今天很痛苦明天更痛苦，后天很美好，但是大部分的人都死在明天晚上。
进入大学那年，我和所有的人一样，终于从高三的黑暗中爬出来变成了一只名副其实的大学狗，如愿以偿进入中文系，成为作家的梦想也终于不再只是梦想。
梦想和理想是有区别的，我把梦想称为空想，梦想是要有的，万一见鬼了呢。而理想是必须要有的，只要坚持下去就一定能够实现的。
至少我坚信。有时候希望太渺茫了的时候，骗骗自己也是好的。
大一那年，由于个人对文学的喜爱以及对写作的痴狂，我在一个小网站发表了我的第一本连载小说，那时候的我啊，谁都不认识，就秉承着一个默默无闻的原则，安静的写着自己的小说。
一个人到了一个未知的环境独自闯荡，写出来的东西哪怕没有几个人看，点击量也是寥寥，但还是能坚持下去，现在想想真的感谢当初肯坚持的自己。
一个月之后，小说的字数达到了三万字，网站的编辑找到了我，开始和我讨论签约事宜，作为一个没有任何经验的网文小白，对于一纸合同的事情除了小心翼翼以外，毫无主见。
最后还是抱着试一试的心态，我把合同打印好邮寄了过去。随后便被编辑拉到了群里，遇见了一批同样心怀憧憬的同事们。
这时候我才开始意识到，对于我的理想，我终于在路上了。
我开始过起了码字的生活，为了获得首页推荐位，每天必定要码上两千字。
又过了两个月，我第一本书终于正式上架，章节前面的蓝字变成了VIP，我也终于拿到了人生中的第一份稿费，虽然不多，一个月只有几百块，但是那时候心里仿佛住着一头小鹿，总是不停地欢跃着，哪怕只有一个人看，我都愿意写下去。
我开始遇见各种各样的人，他们生活在世界地图上的各个角落，隐藏在来来往往的各色人流中。而即便如此，多远的距离都抵不过志同道合。
慢慢地，转眼间字数已经过半，我眼见着自己亲生的孩子从七万字成长成七十万字，网站里的人也开始相继离开，除了作者，甚至编辑都换了好几任，一波又一波的洪流之后，我沉淀了下来，并且实现了真正意义上的经济独立。
我日复一日的码字熬粥，终于熬成了所谓的“大神”。
我也曾经在冲榜的夜里想过放弃，写到绝望，一月二十万字的高强度指尖活动让我想摔电脑。
但是，我没有。
写完这本百万文，我用了整整一年的时间。
现在有时候回头看看当初的文笔，总觉得幼稚的自己都看不下去，可当初就是靠着这种烂文笔坚持了下来，才有了现在的我。于是我感激，感激当年那个不顾一切没有放弃的自己。
之后开始陆陆续续有别的网站的编辑联系我，并且提出了更好的待遇，我想了想，接受了。
于是在做了这个决定之后，我过上了没日没夜的日子。没有时间看书，没有时间自己出去走走，没有机会和朋友视频聊天，甚至没有时间给父母去个电话。
下了课就回到寝室，躲进一方床帘里淹没在文字的海洋里，每天一万两千字，让人喘息不得。
那时候我留在了两个学校社团，社团活动更是焦头烂额，我不得已开始逃课。白天忙着活动，晚上通宵码字，医院的急诊室我去了三次，一回头总觉得门口贴着几个大字：欢迎下次光临。
可即便生活让你忙破了头，你也要拿出纸巾擦擦头上的血，晕着说：我愿意。
我从千字十开始写起，后来写到三十，再后来价码不断在升，我的生活费越来越多，过起了身边同学羡慕的“奢侈生活”。
我问心无愧的花着自己赚来的钱，也大义凛然的把它们变成高额的医药费。
直到有一天，我在教室里晕倒了，惨白惨白的脸把室友吓得不轻，带雨背我去医务室，雨丝很凉，还带着凄厉的冷。这种冷足够把我喊清醒，眼前的黑也开始慢慢地由模糊到清晰。
你问我为什么这么拼？
是啊，在最该好好享受生活的时候我为什么要这么拼？所以，我辞职了。
我在网络上消失了整整一个月，那是我大学生活里过的最开心的一个月，我和室友一起打游戏，和朋友出去逛街，想吃就吃，想睡就睡。
但是心里总像是缺了点什么，空空荡荡的。
一次朋友问我的近况如何，我发过去一个笑脸：还好，开心，但总觉得缺了点什么。
看你最近好像很闲，编辑没有催稿？
没有，我辞职了。感觉有点违背初心，所以打算清净几天，好好想想。
那么，你的初心是什么？
屏幕上的一行小字劈头盖脸的泼过来，我恍然梦醒。起初，我能把我的文字发出去，给别人带来点什么我就开心了。后来，我能用我的文字赚钱我就开心了，哪怕不多。再后来，我赚钱就开心了。
于是文字开始走量，并非走心。我赚钱了，但不开心了。
我承认还是喜欢写字，它是一种活在我生命里的东西，碎在血液里与生命息息相关，没有它可以活，但还不如不过。
我终于又提起笔了，拿着够花的稿费，开始享受生活。我活在现实里，享受独处的乐趣，享受与朋友的相处时光，享受书给我带来的墨香。我活在我的文字里，和他们一同去笑去哭，去爱去痛，去遗憾去后悔。
现在的我怎么样了呢？我当然没有放弃，当初那么难都走过来了，现在依然会坚持下去。但是我寻到了一片能够真正让我开心的净土，我在这里讲故事，也在这里听故事。
这片净土就是简书。
我是一个小白，并且希望能够在这里慢慢长大。
无戒训练营第七天
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