七月十二号，我离开了大山。
从山里出来的时候心情很平静，唯一控制不住情绪的时候大概是看到花姐趴在车上哭了。
那时候我的心里有一个很奇怪的想法：离别嘛，总是要哭一哭以尽愁绪的。
我为自己的冷漠感到心惊。
那是一个半月前的我，从山里出来的路上，我觉得此后的人生都会被我自己牢牢的掌握在自己的手中，谁也别想充当我的人生导师，没有人可以左右我要走的路。
那个时候的我还从来没有意识到自己其实能够脆弱到这种程度。
支教结束的头一个月，我就开始疯狂的寻找工作，甚至连面试都已经约好了几个，回到家只呆了短短的一天，我就带着我的雄心壮志来到了不相信眼泪的北京，后来我也知道了，这个城市不仅不相信眼泪，还会吸血。
面试的时候穿了一双不太舒服的鞋子，第一天上午面试结束，我的脚已经磨出了很多疼痛难忍又难看的水泡，不过我并没有在意，找工作的路上，这难道不是最浅显的付出吗？
中午跟朋友吃了一顿并不怎么合胃口的四季民福，其实吃饭的时候有点想哭，不知道为什么，可能是在山里的一年没有吃过这么好吃的肉？可是我也没吃下多少。
中间有一个小插曲，之前网络面试了世博会的志愿者管理，面试合格后打电话要求我入职体检，可是我犹豫不决间随口答应了下来，后果就是在我接到心仪公司offer时，不知如何拒绝人家，就开启了不接电话模式，搞得双方都很烦躁。
我知道自己狠不成熟，可是我习惯了当鸵鸟，就再也抬不起头了。
第二天下午面试结束的时候我已经累到快要崩溃，我决定回家休养顺便等通知，地铁站接到了心仪公司的offer，HR抛出诱惑条件，说公司提供员工宿舍，所以她把我的工资压了压，可是身为一个刚刚过来打拼的外地人，面对暂时可能不用的租房费用，我还是同意了。
我呆在家里静静地等待入职的那天，满心期盼。
我住在了姐姐帮我安排的一个酒店员工宿舍，也是老乡在，一个八十平的两室一厅内里住了十八个人，我住的床铺上满是让人作呕的味道，我为这样的生活条件心酸，更期待自己赶紧入住员工宿舍。
如果说上天不喜欢开玩笑那还叫做上天吗？
入职后，没有员工宿舍，临时通知我试用期六个月，不能提前转正，工资更是只有那低的可怜的百分之八十。
我的脑子轰的一声。
我苦笑着上知乎答了一个“入职第二天就辞职是什么体验？”
什么体验？狠傻逼的体验。
我急着为自己开脱，寻找自己无辜的借口，在家人朋友面前假装楚楚可怜，给自己找台阶下……
可是只有我知道，这怪谁呢？还不是怪我自己太心急？怪我自己不提前问清楚？
那天晚上，在老乡的员工宿舍，看着繁华的京城夜景，孤独感、无助感、迷茫感侵袭了我的全身。
我灰溜溜地回了家……
不敢出门，怕亲戚问，怕朋友问……
我一蹶不振，把自己低低地埋在土里。
习惯了当鸵鸟，你们瞧，我就再也钻不出来了。
回家的这一个月我就像一具行尸走肉，百无聊赖，混吃等死。
总是想做些什么给我的人生一点儿交代，可是什么东西到了手边都是累的抬不起手指。
我觉得自己要废了。
朋友让我跟她一起去一所私立小学任教，三天，仅仅呆了三天就再次被自己劝退。
太累了、太忙了、太low了、不适合我……
一样的借口，一样的逃避。
三姑父又让我去另外一家私立学校面试，我不想去，可是他也是为了我好，总不能不给面子。
妈妈帮我安排一间补课班的面试，那好吧，我过去……
朋友觉得我能去职教中心，就帮我联系面试，既然联系了，不能让你落空，那我也过去吧……
我像个提线木偶，你们怎么说，我就怎么做。
看，自从从山里出来后，我以为我能左右的人生已经完全失控，它不再是我的人生，它是所有人想怎么捏造就怎么捏造的人生，都是为了我好的人生。
我全盘接受，没有任何怨言，因为我自己也不知道自己的人生应该是什么样子，我连我自己喜欢做什么，不喜欢做什么都搞不清楚，我还算是个人吗？
每当看到别人朝气满满的时候我就嫉妒，为什么我活成了现在这样一幅毫无生气的样子？
可尽管如此，我仍旧没有任何想要翻身的斗志。
废人不过如此。
心里偶尔燃起的小火苗也是很快就会熄灭，我痛恨这样的自己，不知道自己为什么要活的了无生趣。
这几天心里慢慢地开始浮现出了一些极端想法，我觉得自己快撑不下去了，有时候骑着电驴走在马路上，突然间就变得气很短很急，想要一头扎进马路中间。
有时候看着高楼一阵晕眩，想爬上去再跳下来。
今天我看到厨房的刀……
我知道，我可能彻底没救了，废物到这种地步，神仙怕是也救不了我了。
我看自己自己看的透透的，世上大概没有我这样无能的人了，说我矫情也好，无病呻吟也罢，我都知道。、
最可怕的是我明知道我该怎么做，但是我已经完全丧失了自救能力，眼睁睁地看着自己不停地下落、下落……最后坠入如此深渊。
发完一通牢骚，或许轻松了？又似乎并没有。
明天仍旧是亲人安排的面试，仍旧是坠入深渊的过程……
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