（1）

还有不到一个月就要考试了，是的，又要考研了。好像这一年都是围绕着这个字眼的。但是我又好像一点也没有将它放在重要事项里面。

这一年，工作、面试、考公......然后自己一个人看书、吃饭、睡觉、看电影......就这么稀里糊涂过来了，一点也不青春的24岁，很孤独，很难熬，尝试着写一点文字，只是为了捋清自己的思绪。

一个朋友说给我介绍男生认识，另一个朋友说，你要为了恋爱而恋爱吗？一句话噎得我不知如何是好。不是为了恋爱而恋爱，只是我的孤独，别人没有办法想象。我总是写，写孤单，写难过，写负能量，也只是因为我需要一个发泄的窗口而已。

2016年初，差一点就抑郁的我，那时候会学着同事喝酒，折磨自己，可是我的亲亲朋友们都不怎么知道。因为我总是说，她们也就烦了，我也嫌自己烦，不成熟，给朋友添麻烦，很过意不去，就憋着吧，自己承受，学着长大。现在也熬过来了。

高中时候读尼采，总觉得他是一个悲观主义者，我也要学他。可是我大错特错了，然而错误已经成就，难以挽回啦！我成了一个彻头彻尾的悲观主义者。

（2）

其实现在我已经不知道考研对我来说有多么重要了。今年的浑浑噩噩，自我封闭，算是人生的一大败笔。哈哈，也许人生还有很多更大的败笔，也未可知。

又想着去外面的世界走一走，去奋斗，去重新开始，改过自新。对现在自己的这个小环境深恶痛绝，恨不得买上机票明天就飞走。

没本事的人总是很要面子。我大概是属于这一类人。妈妈说你在成都反正也找不到啥好的工作，又不稳定，干脆回来吧，回来随便找个工作，再慢慢考公务员啊，考不上就不考了呗。可我偏偏不行，不能听进去，觉得妈妈是在侮辱我，轻视我，她是在觉得我没有本事。我就偏偏不能顺了她的心意，顺了她说的去做，那不就是等于是承认自己无能了吗？所以我偏偏要尽自己最大的力量去反对她说的话，产生了去大城市漂泊的念想。

爸妈在农村老家建房子，准备以后养老，参考了很多我的意见，也许是考虑到我嫁不出去，给我也有安排？哈哈，爸爸说，房子修大一点，房间多一点，以后你们回来好住。父母亲好像想的挺长远，大概脑中已经有了儿孙绕膝尽享天伦之乐的情景了吧。我和弟弟恐怕是要花很长时间才能让父母圆梦了。至少我短时间做不到。

也许我还是会回去，但是我还要独自飞翔一段时间。还是幼稚，还是年轻，这样也挺好，这样的心态好多人都没有了吧。

考公认识的小伙伴，都把公务员当成一个饭碗，努力上进，天天刷题，也只不过是为了上岸，有一个拿稳定工资，可以让他们悠哉游哉享受生活的工作。似乎都比我成熟，为了家庭、生活，考虑的无比周到，只是这样的人生，到底又是为了什么呢？

（3）

如果不能去到那些曾经无比向往的地方，去看一看，去走一走，去完完整整体验一番，人生的乐趣何在呢？那一生就要在惋惜和遗憾中度过了吗？

其实一个人吃多少苦，忍受多么漫长的孤单，又如何呢？只要还在追求自由的路上，没有妥协，没有为了物质而变得面目全非，还在奋力的抗争，就还没有输。在我眼里，输掉的人从来不是像我一样失败的人，而是那些可以选择却放弃了选择的人。

我们努力奋斗，只是为了不改变初心。这初心是什么，就是来自于内心深处的渴望，你根植于心的这一辈子必须要去做的事情。

有时候人会难以理解别人的思想，就总是会说，你别被什么什么洗脑了。他自己没有思考的能力，没有达到别人的思想境界，却装模作样、高高在上地教育别人，实际上这就是一个人的失败。如果我行过万里的路，读过很多的书，经历过很多的事情，也遇到各式各样的人，我就不会像他这般的狭隘。

如果我一个人熬过了很多的黑暗和苦楚，我也会对所有的苦难都宽容以待，并且从内心开始相信，相信光明和快乐。