早上起床的时候翻看手机，在朋友圈看到了一个自己社团的朋友发的社团聚餐照片，重点是，里面没有我。
文案写着社团聚餐，照片里有十几人，有一半左右的熟面孔，却没有我这个“社团社长”。
昨晚的这个聚餐，没有人叫我。
仿佛刚睡醒就吃了一坨屎一样难受。
我内心里不断问自己，为什么？为什么人家聚餐不叫你？你做的社长到底是有多失败？这些人聚餐就聚餐，发朋友圈屏蔽我不行吗？非要膈应我？
我得不出答案。
扪心自问，我做的确实不够出色，但也并不失败。我们只是学校里的一个小社团，人数不多，大家都和睦相处，至少表面上是这样的。平心而论我没有和任何人有不良的关系，不可能有人故意忽略我。可能是因为校区不同的原因，发朋友圈的朋友和一些学长学姐关系比较好。
所以这一次他们以给即将毕业的社团学长学姐送行为由搞了一次聚餐。
无论是何原因都绕不开我这个“社长”才对啊。作为社长我也应该和我的社团学长学姐们好好道个别吧？我已经和你们在同一个校区，距离根本不是问题；我没有和任何人说过我昨晚没有空；我没有和学长学姐们乃至任何人闹过矛盾。
唯一的解释就是我和那其中一小部分学长学姐关系没那么熟悉吧？毕竟以前不是同一个校区，等我接手社团的时候，有些学长学姐已经不常来社团活动了，因此我甚至没见过一些学长学姐。
可是这并不能代表他们可以瞒着我搞了个社团聚餐吧？
我沮丧极了，我不想问他们关于聚餐的事情，我做不到质问别人这件事，我习惯性地把原因归咎与自己，我只能不停地想是不是自己真的哪里做得不好。
可能我这该死的性格真的在拒人千里之外吧。始终认为自己能力不够不足以接管社团的我总是感到很自卑，很胆怯，不轻易开玩笑，活动时总是很严肃以期能管得住社员，因为学习上和家里的事情，平时我也没有很有心情在社团群里和其他人闲聊。甚至以前聚餐的时候我都总是在角落很沉默，不喝酒不吹牛逼。这样的我在别人眼里肯定是“高冷的人”吧。
好在我是个“想得开”的人。因为“想得多”，给我造成，许多困扰。因为“想得开”，让我不在意许多烦恼。
我想我这就是这样的人吧。允许自己花点时间多想想，如果自己不对的那我就改。如果没有我不对的地方，那多想想还可以冲淡这件事带给自己的恶心感。
然后转移注意力去做其他的事情。
晚上自习结束，去操场跑步，带上耳机，跑了一圈又一圈。习惯性地思索“一事无成”，“一无是处”的自己该何去何从。
跑完停下来，看着别人跑步的，散步的，躺在操场上看星星的，聊天的，压腿的，用手机打电话的，或怡然自得，或行色匆匆。
今晚的风很大，吹乱了我的头发，也吹乱了我的思绪。
生活就是这样的呀。
该回宿舍了。
到底意难平
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