早上6：30，打发走继续上学的女儿，又重回温暖的被窝，翻翻手机，完成每日必修课——学习强国，却怎么也无睡意，很想追追剧，又怕一发不可收拾，算了。也不敢再刷抖音，也怕被吸引，曾经刷抖音超过三个小时不停歇，好不容易戒掉，不能再重蹈覆辙。
干脆就胡乱地躺着，任思绪飘逸。往事一桩桩一幕幕或清晰或模糊……
婆婆离世俩月了，脑海中不时慨叹，好好的说话就走了，她的音容笑貌依稀还在眼前，仿佛她依然健在。生命真是一个奇怪的命题，怎么说没有就没有了？她才65岁，没有父母庇护的子女多多少少是有生命的忧患意识的，总是感觉阎王爷要收谁性命估计也很公正，每个家庭会先收年龄大的，而………不敢想，之所以悲哀，大概这是缘由。
其实，心里很清楚，这是因为婆婆的离世，我第一次近距离接触死亡，第一次直面生命逐渐消亡的一刹那，多多少少留下了阴影。虽然年逾不惑，亲人离世的事儿还真没有见过，记得初三那年，89岁高龄的爷爷去世，他的最后的容颜依然清晰留在脑际，安详的慈爱的遗容时时走进我的梦里，却也仅限于此，再无他。
2003年，公公意外过世，我身怀六甲，具体丧葬事宜我没有过多参与，再加上新婚没两年，倒也没有留下太多印象，甚至很多埋葬细节和规矩我一无所知。唯有婆婆的离世，给我留下太多印记，也留下太多慨叹，眼见她被病痛带走，无论哭声多么悲痛都无法挽回，她的呼吸逐渐地由强到急促，由急促到弱，再间接性由急促到弱，直至最后没有气息，仿佛各个器官完成使命，关门、合闸亦或脱落，发出轻微的仿佛静寂的房间细小的瓷器碎地的呼啦声，停了将近一秒，又一声呼啦声，这个年仅65岁的生命就这样消亡了，再也没有任何气息。
两个多月了，不时慨叹，仍然不愿接受这个事实，仿佛她还健在，仿佛她还住在远嫁的女儿家，还在各大超市忙着购买打折商品。
其实，和婆婆有很多生活细节格格不入，但也念在她没有文化，对俩孩子亲，我们夫妻长期分居两地，又没有了公公，家里又没有其他的人了，就这样相互扶持走过了将近20年的风风雨雨，彼此早就习惯了对方的存在。如今，我的俩孩子哄大了，又去外地照顾外孙，外孙还没有完成任务，却身患重病，从去年12月份确诊，到今年11月份离世，仅仅不满一年，说走就走了。实话实说，家里条件越来越好了，准备好好孝顺孝顺婆婆晚年的，不曾想，这样的机会都没有了，人生着实处处留遗憾。
看上去，生活波澜不惊，一切照旧。其实，一个家庭成员的离世一定会给亲人带来困惑和伤悲的。
老公就这样成了没爹没娘的孤儿，他好像一下子成熟长大了很多，男人不哭，其实也很累，在婆婆五七过后毅然背起行囊远走他乡，因为他再也没有可撒娇的地方了。再也没有无原则疼爱他的人了。
儿子还小，女儿倒是时常哭唤奶奶。看到表哥的奶奶宠爱表哥的情景，闺女都偷偷哭了好多回了。甚至发脾气，说我早上叫她起床没有耐心，如果奶奶活着一定会像表哥的奶奶那样叫起床：甚至为我鸣不平，看到她小姨坐在沙发上聊天说笑，而她的婆婆在厨房做好吃的，问我失落不？……经历此事，闺女似乎也长大了，监督我给远在“疫区”的爸爸视频，一定要了解她爸爸的实况。
如果天堂有回路，希望婆婆能回头，这个家还会恢复往日的欢乐和幸福。
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