嗨，大家好，我是Candy。今天来谈友情。
所有外在的关系，都是内在的关系。友谊这件事，更是如此。“我们跟什么样的人做朋友？” or“和朋友闹掰了”，都集中反映了我们当下内在的盼望与需求。
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友谊的本质是交换。
友谊不是无价的、友谊也不能天长地久。因为友谊的本质就是“交换”。交换一共分成三个层次：
第一、现实层面的交换。
第二、感情层面的交换。
第三、精神层面的交换。
举例说明下这三个层次。
先谈、现实层面的交换，即朋友之间有实际的需要。比如，大学时候，我们需要一个同学陪着吃饭、陪着上课、在班级活动中抱团聊聊天。因为形单影只显得特别得凄惨。
由于生活需要“搭伙过”，我们成为了朋友。可是随着大学毕业，我们不需要有人陪着上自习、跑操、参加活动，自然我们便不是朋友。
友谊的瓦解，不是你的错，不是对方的错。只不过，环境变化了，当年友谊建立的根基早已土崩瓦解。友谊渐渐不存在于是变成了一件很正常的事儿。
其实，我个人就经历过这样的感情变化。起初，耿耿于怀，但逐步释怀了。
再谈，感情层面的交换。
高中的时候，有一段时间我总是思考哲学问题，即“人为什么活着？”
我知道这听起来格外可笑。可是在高三那么重要的一年，我被这个问题haunted。 (haunted特别指的是被鬼缠身。) 每天身边的学霸同学们都在做数理化题目，冲刺高考，可我无时无刻不在思考“人活着的意义”。
那段时间，大概我是有心理问题的。因为会轻易悲伤、哭泣、会疯了一样从早晨醒来就思考人生的意义。得到一个答案时候，欣喜若狂。但一两天答案就会被推翻，于是我不得不绞尽脑汁去思考新的答案。
也是在那段时间，我发现我们的课本、《读者》杂志、还有订阅的语文周刊都是空谈大话，没有任何实际的意义。我在那些书上，翻不出只言片语的文字，来解释我内心的疑惑。
后来，我朋友海珍、迎亚、丽萍就陪着我。他们也不觉得我哭，是一件多么奇怪的事儿。有时候，我们一起仰望天空，竟然一起悲伤起来。
黑暗的高三一年，因为回忆里有他们的安慰、陪伴，我觉得很有意义。
但是，后来我们逐步上了大学、研究生、工作，慢慢地，我们的生活中出现了更多安慰我们的人。情感比以前淡了很多。基于情感建立起的感情停留在了那个美好的高中时代。
你看，情感上的抚慰人，永远在变化。
因而不必为逝去的感情、友谊，而过分悲伤自责。不是你的错，是时间流逝自然而然导致的结果。
第三、精神层面的交换。
我骨子里还是个文青少女的。我喜欢读书。这一点，是天性导致的。一天不学习、不读书，就有很强烈的身体反应。我会头晕、气短、整个身心灰暗，必须去看书学习才能身心舒服。
对我而言，读书、学习就是一种心灵和情绪的SPA。
后来发现，我有很多朋友都是如此。我们一起交换看书、旅行，共同享受精神愉悦。你看，这样建构的朋友就属于精神层面的朋友。
Anyway, 总结下，正是因为友谊的本质是交换，随着成长，你们的交换的基础也随之在发生变化，你的朋友也会因此发生变化。
友谊不是一成不变的
不必因为疏远而愧疚。
再谈，根据研究显示，一个人的朋友数量是有上线的。
一个人，在人生的不同阶段，核心朋友至多5个，就是那种可以交换秘密的朋友。
10个朋友可以进行深层次交流，比如生活情感、事业进程等。
此外，进行普通交流的朋友，如，谈谈天气、明星、八卦这样的才50个人。
泛泛之交，可以保持一两年发次短信的也就150个人。
蔡康永做了一个非常好的比喻：你可以想像你在开一个演唱会。前排VIP一共就是15个人。其他人必须做到后排。全场共有150个座位。多的人是不可能进入场地的。VIP这15个座位，离你最近，要近距离观察你的表演，需要安置最亲近的人。
这样看，其实有时候，主动离开朋友是对彼此都好。
因为强制把小学的好朋友安排在第一排VIP座位，你表演得精彩绝伦，结果一看对方，在无精打采打哈欠，坐在那里，坐立不安。彼此都是一种折磨吧。
总结下，友谊不是永恒的。不必因为离开朋友，而过分过产生疏远的愧疚。
“付出感”，扼杀友谊。
