寒夜清冷。此刻从梦中哭醒。心里有种抓心的痛，可是我却什么也做不了了。
我已经走了快三年的奶奶，记不清多少次入梦来。
梦里，我在路边玩，突然看到奶奶坐在她的门口吃东西，我飞奔过去，看到奶奶两个眼睛红红的带着泪花。她指着她的左面小腿跟我说“我这里疼，好疼。”
我一看那里肿了，似乎错位变形了，再看奶奶吃的饭，心里更痛，就是开水泡点凉的大饼，突然间我泪流满面，我把她吃的东西倒了，我说“奶奶不吃这个，我给你弄吃的去。”
说完我就跑回家去，到家我哭着喊着，我说：“妈妈，我奶奶腿断了，腿断了，怎么办，她还没有饭吃。”我妈说：“煮饺子给她吃，要去医院。”说完我妈就跑去看奶奶，我却怎么也烧不好火，我就使劲哭，一直哭，直到醒来，发现自己还在打屈。
好难过，此刻心里生疼，此生再也无法见到奶奶了。没有见到奶奶最后一面，成了我心中永远的痛。随着时间的流逝，这一年来梦到奶奶的次数少了些，但是缺憾和思念一直藏在心底深处。不经意间思念和懊悔便会在心头泛滥成灾。
心里再多的后悔也无用了，奶奶就是在那个冬天摔断了腿，医生说年纪大了不宜做手术，结果奶奶就没挺过去。
我总想着过几天就回家看奶奶，我给她买寒衣买鞋袜寄回去，给她买轮椅我妈说我奶奶只能卧床，等等再买吧。我每天打好几个电话回家，我二叔他们都说没事的，还可以。不用着急回家。
我真的就以为我的奶奶她会平安健康，我便麻痹了自己。心里想着快过年了，过年多休几天假在家，可是我却没能见到奶奶最后一面。
我妈和二婶说我奶奶最后那段时间意识好像有点模糊了，但是精神挺好的，吃饭说话都可以，家人也以为没事，感觉奶奶挺好的。那个时候的奶奶，表姐去看她，她问是不是我，嘴里念着我的名字。
后来听我妈跟我说这些我真的心如刀割，我为什么就没能早点回家看看奶奶，她是经常念叨我的。可是再多的懊悔也没有意义了，心里的某个角落永远存在着思念和亏欠，存在着悔恨和不安。
虽然这种不安在岁月洗礼中会渐渐变淡，有时候以为自己放下了，其实并没有，那种不安的悔恨和思念只是暂时封存与内心深处。它会在不经意间爬上心头。
孝顺真的是不能等的，现在看到别人奶奶还在真的觉得是一种幸福，看到跟我奶奶年纪相仿的老人，我心里便会想“这如果是我奶奶该多好。”
如果老天能再给我一次机会，不管多大的事我都会先放下，回家看奶奶，或许后来的这些日子，我就不会如此不安难过和思念。
工作可以放放，生意可以放放，钱是赚不完的，可是我们身边的老人都是独一无二的，其实他们才是我们该优先对待的。远行的人们多点时间常回家看看，便胜却无数其他美好。
家，是永远挂念的港湾，家人，是这世间最无价之宝。岁月不饶人，悄悄时流中，生活的压力下，我们有时候很容易会缺席陪伴。
但是这种缺席不可多次，努力争取常回家看看吧，如果我还可以有机会，我不会给自己留遗憾。
今夜是平安夜，虽然对我来说没什么意义，在这里还是想祈祷平安。但愿所有远在家乡的爷爷奶奶们，爸爸妈妈们都健康快乐平安。远在他乡的人们，抽时间常回家看看吧。也希望我的奶奶在那个不知是否存在的世界里，再无痛无苦，健康平安。
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