毕业快半年了，我还没找到工作

我是从什么时候开始不喜欢上自己的呢?这个问题我得好好想想，又或者这个问题我根本不需要想，因为我现在就可以很快地回答出，但又觉得这样的回答太草率了，不知道是不是需要好好想一想。还是让我不费脑子的直接说出来吧，老实说我老早以前就很不喜欢自己了，就是在很小的时候，大概是四年级的时候吧！那个时候我是在镇上读的书，也是那时候我开始有别于以前出现了意识，懵懵懂懂的察觉出一些事物的感觉，就是这种突如其来的心理变化让我滋生了自卑的念头，我好像就是从那时候开始了自己不自信的人生，直到现在，我的人生还是自卑得一塌糊涂。

自卑这颗种子一旦在心里开始种下，往后发展的势头就越发不可收拾。我活了23年，我自卑了十二年，这是一种多么巨大的杀伤力，如影随形的潜伏在身边，时时刻刻都在提醒我：我不行，我差劲，我没办法我就是什么都不行。不管我做什么，也不管我多么想做好，最后的最后，我一定是做得很不好，很差强人意。我一点也不想这样说自己，可事实上就是这样，我没办法在冷峻的现实面前为自己辩护一句。

小时候我自卑的源头来自于我的腿，是的，这看起来很像小孩子之间的玩笑话，但我没有在开玩笑，我是在认认真真的说真话。我的腿和别人家小孩的腿不一样，我的腿很短还很粗，总之就是十分的不好看。不知道我是不是因为太过分在意美丽了，还是说我不想做小孩世界里不一样的那一个，总之我就是因为两条腿开始自卑起来。那时候我没有想过为什么这么在意，也许我在意的仅仅是因为我不喜欢自己的腿。小孩子的世界是单纯洁白的，我们不会去想那么多为什么，我们只知道如实的清楚无误的表达自己的喜欢和讨厌。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，哪里需要理由。

毕业快半年了，我还没找到工作

我常常在想：如果我有一双美丽的腿，那我一定很喜欢自己，也会很喜欢这个世界。因为两条腿我恨透了自己，也因为两条腿，我一点也不喜欢这个世界。是的，我不仅在很久以前就不喜欢自己，我还很不喜欢这个熙熙攘攘，往来利市的世界。在这个世界上，我因为两条丑丑的腿活得一点一点也不开心。我其实是个很大胆很外向很阳光的女孩，我也应该要把人生活得很多彩很漂亮才是，但事实上不是这样的，天知道我一点也不大胆，一点也不外向，一点也不阳光。我不敢穿短裤，也不敢穿短裙，可是我真的很喜欢穿短裙，我也很喜欢把腿露出来，可是我不敢，我不会允许任何人看得见我这双丑丑的腿，这会让我无地自容。不管春来暑往，也不论秋去冬来，我每一天每一天都是在穿长裤，就连在宿舍里睡觉也都是穿长裤。宿舍人很奇怪的问我为什么这么热的天还穿长裤子睡觉，我告诉她们是因为喜欢，只有我自己知道是因为丢脸。我耻于让别人知道我大象腿的存在，所以我极力避免和男生讲话，我只要一想到讲话的时候他会把视线放到我的腿上，我就会十分不自然，我就会想逃离现场。哪个少女不怀春，哪个少女又不生情。碰到那个让我心动的人时，我不敢和他讲话，也不敢喜欢他，因为我太自卑了，总觉得像我这样的人不配拥有喜欢一个人的权利。我从小到大交到的朋友很少，我也很少出去玩，但我其实骨子里是个很喜欢玩的女生，因为自卑，因为这两条丑丑的腿我克制住了自己躁动不安的心。有想过改变自己的想法，不让自己受困于现实的种种际遇，但我江山易改，本性难移的改不动、改不了。我不是在为自己的失败找借口，我的失败连借口都找不出来，我本来就是个失败的人。也有想过改变外在的条件，也就是说通过锻炼来瘦腿。说说容易，做起来很难，毕竟喊口号的事谁都会，热乎劲一过去，腿还没瘦下来，我的心就凉了，也不再想瘦腿的事了。

