很早之前就把毕业心得放在心里了,却总觉得心是混沌的,不想在我如此混沌的情境下来写我的毕业心得。而事实上,我真的写不出来。
我感觉到自己一直在等,一开始等着人来爱我,拯救我。后来在等自己能跳出这个黑洞。等自己的心重新变得清明了再来写。这段时间的生命能量是极其低下的,很消沉。总是闭上眼睛不想去面对。但自己的功课不面对,总会以另一个极端的方式来提醒我。被忽视的内在小孩很愤怒,她开始出来伤害我的孩子。在面对孩子的无止境的索爱,我变得不耐烦,最后崩溃。甚至有个声音出来:我自己都没得到,凭什么你们可以得到?我知道是那个具有强大能量的内在小孩的声音。我被这个声音吓了一跳,也正是因为对孩子的伤害,让我开始不得不面对自己的功课。原来说到底都是索爱的游戏。一直以来,我面对自己的功课都算是勇敢的,却在这一次,竟然退缩了。因为太痛了吧。
于是我不得不开始带着爱与慈悲看向她。这个小孩不同于以往的内在小女孩的模样。这个小孩仿佛只是一个意识的存在。她存在于某个空间里,她的能量充满了这个空间。在冥想的时候,我在这个空间里被她的意识包围。时而她隐约是个小婴儿的样子。那一刻我的身体充满了对爱的饥渴。是的,这个来自生命之初最原始的欲望如此强烈。我渴望被紧紧的拥抱,我渴望被深深的爱。
这段时间的消沉,原来是我的执着在作祟。我还渴望被好好的爱,温柔的爱,原来我的潜意识中,一直还在等……然而却注定会失望。因为那时没有得到的,如今也不可能得到。唯一能给得了的,唯有自己。原来道理都懂,却一直在苦海里苦熬着,一直放不下。
昨天夜里做了一个梦。梦里,老公和我说他想一个人去看场电影。而我却很生气,然后出现了很痛苦的症状,我的整个身体在颤抖,后来竟无力的快要窒息了。老公被吓坏了,旁边的一位老者帮我检查了身体,不知道说了什么。然后我就感觉到老公抱着我穿越各种危险,就如在游戏中闯关一样。那一刻,我仿佛得到了满足,终于有人来拯救我了。而更神奇的是,在梦中,我突然自己清醒了,我走出了那个如游戏一般的空间。回过头来看着仿佛电影屏幕里的游戏世界,老公还在里面。我慢慢的走进去,把他拉了出来。我告诉他,游戏结束了。
也许是潜意识里的渴望太强烈,让我在梦中完成了自己的心愿。也许这也是一种自我疗愈吧,至少,在梦中我也主动的走出了游戏。虽然梦不是真实的,但那经历过的感受却是真的,更何况,现实和梦谁又能分得清呢。在经历过一次拥有以后,便不再那么执着了。今早醒来,身心异常的轻松。也许,我真的可以放下了。
这场爱与被爱的游戏,我玩了很久。而事实上,以前一直在玩,只是未觉察。而今后,也一定还会重复的玩,毕竟,爱永远是生命的主题。
在这场游戏里,我体会到了为了得到爱而爱,也体会到了纯粹的为了爱而爱。更体会到了,即便看清了爱的困难,为了爱的人也要继续爱下去。
从今天开始,为了爱的人,好好爱自己,只为了爱而爱!因为学习生命成长的本质,本就是爱的学习。
今天的自己,终于有力量去面对当下的生活和未来的挑战!
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