[11:30pm]
洗完脸的时候已经十一点三十，阳台上的门没有关，卫生间出来的时候一阵冷风吹过来。
走到阳台上，放了一些风干的菜叶在兔笼里，然后关上门。
生活变得不惊不喜，并不是自己内心所期待的模样。
冬天似乎在一夜之间就来了，在储物柜里面找出一些去年买的衣服来穿。
我还是那么怕冷。
书架上的一些旧书堆积了灰尘，那个多年前的生日礼物已经变得灰暗。
以及用完还没来得及扔掉的护手霜的罐子。
还有那些来不及清理的记忆，都在说着我不记得的一些回忆。
而那些回忆，对于你来说，是不是也一样的不敢提及。
[10:50am]
逛完家电商场回家路上，过隧道，收音机正好唱到这首歌。
突然想不起来歌名是什么，只能跟着一起哼唱。
连歌词都记得很清楚，却完全想不起歌名。
现在的状态就是这样，能记得一些事情，也想不起更多的事情。
整点报时过后，是很长一段广告，我靠在车窗上，看着阳光照在有点灰黄的树叶、
干枯的草地、看不见光的灌木丛。路上尘土飞扬。
我完全想不起来去年此时的状态。
是不是也和现在一样不知道自己需要什么样的力量走向下一站。
微博已经三周年。歌里唱着，转眼多少年，仍然想当年。
[8:00am]
已经有三年时间，每天早上这个时候，闹钟都会准时响起。
这中间换过两个手机，换过非常多首歌，粤语、英语、国语、法语。
经常会在坐公交车的时候忘记手机有闹铃这回事，突然响起来，匆忙拿出来当作电话来接。
工作日的闹铃是在早上6点40分，之后每隔五分钟响一次。
每天睡眼惺忪的时候把闹铃按掉，每隔五分钟按掉一次。
经常会在工作日的时候睡到非常紧急的时刻才会起来。
希望有一天可以做到没有闹铃，不管睡到几点钟都可以。
天黑天亮，随便这个世界变成什么样都没有关系。
那时候，希望可以做自己就好，我只想做自己。
[12:20am]
不知道是不是有强迫症，即便是很困的时候，都是喜欢拖到这个时候才关灯睡觉。
拖延的时候可以完成的最好的事情是，手机看小说、开着电脑就电台。
等到实在是撑不下去的时候才开始好好睡觉。
手机或电脑肯定会开着到天亮，播放着一些或新或旧的歌。
那些在黑暗中不知道如何去诉说的故事，都幻化成一首首安静或者激昂的歌，消失在天光时候的缝隙中。
而那些睡过去和醒过来之后的时光，我都不记得那些故事和歌。
我只想要告诉你，那些留在你记忆里的光影，你还记得吗。
[7:15pm]
高考结束那天，我们三个人在学校的操场上。
你站在台阶上面开始唱歌给我和米粒听。
从我们都爱的天黑黑开始，一首接着一首。
我们就像是你的小粉丝，手中挥舞着并不存在的荧光棒，一直叫着你的名字。
而现在，我们都很爱的燕姿都生宝宝了。
你也是一个奉子成婚的人妻，米粒也刚刚披上白纱。
我还记得那天，你站在黑暗中，你背后的光亮，照遍了整个青春的荒芜和漫长。
[12:05pm]
我们一起去了一家很有情调的餐厅。
餐厅大堂的黑板上写着：“你来过一下子我却怀念一辈子”。
似乎，那些旧时光的影像全部都闪现出来。
你路过、停下，往前进、停下。
我总想，总有一天你可以变成你自己想要成为的模样吧。
你的世界，就像元宵节的时候江对岸的烟火，轰得一下炸开，绚丽多姿。
而剩下的悠长的寂寞的黑暗，似乎是在等待着下一场华丽的盛开。
也许是太勇敢，也或者是太胆小。青春只剩寂寥的影子，还有不能回头的故事。
[3:45pm]
你有在一直听我故意落下的唱片里的那些悲伤的歌吗。
你有在路过那些旧风景的时候想起从前灰暗的天色吗。
你有在翻开手机通讯录的瞬间看到我的名字很难过吗。
你有在吃到我不喜欢吃的菜的时候和我一样不喜欢吗。
你有在翻到笔记本写着我的字的那一页的想起我来吗。
[11:05am]
火车出发的时间是十一点零五分。
再见。从前。
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