小时候,家里电表跳闸,要爬上一面很高的墙把闸推上去。
爸爸不在家,家里只有我和妈妈弟弟。妈妈不够灵活上去会有危险,弟弟太小也不能上去,就只能是我了。
我义无反顾的爬上墙头,心想自己天不怕地不怕,小小一面墙怎么可能难得住我,但是等真正上去才发现,墙并没有我想象中那么矮,站在上面双腿直发颤,我承认我怂了。
上都上来了,我还是壮着胆子继续慢慢挪动着步子,挪了大概有一个世纪吧,终于走到了电表盒那儿,我打开电表盒盖子,推上去落下来的电闸,全程手抖如筛糠。
老妈问我害怕吗,为了壮胆,也是为了我小小的自尊心,大声喊了句我不怕。
从墙头下来的瞬间,我承认在上面我心里发怵,害怕的要死,但是我谁都没告诉。
其实我没必要非逞强爬上去,我完全可以说我害怕不敢,老妈也绝对不会让我上去。
但是当时我想爸爸不在家,这些事我来做是理所应当,不管我怕还是不怕。

高中时有阵子突发奇想要勤工俭学,和发小们合计以后决定,去打工!爸妈听说后双手赞成,他们早想让我体验一下赚钱的辛苦,好治治我花钱大手大脚的毛病,我也乐得不用费尽口舌劝他们。
一切准备就绪,我和一众小伙伴跟随南下的大军,去到临省一家规模不小的食品厂做短期工。由于是第一次出远门加上对自己身体素质过高预估,我们在车上吐的昏天黑地,在来回倒车折腾了一整天后,风尘仆仆的一群人终于在傍晚到达了目的地。
我天性乐观,想着虽然一路上经历挺多波折但总归是安顿下来了,接下来我只需要勤奋工作好好表现赚到大钱衣锦还乡…
我太年轻,殊不知真正的磨难才刚刚开始。
我们一批人在开工第一天就被安排去夜班,窒息压抑的工作环境,生疏不易上手的工作,通宵赶工的疲惫,班长严厉到苛刻的教训。流水车间的灯管照的人脸色惨白如同鬼魅,几天下来,一群人早已麻木如同傀儡。
每天机械地换着车间服装,僵硬地做着千篇一律的工作,默默忍受着班长鸡蛋挑骨头的讽刺挖苦。
所有人都在忍,都在坚持。
后来有天,我出去洗衣服,听到走廊深处发小低声的抽泣和小声的抱怨撒娇,压抑到极限,她在向父母诉苦。
我也难过,可是过于要强的自尊心一次次阻止了我即将按下拨通键的手。
一次我实在绷不住,情绪失控,拿着手机奔向厕所,厕所里空无一人,泪水一颗一颗砸在地上,一摊水渍迅速成型。几天来的疲惫压力苦闷即将一扫而光时,厕所门被推开,我回头看,保洁阿姨操着一口正宗方言说了句话,我虽然不懂,但看她架势是要撵人,我好气又好笑,收拾东西走人了。

打小我最怕生病,不是怕病了之后要吃药打针,而是最怕生病时的无力感,那简直是本坚强女孩的头号克星。
我尤其怕呕吐,害怕别人呕吐,更怕自己吐。呕吐物又脏又臭,吐的昏天黑地一片狼藉,自己难受还会给别人带来麻烦,想想都可怕。
但是这种事情外力很难把控,最近,又再次失去控制
前天午饭后回到宿舍,想起刚买的橘子,又一时嘴馋,扒开吃了几瓣,吃的时候不亦乐乎,完全把刚进肚的午饭忘得一干二净。
吃完橘子,我爬上床准备午休半小时,迎战下午四节满课,刚躺下就觉得胃里满满涨涨,极其不舒服。我立刻起身,坐在床上轻轻揉着腹部,希望只是暂时不舒服,通过按摩可以缓解一下。
没成想,异常的感觉愈演愈烈,我想可能是积食,不得已,我爬下床,在宿舍来回溜达想着帮助一下消化。几圈下来,头晕了,胃里仍然涨的难受,并没有消停下来的趋势,我干脆坐了下来,打开一本书想转移一下注意力,结果还是没有用。
我愣着发了会呆,这时,不适感突然增强,我拿着纸跑到厕所,吐了…
在接下来的时间里,我跑了三次厕所,到最后胆汁都吐了出来,眼里泪花汪汪,嘴里苦的要死,整个人扶着墙从厕所挪出来。
舍友们全都在休息,马桶冲水的声音把我呕吐时的呜咽全数吞没,吐完出来,我漱漱口洗把脸,重复了三次。
由于吐的太凶,胃里痉挛的绞疼,我抖着手倒了点热水喝下去感觉舒服了很多。整个过程没有一个人知道我发生了什么,我也没有作响,默默捱过去了。
缓和后,我照了下镜子,镜子里的人头发凌乱脸色蜡黄,一副营养不良的落魄妇女模样,我用力揉了揉脸,看起来没那么病态。
下午,照常上课学习!

坚强久了早觉得自己百毒不侵,现在回看那些事莫名有些心疼自己。
想摸摸墙头上打颤发怵的自己,告诉她你不必假装坚强,怕可以说出来。
想帮躲在厕所想家偷哭的自己擦擦泪,爸妈从来不会因为你不够坚强而减少对你的爱,你可以向他们示弱。
拍一拍难受也默默捱着的自己,岁月不能总回首,你已经足够坚强,是时候长大了。
成年人世界从来没有"容易"二字,撑不住时哭一场,擦干泪后还是一条好汉哈。
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