娇生惯养的意思是“从小孩子被过分宠爱与纵容”，再通俗一点讲，就是孩子要什么，就给什么，孩子想干什么，就随他干什么。乍的一听，确实是不对的。再反观周围被娇生惯养的同龄人，二十多三十岁的人了，吃不得一点苦，遇到一点困难妥协、放弃；整日好吃懒做，甚至还经常伸手问父母要钱。我特别看不惯这类被娇生惯养的人，更怕自己的孩子被自己宠坏，成为娇生惯养的人。所以，孩子不能娇生惯养的这个观点一直在我的心理根深蒂固。
可是，在孩子身上，什么才叫做过分宠爱与纵容？孩子想要的东西，哪些是合理的，孩子想干的事情，哪些是可以被接受的，没有人告诉过我，这个度在哪里？也没有人给过评判的标准。因此，很久以前，我都是按照自己的主观意愿来判断：如果跟他讲道理他不听，那么，我不能妥协，因为妥协就有可能把他养成娇生惯养的人。
我家是一个儿子，在孩子刚会走路不久，有一次我带他去超市买东西，他看到了他非常喜欢的玩具车，然后就停留在了那儿，不买就不走了。我一看，5天前才给他买了同一款玩具车，而且家里面不同种类的玩具车已经有七八辆了，于是乎，我开始给他讲道理（我自认为自己是非常通情打理的一个人）：“乖乖，家里面已经有一辆一模一样的玩具车了，咱们几步路回家就可以玩自己的了”，他不听，我继续耐心的讲道理到：“奶奶说了，咱们要做一个懂事而节约的孩子，再买就浪费了，家里面已经有了，妈妈是不会给你买的”，他继续留在原地不动；我继续给他讲道理，耗了十多二十分钟，感觉自己的耐心也没有了。“妈妈是不会给你买的，你再不走我就走了哟，我走了你就找不到回家的路哟”，（我的语气一直都很平和）然后走到了离他二十多米的地方，他见我走远了就开始哭，我见他哭就走回去一点，希望他能放弃这个不切实际的想法。见我回去，他便不哭了，依然拿着玩具车不放手。就这样可以耗上一个小时，最后只能抱着他哭泣的离开。
我自认为自己是修养很高的妈妈，为了不把孩子灌坏，在处理这类矛盾的问题上，我可以给孩子讲半个小时的道理，不生气也不发脾气。最终的结果是，我没有满足孩子想要的，孩子以哭闹离开，类似的事情再次发生，我的心态开始变化，亲子关系也在变化；所以在那时，我便认识到，讲道理并不是一个好的解决我和孩子这类矛盾的方法。不过我坚信，自己做的是对的，因为我没有宠溺孩子，没有满足他的“过分”要求，“至少在当时看来，这是孩子的过分要求”，我自信，有我这样一个妈妈，不可能养出娇生惯养的孩子。
类似的事情，还有孩子一见到好吃的就要买；一见到自己想要的玩具就要买，一见到好玩的地方，就必须停下来陪他玩。一玩就根本停不下来，根本不管你大人有没有其他事。像我这个一个被“娇生惯养”会害了孩子的理念的重度洗脑者，在这些问题上自是不会妥协。最后的结果是什么了，我和孩子的关系越来越差，不仅在这些问题上没有好好解决，就连很多之前不是问题的事情，都变成了问题。
于是我开始反思自己“孩子不能娇生惯养”这个理念。我很庆幸，就在当时读到了孙瑞雪老师《完整的成长》这本书，这本书解决了我当时的大部分矛盾，并挽救了我的亲子关系。
本书的观点认为，孩子都有一个内在的精神胚胎（一个被定义的抽象概念），只要孩子能在一个爱与自由、规则与平等的环境下成长，那么这个精神胚胎就会引领出一个自我完整、有创造力、有生命力的、讲原则、守规矩且有道德的儿童。
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