自打当了孩子妈，我就开始屏蔽情感类新媒体大号了。
“ 我家婆婆又傻又土，不会带娃，还老是对我指手画脚的，你说我气不气”
“ 生孩子的时候傻逼婆婆天天炖补品给我吃，结果胎儿太大了只能剖腹产”
“ 婆婆就是我和丈夫之间的小三，连我和老公的蜜月她也要掺和着一起来”
看到清一色吐槽婆婆没文化、品味老土、参合儿子家务事、护儿子欺压儿媳、喜欢带娃指手画脚的文章，我整个人都不好了。
因为， 以后我也要成为婆婆……
别看我现在还算的上年轻时尚、思维先进到月球去了。可是说不定时代变了以后，我未来的儿媳妇会在背后，戳着脊梁骨骂，这个老女人为了护儿子，实在是太不要脸了。
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作为一个恬不知耻的女人，我常常这么逗儿子。
“跟妈妈说，谁是这个世界上最美丽的女人？”
“当然是妈妈啦！”
“胡说，你以后会娶一个很漂亮的媳妇的。”
“可是我还是觉得妈妈更漂亮耶。”
我的脸上都快笑成一朵皱巴巴的花了：“ 如果以后媳妇对妈妈不好怎么办？”
儿子不假思索地回答：“ 那我把她休掉，我要一辈子都和妈妈在一起。”
龙颜大悦的我大手一挥，赏了10块钱给儿子买零食。儿子嬉笑如花。我都不知道这是儿子第多少次，通过拍马屁的方式从我这里赚走零花钱了。
朋友的爱子之情比我更胜一筹，她非常明确的告诉儿子：
“ 你以后找老婆一定我亲自把关，不答应我，我可不会帮你掏大学的学费，咱家的房子、存款一毛钱都没你的份。“
我问她，万一儿子以后真的喜欢上一个你不认可的女孩，难不成你真舍得让他喝西北风去？
朋友笑岔了气，但没过多久却沉默起来，不愿和我再讨论这个话题。
与儿子分离，对妈妈来说有一点沉重。结婚前，我们天真地以为等孩子长大了，我们可以成为懂得取舍、张弛有度的老太婆。
可生了孩子才知道，我们对孩子往往爱得太过深沉，以至于明知道 “ 母爱是一场得体的退出 ”，却一次一次地不忍放手。一想到以后儿子会因为另外一个女人而忽视我的感受，就好想抱着老公大哭一场。
但我知道，不管愿不愿意 , 孩子长大以后我们肯定都得撒手。
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婆婆不是单一的社会身份，我们身边的那些nice和善的人们，也会是其他人的婆婆。
我姑姑在去年成为了婆婆。
她出生在60年代，那个年代的女人鲜少有人因为爱情而结婚。她也一样。
自我记事起，她和老公的关系就不太和谐。在他们家里，表弟才是家庭的中心，夫妻两个只要能够相敬如 “ 冰 ” 就好。
姑姑一直忙着养家糊口孝敬公婆，几乎没有享受过小家庭的快乐。面对她那个妈宝一样的老公，她也常常抱怨连天。
很多时候，我觉得姑姑一无所有，只有表弟才是她唯一的情感依靠。
好不容易，表弟大学毕业了，她也到了退休年龄，觉得儿子可以回报自己了。可是还没来得及享受一丝清福，就被现实弄得鸡飞狗跳。
别人家的孩子都买了房，不能让自己儿子拉下，于是姑姑背债买了全款房。买房后没多久，表弟就结婚了。婆媳之间对彼此都看不顺眼。
姑姑觉得儿媳妇什么都做不好，还不让自己插手。而儿媳妇逢人就会吐槽，她有个事精婆婆，从洗袜子的方式到给孩子做的辅食都想插一手。
我不知道当我们老了之后，是否可以不再经历婆媳战争。但我隐隐约约感觉，那些缺乏丈夫陪伴、婆婆干政、把孩子视为情感寄托的妈妈们，多少和姑姑年轻时有着相似的经历。
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我刚生儿子那两年，和婆婆经历了无数争执，到了现在，我越来越觉得，做婆婆是一场没有终点的修行。以后的你，和儿子家庭和睦相处的可能性，就藏在你现在与家庭成员的互动中。
如果你重视夫妻之间的相处，儿子就不太可能成为妈宝男，未来，他将效仿你们夫妻二人的互动方式去解决自己婚姻中的问题；