再后来，我也不大管腿的事了，只是我没坚持住瘦腿，我却坚持了自卑这件事。往后的岁月里，我发现自己越来越自卑，简直是无以复加。我的自卑表现在方方面面，融入了我生活里的角角落落。我还是不太敢让人看我的腿，但我敢穿短裤短裙了，我还是不太敢追求一个人，但我敢谈恋爱了。不过我依然还是不大敢说话，我不敢大声地表达自己的想法，也不敢拒绝别人，更不敢相信自己有能力去做好任何事，哪怕是一件事。我还是那个畏畏缩缩的我，我还是那个宁愿委屈自己也不肯拒绝别人的我，我还是那个不喜欢自己更不喜欢这个世界的我。

我们都以为长大就好了，结果是越长大烦恼越多。小时候我们期待长大，长大了以后我们开始怀念小时候，其实烦恼的事一直有一直在，只是小孩子的我们想得简单了，而大人们想得复杂了。尽管这样，我还是十分想念站在世界尽头里那个简单做自己的我。那个面对生活中种种困苦的事情就会把希望寄托给未来的自己，总觉得现在一切让我难过的事，不开心的事，尴尬的事，想不通的事，只要长大了就都好了，目前的困境只是一种找不到方向的迷失，未来的某一天所有这些都不是问题，我会成为更好的我，我会拥有更好的幸福。高考之前我们努力拼搏，只是为了考上大学，我们心里充满的是对大学就是天堂的幻想。直到我们真正地卸下沉重的十二年义务教育，踏上大学校园的征途，才发现上了大学并不意味着过上了幸福的生活，也并不意味着往后的岁月没有了烦恼。大学并没有我们想象中的那么好，但也还没坏得彻底，毕竟我们都是这样一路过来的，在人生一个又一个阶段重复着自我欺骗的勾当，然后又继续把希望放在下一个路口。就像我上一年级的时候一直盼着上初中，上了初中以后又念叨着上高中，再然后我以为考上了大学，我就可以过上无忧的生活，可是大学的生活对于我来说就是一段灰暗的历史，没有意义的无根漂泊，没有价值的自我放逐。就这样我又把希望寄托在毕业以后的日子。在学校的时候我什么事也不干，就是每天数着日子等毕业，可以说我的青春都拿去喂狗了，无所作为，浑浑噩噩的在学校过了四年，我终于迎来了大解放的日子，我毕业了，事实意义上的跨阶层入社会。我以为毕业了就好了，我可以回家，我可以不用忍受北方寒冷的气候，也不用很尬的和室友相处，更不用担心每学期的期末考试自己会挂科。所有的一切都是在朝着幸福的方向在发展，可是一踏入社会我就开始感到重心不稳了，我整个人突然之间就和世界脱了轨。

毕业了以后我该做的事是找工作，对于找工作这件事，我心里隐隐有点害怕，总觉得自己还小，总觉得还没做好踏入社会的准备，总觉得自己什么也不会。这个世界残酷的地方就在于它不会给你任何时间让你去适应生活，它只会推你快速投入到生活的洪流中。生而为人，我不可能不跟着世俗的眼光淌入这趟洪流中，于是我也开始了毕业后该做的事——找工作。虽然我有在找工作，但我一点也不认真，甚至有点在逃避。每次简历一投出去我就开始害怕会收到面试通知，有时候收到面试通知的时候我压根就没去，于是我又开始这种日复一日没意义的找工作中。

也有找到工作了，自己也是很忐忑地去了，但往往去不到一个礼拜，我就想要辞职了，基于各种各样的理由，总之就是自己在职场上稍微出现点不适的感觉时就会当机立断地缴械投降。这样的我真的是糟糕透了，连自己也不能谅解这种行为。

毕业出来已经快半年了，可是正经的工作没干过一件，也没领过一个月的工资，倒是花了爸妈很多钱。往下也不知道路怎么走了，一方面确实得承认自己啥也不会，是真的属于能力不行的那种，毕竟在大学的时候是真的没有好好学习过，也没有好好规划过往后人生的出路，直到毕业出来，路一下子被堵死了才觉得人间不值得。另一方面就是我极度的不自信，这祸起源于我小时候的自卑因子。就算我真的找到工作了，可是我一点也没有自信能够干好，我一点也不能安心的待在岗位上，总觉得自己什么都干不好，就会想东想西，然后想多了就自动辞职了。像我这样的人，这个世界上真的有像我这样的人，就是对工作毫无办法，拿自己没辙。

我老是把希望寄托在未来不确定的事上，却没有好好想过怎样务实的过好眼下的每一天，这是我生而为人的失职了，就我这样的人生，真的是无药可救了。往后的路我也不知道怎么走下去了，大概只剩下顺其自然的自生自灭了。现在想想，我算是个失败的人，还望任何人都不要如我这般糟糕透顶。