在交朋友的时候（还有的时候，在爱情中），有些人感觉自己付出得很累，而对方却无动于衷，没有反应。于是，开始抱怨、埋怨、愤懑。
在这点上，我真得做得挺好的，无论是感情中，还是友情中我几乎没有抱怨，都很开心。归结原因是，因为我对于自己的存在价值还是比较清晰。
薛兆丰在奇葩说上说过，应该是在第五季第九期辩题是，“情侣吵架，到底应该谁错谁道歉，还是男生先道歉？”的时候说的。
一件事，谁容易做到，耗费的时间精力越短，谁就来做。
比如，情侣谁先道歉这个问题。
我以前谈恋爱的时候，是特别期待男生主动道歉的。后来，我发现VIVI是个脾气很倔、钻牛角尖的人。吵架后，脾气比我还大。等着他道歉，那真是要等到地老天荒。
而对比而言，我是很容易释怀的。吵架后，很快心情就可以平和，然后继续工作。同时，我还喜欢分析。通常吵架后，我会认真分析，为什么会吵架？我哪里错了？对方哪里有问题？如何避免这样的情况？
最近的一次吵架，我甚至就此分析了6页PDF文档，然后发给对方。然后我们彼此认同这些观点，就和好了，感情比以前更好。
其实，这件事没有什么可以炫耀的。因为道歉、讲道理这件事，我做起来更轻松。除此外，VIVI在其他方面，却总是帮我。
“心态平和、爱讲道理、做分析”，是我在这段感情中的“存在价值”。因为这是我的gifted thing，我做起来毫不费力。没有啥付出感、牺牲感，因为我就是这样的人。
回谈友谊，我再来说下“存在价值”在友谊中的重要作用。
最近一段时间我常和小妹、霄杨玩。我们三个一起，存在价值各不相同。因而一起玩，大家都轻松不费力，还很开心。
小妹是开心果，特别能聊天，嗨气氛。霄杨是细心，负责安排行程的细节。我属于不操心的类型，只负责技术活。比如拍照、修图、剪片子、写攻略。
我没小妹健谈、没霄杨细心，让我负责他们两个的活儿，我就会有巨大的付出感。而，拍照、剪片子等，虽然非常费时费力，但是是我爱干的活儿。
正确认识自己的存在价值，不过分攀比，就不会过分失落。
如何面对朋友的背叛？
遭到背叛的人，经常觉得自己是无辜的，都是对方的问题。可是，我们真的无辜吗？
当我们的友情出了问题，一味地指责只能够有助于抒发内心愤懑的心情，但是无法解决心结。
这时候，萨提亚所提出的“一致性的沟通”，就可以来帮我们重新分析事件，衡量到底发生了什么事？为什么会这样？
“一致性的沟通”，包括以下三个方面：
第一个，有没有正确地表达我们自己？
第二个，有没有去体会，对方是什么样的人？
第三个，有没有了解事件发生的情境？
举例说明下，当我们跟朋友（爱人）为了一件事情吵架的时候，不要一直指责，而要反过来观察自己，从三个方面来分析事件：
先来说，关于正确表达自己。
我们是不是曾经故意夸张地在表现得很受委屈、很受欺负？比如，最开始谈恋爱那两年，吵架后，我会有这种故意夸张的行为，比如不吃饭、哭…… 折磨得自己很惨，以此来增加对方的愧疚感，然后再进行道德绑架。
但，你看，这样的态度下，对方是没法了解我们的真实想法，只会觉得我们作。类似的情况积累下来，对我们的情感发展有害无利。这就是典型地不表达自己的真实情感。
除了“注意自我”之外，”也要注意对方”。 我们有考虑到对方是一个什么样的人吗？TA在这件事情里面，之所以这样做，是不是有TA独特的原因？比如，某个话题，对方表现得非常过激，是因为他有一段和这个类似相关的不好的记忆。你不了解别人童年的痛苦，只觉得对方就是疯了、有病。这样的结论得出来，未免太过仓促。
另外，还要“注意我跟对方所相处的这个情境”，比方说，你的好朋友突然消失，从此杳无音信。其实，对方并不想要逃走，而是对方的父母亲欠下了巨大的债务，他们全家人，每个成员都必须要想尽办法地借钱，然后一起消失不见。这个大环境不是，对方的错误。
最终作为收尾的一句话，所有外在的关系，都是内在的关系的反馈。更多地了解自己才能解决你的情绪。在此推荐蔡康永的《情商课》。
学英语，其实真的很有趣。 好啦~ 今天就到这里吧~
洋：洋文＝英文
杂：英文学习的方方面面，大杂烩！
汤：暖心！
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