回头看我的25年，我突然觉得我是个比较卢瑟的女生。

我所做到的配不上我所想要的。

一种凑合、卑微的人生

01

本科毕业两年，我就结了婚，我对婚礼其实是充满憧憬的。即使我是农村长大，但我也想我也想拥有跟别人一样的婚礼，宽敞的场地，虔诚的仪式，一生的执守。

然而我却失去了这样的幻想，与老公在镇上亲戚家饭店完成了我一生最重要的仪式。我并没有什么抱怨，只要跟喜欢的人带着全家的祝福，即使地方不大，只要我们开心，我觉得也很满足，说实在只不过是一场形式罢了。

婚后我以为我会过的轻松幸福，可是事实我却过的好沉重，总是心里负担太多。我以为我有了足够的努力，就可以得到自己想要的，回头看，我好像没有做过什么努力，只是我一直做得都不好。

02

我没有上过幼儿园，小学是在隔壁村比较落后的学校念的，那时候的自己对上学没有什么概念，小时候比较内向，全是因为害怕老师才会上课很乖，作业按时完成，父母在外打工也不过多问关于学习。对于自己以后长大也从来没有想过。

后来上了镇上的初中，在学校里跟同学租了房子住，那时候除了学习没什么活动了，偶尔去镇子的街上去逛逛，那时候一个星期生活费是30块，花钱都要掐着算着，一顿饭钱也就大概一两块钱。学习也算比较努力的，但我觉得自己那时候算是死学，比如说历史这种东西由于我不喜欢老师，我全都是靠死记硬背，但考试还是在及格的边缘，整体成绩都在中上等的那种。

高中应该算是最努力的了，在县城一中上学，依然是租房，跟当时姨家一个姐姐合租，每天下自习吃点东西继续看书，越到高三越紧张，所以那时候基本都是十二点左右睡觉，我不知道算不算够努力，对于我现在的25年当中是最辛苦的。高中的我其实什么都不懂，我甚至对大学一点都不了解，只知道尽可能考更多的分数，后来也只是一个二本。

大学里可以说是我最颓废的，大学的专业也是当时啥都不懂情况下选择的，导致现在我觉得我活得越来越废。在大学里，我还是一个比较内向而自卑，什么活动都不敢参加，总觉得自己做不好，除了上课，偶尔出去兼个职，也有一段恋爱，但是短暂而又无知的恋爱。那时的我，对自己未来依然没有任何的规划，甚至以后能干什么都不知道。当别人已经在学校或是在社会已经风生水起，我还是一个对社会什么都不知晓的傻子。懵懵懂懂毕业了，校招就进了一家国企，就这样大学结束了，一切平凡，简单，自己也没有做过什么努力。

03

到了国企，每天过得也是安逸，学不到东西的日子，就是越来越有一种得过且过的心态，工资不多，却总觉得自己过得不错，每天没有追求地上着班。

直到现在，我回头看看自己从小到大的经历，我好像没有一件自己值得骄傲或者说用尽自己全部力气去努力的事情。就如现在，我依然在小城市的国企分公司苟且着，即使面对着房贷、房租的压力，我还是每天上班有事无事的工作着，东西依然没有学到，面对这些压力却又无可奈何，看着朋友圈，每个人今天去上海喝杯星巴克，明天去重庆吃火锅，后天又飞北京。想想自己已经好几个月，没有出去吃过火锅了，连小吃都买得少了。

我想要的生活并不是这样，我想要的很简单，只要每天准时下班，买点小吃回家做个饭，饭后再出去遛个弯。周末双休可以去附近城市发现新变化，一年来一次长旅行，这应该是大部分人都有的。而我却没有，就连结婚连场蜜月都没有。

一切都是我从小到大做的不够好，没有明确自己努力的方向，仿佛都是一种差不多、得过且过的心态。既没有想跌到谷底的颓废，也没有争强好胜永争第一的决心，永远都是凑合凑合，凑合得最后我的人生也是一种凑合！