爱变得很刺眼，直视我的心脏

爱变得很刺眼，直视我的心脏

今天，下了一场雨。淅淅沥沥的，有点冷。

我喜欢雨。北方的雨。

喜欢薄雾朦胧的样子，匆匆的行人都模糊不已；喜欢泥土芳香散落一地的样子，寒冷的人能感受到温暖；喜欢枝丫拥抱城市的样子，孤独的人会摘下面具。

这里的春天要来了。

#说谎的人

“爸爸，你怎么不看微信呀？我没生活费了呢。看你丫头可怜的”“你什么时候能可怜可怜我啊”

爸爸的一句话让我一时语噎。“···嗒”电话挂了。

没多久，钱转了过来。

突然的委屈，伤心涌上心头。雨。打湿了我的头发，也掩饰了我的慌张。

我，是我。一个说谎者。一个不敢拥抱任何人，带着面具在角落里轻吻憔悴的自己的人。

是啊，可怜吧。我也讨厌自己。

爸爸的一句话，像是打在了我的脸上。很轻，很轻。可我疼，疼到了心里。

是我，太自私，太虚荣，迷了心窍，失了自我。

太过安逸的生活忘记了自己。忘记了家庭那个无形的锁链，忘记了自己身上父母的寄许，忘记了自己想要在新的地方要新的开始的豪情壮志。

肆意的挥霍着父母的汗水，安然地享受着物质生活，还寄托着自己无处安放的虚伪。这不是我想要的结果。

我只是不想让别人看不起，不想让别人知道我很可怜。我害怕他们的言语，害怕他们的目光。明明这么年轻，我的心也不知道为什么这么沧桑。

其实我是一直都知道的。我的爸爸不是不可一世的英雄，他没有孙悟空的七十二变。他会累，会哭，会懊恼，会沉默的欢喜，甚至还会慢慢地老去。

爸爸这一辈人有太多与苦难为生，也放弃了太多。不得不带着面具，渐渐丢下那颗高傲的自尊心，在金钱的脚下逃亡。

#你的眼里

我在家里是老二。也许是从小和流水高山为伴，绮丽的大自然陶冶了我的性格。总是爱深思。

我知道：我的样子，在你的眼里。

小时候总是想要搬家，总是喜欢站在风里望着远方。

后来，为了生计。爸爸带我们去了北方。

爸爸在属于他的青春年华里，志向当然也无限远大。可是，生活就是生活，不是诗。

年轻的心，在生活的炼狱下还是生了白发。眼旁的波纹也慢慢爬了出来。挑剔着，轮换着，到最后的别无选择。

偶然，我看到了爸爸的日记本。应该是刚来到北方的时候写的。“今天，赚了10元，把毛毛和新辉锁到了家里，也没买什么好吃的。明天要重新找活了。”

爸爸没有特别高的文化，不多的字排列在装线本里。我还记得那时关在屋子里的事情。于是，眼泪又抑不住流了出来。

生活的苦涩，只有身为人父母才懂吧。

男孩成长为男人，我想是在他真正担起责任的那一刻吧。

＃如年少般的模样

我知道爸爸挖过煤矿，那个年代三个孩子的吃喝拉撒是支持他在漆黑，无法预料生死的地狱前行的信念。

我知道爸爸收过破烂，风雨无阻。那三轮车满满的破烂，是他对那一天没有荒废时间的满意答复。

我知道爸爸做过木匠，慢慢压弯了腰。很重，很累。每当我们出现在他面前时，他都还是手拿着笔，弯着腰在橘黄的镁光灯下工作。

我知道爸爸喜欢吃炒面，喜欢看我们吃他做的炒面时开心的表情。那时，他脸上总是洋溢着作为一个父亲的骄傲和幸福。

我还知道……

其实，我只知道爸爸后来的幸福很简单。

如果可以，我想我爸爸的勇敢永远不会被碾压，我想我爸爸的笑颜永远灿烂如春天，我想我爸爸的情怀如往昔怦然心动，我想我爸爸和妈妈能在每个安适的清晨被阳光照醒······就那样，静看你们。

＃雨停了

四月初始的雨，飘飘摇摇渐渐停息了。

爸爸肯定是累了。

我坐在安静的操场，忘掉的风景在眼前重现。

我总是告诉自己爸爸和妈妈根本之间没有爱情。

可当我醒了，醒了，醒了的时候，才知道:有钱人的婚姻才能称为爱情。

因为钱离开真爱的人，为了几元钱和辛苦的买菜师傅讨价还价，起早贪黑地日日挤公交地铁，纠结衣服的价格，没有充足的时间去做自己想做的事…

这些不仅仅是他们每天要担心的，也是初入社会的我们每天要思考的。

因为梦想受苦的人太多，太多。

雨过，天空干净的像块玻璃。蓝。

难过的时候，看看天空。它像是能包容你所有的委屈，前所未有的舒适感让你在他的怀抱里忘掉所有，所有的不满不顺。

爸爸今年四十多了，具体多少岁。其实我不知道。他从来没有过过生日，他没有，妈妈也没有。他们牢牢记住了我们的成长轨迹，却只是依稀记得自己生命的年轮。一年一年，春夏秋冬。

现在我才知道，有了他们爱的相伴，我的世界是亮的，阳光是暖的 ，花儿是笑的，小草是香的，灰尘是可爱的。

他们经历的苦难，被我寥寥几笔写的风淡云轻。实在可笑。

爸，妈。此生不悔。