经印象里的伟大的爸爸，还要去怪他一点都不与时俱进。

不是爸爸变得无能，只是爸爸随着时光在变老，在追寻时光的脚步的速度上，爸爸没有我快，但是爸爸的那种对生活的坚韧以及对我的爱都是一样的。我很爱爸爸，爸爸也很爱我，当我想起这些，我内心有自责，怪自己很久对爸爸没有耐心，怪自己对爸爸的脾气不好，怪自己的任性并没有随着成长更加克制，而是更加严重。

我生命中最重要的那个男人，当是我这辈子最爱的形象。我告诫自己要铭记这些内心最真实的想法，也要在以后人生的每一个光荣时刻、艰难时刻都不忘记，都能去把这些当成最初的自己出发时候的真实。

爸爸，我爱你，今天我在心里说了很多很多遍。也愿日后的没一天，我都更加爱你，更加珍惜你给我的爱。也不管我在前进，你在退后，我都是你永远想小棉袄。