娇生惯养的意思是“从小孩子被过分宠爱与纵容”，再通俗一点讲，就是孩子要什么，就给什么，孩子想干什么，就随他干什么。乍的一听，确实是不对的。再反观周围被娇生惯养的同龄人，二十多三十岁的人了，吃不得一点苦，遇到一点困难妥协、放弃；整日好吃懒做，甚至还经常伸手问父母要钱。我特别看不惯这类被娇生惯养的人，更怕自己的孩子被自己宠坏，成为娇生惯养的人。所以，孩子不能娇生惯养的这个观点一直在我的心理根深蒂固。
可是，在孩子身上，什么才叫做过分宠爱与纵容？孩子想要的东西，哪些是合理的，孩子想干的事情，哪些是可以被接受的，没有人告诉过我，这个度在哪里？也没有人给过评判的标准。因此，很久以前，我都是按照自己的主观意愿来判断：如果跟他讲道理他不听，那么，我不能妥协，因为妥协就有可能把他养成娇生惯养的人。
我家是一个儿子，在孩子一岁多，刚会走路不久，有一次我带他去超市买东西，他看到了他非常喜欢的玩具车，然后就停留在了那儿，不买就不走了。我一看，5天前才给他买了同一款玩具车，而且家里面不同种类的玩具车已经有七八辆了，于是乎，我开始给他讲道理（我自认为自己是非常通情打理的一个人）：“乖乖，家里面已经有一辆一模一样的玩具车了，咱们几步路回家就可以玩自己的了”，他不听，我继续耐心的讲道理到：“奶奶说了，咱们要做一个懂事而节约的孩子，再买就浪费了，家里面已经有了，妈妈是不会给你买的”，他继续留在原地不动；我继续给他讲道理，耗了十多二十分钟，感觉自己的耐心也没有了。“妈妈是不会给你买的，你再不走我就走了哟，我走了你就找不到回家的路哟”，（我的语气一直都很平和）然后走到了离他二十多米的地方，他见我走远了就开始哭，我见他哭就走回去一点，希望他能放弃这个不切实际的想法。见我回去，他便不哭了，依然拿着玩具车不放手。就这样可以耗上一个小时，最后只能抱着他哭泣的离开。
我自认为自己是修养很高的妈妈，为了不把孩子灌坏，在处理这类矛盾的问题上，我可以给孩子讲半个小时的道理，不生气也不发脾气。最终的结果是，我没有满足孩子想要的，孩子以哭闹离开，类似的事情再次发生，我的心态开始变化，亲子关系也在变化；所以在那时，我便认识到，讲道理并不是一个好的解决我和孩子这类矛盾的方法。不过我坚信，自己做的是对的，因为我没有宠溺孩子，没有满足他的“过分”要求，“至少在当时看来，这是孩子的过分要求”，我自信，有我这样一个妈妈，不可能养出娇生惯养的孩子。
类似的事情，还有孩子一见到好吃的就要买；一见到自己想要的玩具就要买，一见到好玩的地方，就必须停下来陪他玩。一玩就根本停不下来，根本不管你大人有没有其他事。像我这样一个被“娇生惯养”会害了孩子的理念的重度洗脑者，在这些问题上自是不会妥协。最后的结果是什么了，我和孩子的关系越来越差，不仅在这些问题上没有好好解决，就连很多之前不是问题的事情，都变成了问题。
于是我开始反思自己“孩子不能娇生惯养”这个理念。我很庆幸，就在当时读到了孙瑞雪老师《完整的成长》这本书，这本书解决了我当时的大部分矛盾，并挽救了我的亲子关系。
本书的观点认为，孩子都有一个内在的精神胚胎（一个被定义的抽象概念），只要孩子能在一个爱与自由、规则与平等的环境下成长，那么这个精神胚胎就会引领出一个自我完整、有创造力、有生命力的、讲原则、守规矩且有道德的儿童。