如果你能愉快地接纳自己，你会发现生活其实没有那么失控，儿子也会养成安全的依赖模式，以后不管和哪个女孩都能安然相处；
如果你身体力行，教育儿子要诚实守信、勤快正直、待人宽厚温和；儿子将来也会有更大的概率吸引到同样优秀的女孩，然后一起组建家庭。
其实，你才是有决定权的那个人。
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原生家庭中，父母的婚姻模式会通过代际遗传影响孩子。
这中间的机制并不是指基因层面的遗传，而是说，爸爸妈妈间的沟通模式、亲密关系状态会直接影响孩子。毕竟家庭成员的互动，是孩子学习关系处理最重要最直接的渠道。
如果一个女人习惯了在家全权掌握主导权、无视丈夫的存在，她的儿子将成为一个胆怯的男孩子。长大后，儿子很可能会受到父母的影响影响，娶一个强悍的女人。强势婆婆和强势儿媳，又将围绕儿子展开一场新的家庭战争。
夹在两个彪悍女人之间，弱小的男人因为没有话语权而变得越发弱小。如果又不幸有了儿子，那么他童年的经历又将在孩子身上再次上演。
不幸福的婚姻真的会代代流传，在我们没有意识到问题存在的时候，就成了宿命一样的存在。
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刚生儿子那年，正赶上老公事业发展的顺风期。有一段时间，老公每天都要工作到晚上 11 点以后才回家。
婆婆又是从农村出来的，没有多少文化，一开始到我家的时候，洗碗连洗洁精都不会放。
让婆婆带孩子，我实在是不放心。于是，带孩子的重任一下子就落到了我头上了。
那个时候的我陷入了情绪焦虑，我把人生的希望寄托到了儿子身上，认为老公只不过是充话费送的赠品，婆婆是那个存心为难我的老女人 。我每天都会想，是不是离婚之后生活会更幸福一些。
但最终，我没有选择离婚，而是决定和老公直面惨淡的生活。
挣扎了这么久，我终于承认一个女人想要的幸福只能从老公那里寻获，儿子给不了也给不起。
错位的家庭结构只会让婆媳关系继续恶化，而潜在的隐患是，我儿子未来很有可能重复我和他爹的老路。
最终，我和老公以及婆婆达成了和解。我原谅了老公的不陪伴，接受了他晚归的理由。
我答应老公，以后不会再在家人面前数落他了；
而老公也承诺，要尽可能地多陪陪我和孩子；
婆婆和我达成了一致约定，平时可以带着孩子玩，但是在孩子的管教问题上一定要和我及老公商量。
承认吧，没有男人一开始就擅长应对复杂的家庭背景和婚姻矛盾，面对最有代表性的双边矛盾——婆媳矛盾。绝大多数的男人的第一反应就是逃避。
况且，我和老公都是第一次结婚。
我之前没有做过妈妈，老公之前没做过爸爸。新的角色对我们来说都是挑战，我们只能在各种慌乱和不知所措中，尽全力做好职责。
我不想让现在的我和未来的儿子，都受困于婆媳问题之中。
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写这篇文章，并不是希望大家要谅解、舔跪婆婆。
相反，对那些明知道可能难产却硬逼儿媳剖腹产、认为儿子娶妻就是在找保姆的极品婆婆，希望她们有多远就滚多远。
但我觉得，我们可以对有些护短的婆婆宽容一些。她们需要时间去寻找新的生活重心，以便更好地接受必须要退出儿子生活的现实。
一个和媳妇争老公、争孙子的婆婆，她们年轻的时候没有被生活善待过。而我们不想重蹈婆婆的旧路，就必须终止婆媳问题的代际遗传。
有一个朋友说我想太多了，儿子年纪那么小，按照现在的结婚风气算下来，估计还有30年我才能当婆婆。
但我不这么认为。成为一个什么样的婆婆，这并不取决于我怎么想；而是取决于我当下以什么样的方式去经营婚姻和生活。
就在前两天，闺蜜打电话来跟我抱怨婆婆。
我若有所思，然后问她：“ 真是这样吗？”
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