说实话，今天的前期过得并不开心。今天是弘丹老师自信力12小时工作坊直播的日子，我内心比较纠结。我本身是想沉浸式学习，全程参与工作坊的直播的，那意味着我得把自己关在房间里，把孩子交给家人照顾。但是我不好意思跟丈夫开口，我不好意思麻烦别人。于是，我虽然早早起来了，但还是放弃了直播课，只是听了林书贤老师的一节课，就吃完饭和家人一起去深圳湾公园骑自行车。
但是由于我的内心还是想学习，老担心自己错过了重要的内容，所以即使出门了，我的内心比较焦躁。我要求自己开车，然后边开车边听书，感觉这样能缓解自己的焦虑，能让自己好受一些。听书的时候，发现听书稿写得很不错，想到写作营中也有听书稿的训练，觉得或许我也可以书写听书稿。一篇好的听书稿要求还是很高的，既得对书本的知识理解和熟悉，又得有总结和精简的能力。锻炼写听书稿不仅可以提高我读书的质量，还可以锻炼我的总结和书写能力。
在公园里，我并没有处在being的状态，因为我的心里一直惦记着直播，惦记着手机没电了，可是我5点到7点还要在群里转发直播的链接。我知道直播也可以回看，但是我担心回看的效果没有参与直播的效果好。虽然有的时候我点击进去看到好像也没有特别的内容，但是看到小伙伴们的分享，又感觉我错过了什么。我希望我的这种心态能得到丈夫的理解，希望下次有这样长时间的直播的时候，他能够支持我，让我全身心参与其中。我试图和他沟通。结果就是我一开口，就被他泼了冷水。他说“你不能一直学习，你也要有生活”，我感到这个对话进行不下去了，我的眼泪奔涌而出。想到我的早起也遭到丈夫的不理解。此刻我感到深深地孤独和不被理解。难道我持续早起和学习不是一种好的习惯，而是被人看作神经病的行为吗？然后我一直没有和丈夫说话，持续到现在。最后我实在没有心情在外面了，不到3点，我就催促着他们一起回来了。
回到家我就开始听直播课，虽然好像确实也没有非常多的内容，但是沉浸式学习的感觉还是很好的。下午直播的过程中，和伙伴组成小组，分享自己害怕别人知道的和希望别人知道的，我书写如下：
我害怕别人知道我没有那么厉害
我害怕别人知道我内心的欲望
我害怕别人知道我的缺点
我害怕别人知道我的陋习
我害怕别人知道我没有那么好
我害怕别人嫌弃我、不爱我
我害怕别人知道我身体的不适；
我希望别人知道我是一个真诚的人
我希望别人知道我是一个爱学习的人
我希望别人知道我是一个脆弱的人
我希望别人知道我是一个需要爱的人
我希望别人知道我是一个追求完美的人
我希望别人知道我是一个需要自我空间的人
我希望别人知道我是一个上进的人
我希望别人知道我是一个善良的人
当和同伴分享我希望别人知道我是一个需要爱的人的时候，她回应我说“我听到你说你需要爱”，瞬间我哽咽了，我想到白天发生的事情，感受到自己被爱的不够。我以为我练习爱自己后，对于别人的爱没有那么渴望了，但是此时我意识到我错了，我还是很渴望，还是很需要。但说出来之后心情也好些了。
晚上继续专注学习，边听课边记录，有空的时候把这篇日记写了。此时此刻，我的心情平复了，有了心流的感觉，我终于做回了我自己，体验到了内心和外在的一致。
我的感悟是，心和身要保持一致，这样才能活在当下，才能心情舒畅。
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