如何理解这么简单的一句话了，看过书后我才完全明白，成人的世界和儿童的世界根本完全不一样。如果孩子出现了上面我举例的事情，我们会带着个人的主观色彩，给孩子贴上一种标签如“调皮”、“任性”、“自我”。而如果我们真的懂孩子，我们就会知道，以上我列举的所有事情，只是孩子在探索这个陌生的世界所该有的正常行为。只有这些正常行为得到充分的理解和被满足后，孩子才有可能成为我们大人所希望的完整的、讲规矩守道德人。
我们总以为惯着孩子会把孩子惯坏了，我们总害怕，孩子的心是个无底洞，会无止境的索取他们想要的，所以我们总是害怕我们妥协的越多、越容易被孩子“控制”，孩子越会肆无忌惮；而事实却是相反的，童年未被满足的孩子，才会不断的索取；童年未被理解的孩子，才会更加自我；如果一个孩子的童年，各方面都得到很好的满足，那么他们的内心是富足的，这样的孩子更懂得付出，更懂得体量和关心他人。
自从这个观念在我心里面建立起来了以后，我改变了许多自己的行为。再次去商店或者超市的时候，我看孩子注意力集中在某个玩具或者吃的上面的时候，我都会用温柔的目光看着他的眼睛，用柔和的声音主动询问孩子“乖乖，你是想要某个玩具”或者“你是想要某个吃的吗？”孩子的回答多半都是，然后类似的车子，我给他买了一辆又一辆，所谓的垃圾食品，我给他买了一袋又一袋，每一次他的欲望满足之后都无比开心。
不过，我并不是默默的买，每一次我给他买的时候，我都会温柔而平和的告诉他“妈妈知道你喜欢这个XX(玩具)，很想要这个XX，妈妈爱你，妈妈这一次给你买了，家里面就有X个了，咱们要节约用钱，下一次咱们就不买XX，买其他的了好吗？”；或者是“妈妈知道你想吃，可是这种食品吃了对身体不好，这一次咱们买了下一次就不买了，妈妈不希望你吃”
就这样，类似的东西买过两三次，神奇的事情发生了，下一次孩子再到商场里面的时候，会主动告诉我，“妈妈咱们不买车车了，家里面已经有许多车车了”，“妈妈，咱们不买巧克力，巧克力吃了会长胖，对身体不好”。虽然我从孩子的眼睛了，看到了渴望物品的神情，但我也从孩子的眼睛里面，看到了克制自我欲望的决心。
除了这些情况的改变之外，我和孩子的亲子关系也得到了很大的改善，孩子更听我的话，也更愿意和我分享他的乐趣。你看，当孩子的内心得到足够的爱与自由之后，孩子就知道自我克制，根本不需要我们成年人教他，也根本不需要我们设立太多规律。
文末，可能会有一些家长怀疑我的这种做法，他们会说，他们的孩子就是不停的想要玩具和吃的，随便买多少都不满足。在此，我想提醒各位家长，每个家庭的情况都不一样。我所分享的“娇生惯养”的方法，更适合年龄小一些的宝宝（0-4岁），特别是0-2岁左右的孩子（因为年龄越小的孩子，出发点更单纯，单纯的愿望被满足后的，幸福感越高，而且在成年之后做的许多选择，不会因为幼年物质的欠缺，而经受不住物质的疑惑）。
而孩子大一些之后，许多表面的问题，体现的是更深层次的亲子关系的问题，如孩子可能因为其他方面未被满足，就以买买买来发泄对父母的不满。又或者部分家长虽然给孩子买东西，但每一次都不是心甘情愿，边买边抱怨孩子，这样自然得不到自己想要的结果。
最后，我想说的是，本文只是以买东西这件事来说明，在孩子越小的时候，给予孩子越多心灵上的满足，对孩子的成长越有好处。所谓的爱与自由、规则与平等，以及此文所谓的“娇生惯养”，更多的是希望，家长尊重、理解、接受并满足孩子幼年的各种不被成人所理解的行为、要求，越是被“富养”的孩子，越会成长为一个自我完整、有创造力、有生命力的、讲原则、守规矩且有道德的儿童。
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