最近总有某个时候感觉一股喷涌而出的委屈，我承认最近工作压力大是自己给的，但沟通中的隐忍也是自己有意无意的选择。闺蜜在中年叛逆期，自认为之前为原生家庭和小家庭委屈了自己，现在的放飞自我变得很顺滑。哪怕在我一直说“好的”的情况下，她依旧没有感觉到我的退让与不耐烦，幸好我隔着手机屏幕与她交流。
近期在办公室发脾气的频率有点高，周围的同事都在提醒我记得呼吸。最近时不时会在想为什么是我，为什么自己会选择这样辛苦的途径。年后上班一直都主动加班到很晚，哪怕家里需要收拾哪怕自己出现飞蚊症，我还是在坚持某种可见或不可见的自我。幸好还能记得呼吸，幸好在看到情绪以后能让它们流动起来。良好的沟通是一种自我臣服和修习，只有在人事之中才能测试自己。
今天在出发机场的路上，我一直在打电话沟通工作。老同事因为自己手上有活就问我能不能晚一点统计，基于一早上没有吃饭喝水，也没有出差的轻松心情，本以为对方能帮自己一把，被这般说辞以后我的愤怒喷涌而出，大吼着“你愿意帮我就帮不愿意就算了！”然后把手机狠狠摔到一边的座位上，然后我闭上眼数了一会儿呼吸，我就发觉眼泪充满了眼眶。我真的很委屈，当然我不应该指责对方，这只是我想做的事没法完成却又想着依赖别人，对方有自己的难处很正常。我也没想到自己反应那么大，可能是我并不想出这趟差，不是工作有多难，是感觉一起同行的闺蜜，就是为了去玩的，根本没有和我沟通过一点工作上的事。
原本应该是她所在的单位为主，最后让我来打报告买了机票，之后还要和我说各种工作生态问题。我真的有点累，最近身边人似乎都在和我说他们需要我做的事，而我自己想做的事都没做。甚至感觉回到家，猫咪都在对我“喵喵喵”有各种诉求。当下我最需要的莫过是一次充足的睡眠，一次不被打扰的阅读，一次躺在草地感受春风的郊游，一次认真打奶泡拉花的过程。事情本身不复杂，只是多只是目前不熟练，在模糊中找到某种明确是当下可行的途径。可能我还是一个不太会理顺关系厘清脉络的人，所以在目前的工作中总是有些信心不足。生活里必须面对的一些消耗体力、心神的事，我也不能全然躲开。
委屈背后隐藏的潜意识密码，我也不想探究过多了。吃好睡好，给身体一些出路和和统筹。又不知不觉到达了子时，拼劲力气把今天的功课做完。偶尔也想，不做怎样。
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