亲爱的慧娟：
这样称呼你我觉得非常自然，因为这是来自我心灵的真情呼唤，我为什么一定要压抑自己的感情呢?如果说刚开始帮助你及你的一家纯粹是一种道义，我不想让生命国过于贫乏，希望在自己过好的情况下，能够尽量帮助一些需要帮助的人，让他们也能够通过自己的努力过上好日子，就像广告上说的，大家好才是真的好。我一点也不是唱高调，我说的是我内心的真实的想法。但是我的能力是有限的，我不能不帮助更多的受苦者，命运让我遇见你们，那是我们的缘分。说起来我的得感谢那个将你们一家的情况向我介绍的人。
那种只为自己活着的日子是多么枯燥无味呀，现在想来，简直是浪费生命。为了评上副教授，我赚撰文写书，倒也没有什么，正是我的长项，问题是还得仰人鼻息，我是个什么样的人呢？怎么肯轻易向人低下我的高贵的头颅呢？没想到那个让我写两篇学术论文借他一篇使用的同行却先我评上了。这是多么大的讽刺啊，然后连续几年我都与副教授肩而过，有好心的同事提醒我，说我何苦来哉，无论教学还是学术研究我在我们学院都是一流的，这是不争的事实（我不敢这么狂妄，我只是转述同行对我的评价）。说我只是太不懂人情世故了。我也知道，我只是不肯做奴才而已。想当年我中师毕业后自学考上专科，后来又专升本，然后是考研考博，一路攀升，为的就是不愿意仰人鼻息。没想到啊，我一直考到不能再考，也有了一个展示自己的平台，我那么努力的教学，在学生中赢得普遍好感，到头来职称评定上算是给我南难住了。没回耐何也只得走同行们的一样的路子。虽然终于评上了，但我却感到莫大的耻辱。我深知中国是个奴隶的王国，没有想到应该以教学和学术研究为主流的大学也是如此。有一段时间真想回家种地去，我一下子明白了一对教授夫妇隐居深山日出而作日落而布衣蔬食不改其乐的原因。
然而我却没有这样的勇气。若果不是这样的希望。。。让我找到了生命的价值，我现在恐怕还在苦恼中煎熬。
在认识你们并与你们一家结下深厚的情谊的几年里，我感到了被人需要的快乐，谢谢有你，谢谢你们一家人对我的不弃。
今晚独自一人在江边散了一会儿步，看到一艘轮船驶向你所在的方向，真想搭乘这艘航船去找你，想向你当面说出我心中的想法，而不需要写在纸上，经历水陆的颠簸也不知道那一日才能到达你的手中。我那么希望你快速地读到这封信，让你明白我不要你说谢谢的原因。
还有很多话没有说，但夜已经很深了，我掀开窗帘，打开窗户，发现大部分教师住宿楼里的灯光都灭了，我也困了。今天就写到这里吧。我想我一定忍不住在明天清晨就会步行到邮局去寄这封信，然后再将要继续说的话写成下一封信。哪怕让这封信提前一秒到达你的手上也好呀。
晚安，亲爱的。
慧娟，亲爱的:
刚刚步行到邮局寄了昨天夜晚写给你的一封信，匆匆忙忙吃了个早餐，现在，我要继续跟你说说心里话。
上封信说了，我起初帮助你们一家时完全是出于一种道义，是为了体验一种被人需要的快乐与满足。知道自己不单单是当奴才的命，我还可以通过努力去使别人快乐。当我明白的能力与学识不能为我带来更多的利益与丝毫的荣誉，而潜规则却无所不能的时候，我决定放弃正教授的职称的评定了，这样我就可以全身心的投入教学和科研，还有这样的公益事业，我决定这样活的时候，一下子找到了价值感，再也不必要因为汲汲于名利而不得去呼救买醉。我一下子释然了，感到生命有了方向，灵魂有了皈依。
而且，慧娟，每一次到你们家看望你的公婆和你的父母的时候的，看到他们那么稀罕我，我就有一种深深的感动，就有一种回到家的感觉。一想到你曾经在那样的两个家庭里生活过，就感到兴奋，觉得这两个家中到处都是你的气息。
人大概都是需要被肯定的吧，当我因为只会埋头苦干不贯仰人鼻息屡与荣誉无缘与职评无份的时候，连我的妻子都投向系教导主任的怀抱了，我当时真的好无助感到自己好无用。我连续沉迷酒吧呼酒买醉，当我有一天醉醒的时候，觉得自己不能再这样下去了，于是对公益事业有了兴趣，于是也就有了我们的相识，相交三年了，说相知也不为过吧。
你不应该那么说自己，你虽然被判了重刑，但是你犯的确是无心之过。一个冰清玉洁的女子，如果不是被生活逼到了绝望的边缘，如果不是绝望中产生幻想，相信车到山前必有路，相信山穷水尽后定会柳暗花明，想通过一次博弈来改变眼前处境，你就不会被人利用去铤而走险。虽然你并不知道那将会是怎样的危险，但是巨大的利益面前必定会巨大的风险或者万丈的深渊，你不会不懂但是你必须试一试，这样才能挣下一笔钱来为你的婆婆预付昂贵的医疗费用。
在精神的层面上，你是无辜的，因为你的目的在救人而不是害人，你哪里知道别人让你运送的是毒品啊？
如果偷运成功，那才是上天纵容你害人呢。所以，不要哀叹命运的不济，以你的良善你应该宁愿被缉获判刑，而不是成为正真的罪人。
又所幸你的婆婆并不是医生危言耸听的那样得了什么绝症。她自己是需要疗养，我还在找中医为其调制。费用邮由我们的爱心基金协会承担，你不要担心。
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