抗拒恋爱的我在想什么

我是个矛盾的人，一边羡慕情侣，一边坚持单身

就我来说，我本身是很抗拒恋爱的，总觉得确定关系后麻烦诸多，要磨合彼此生活，要考虑为来发展，又要付出感情和我最怕的习惯有人打进原本的生活。毕竟有时候习惯比爱更可怕。我也并非是想贪图恋爱美好又不想负责的人，也不是喜欢浪荡不羁而不是被某种关系束缚。只是真的怕了，我也曾想过和一个人（就称他为S吧，因为我叫他小傻的。码字到这里键盘还跳了他的手机号，我一直没删，不是舍不得，是有关他的一起起初不敢触碰，后来就无所谓了）的未来，也在生活中为他诸多改变，在他无尽温柔中等了他一年然后又眼睁睁看着他又越过我和别人在一起，最终换来一句“乖乖，我真的爱过”。那大概就是绝望吧，我记得是凌晨一点了我在寝室走廊给他打电话哭了几个小时，他还是一如既往的温柔，分析我们之间的所有，帮我平复情绪，最后哄好我接受我们已是过往，不在可能的事实。

抗拒恋爱的我在想什么

哪有人喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了

在经历那次求而不得的爱情过后，我低迷之一年半，那是什么样日子呢，用我薛的歌来表述就是，他竟然能够带走阳光。也就只是麻木的活着，我能平稳呼吸但感觉不到心跳。当时最怕的一句话就是，周边人说，“哇你又变漂亮了”，是的，失恋会让一个人变得更优秀，更知道自己想要什么，但有时我也会在想，如果早一点变好，S是不是就不会走。

后来呢，麻木了一年以后，以为自己放下了，就开始遇见了新的人，但总是会不自觉的和他对比，这个人没有他的博识才情，那个人没有他温柔善良，或者不能教我处事之道，不能容我傲娇脾气，不如他大气沉稳，待我朋友也甚是尊重会一同顾虑到或者说不能像我们琴箫合奏，不能深夜吟诗作对活像两个酸秀才，总之从大事到小情总是能想到和他不一样的地方，比来比去，才发现不是他真的有多好，只是我还没真正放下，经过一段和新人相处的时间我算彻底忘了S，可是新人大概是不相信我忘了S认为自己成了替身了叭，然后就这样错过了。也怪我，是我一直抗拒正式恋爱，搞的大家都很没安全感，我总以为不确定关系，就能避免在结束后伤心，可又历经了新人之后才发现，并非如此。我非草木，孰能无情，其实结束以后也曾夜夜入梦，也曾成为我难过之源。

抗拒恋爱的我在想什么

因为一直活在回忆里而错失了周边的风景，我也只能说一句对不起，相遇不逢时。

纵然现在都放下了，我也依旧怕我的感情再一次不得善终，怕一片深情再被辜负，怕时间这杀手，怕人心难测。说到底不过是被伤过的心还可以爱谁。

我很想在大学里正大光明的谈一次恋爱，像普通情侣那样一起上课，吃饭，逛街，看电影可这些都是我不曾有过的，有了有意之人者一切也是偷偷摸摸的，有时候自己都不知道自己在抗拒什么，硬是不肯接受男朋友这种生物的存在。大概就是每个人心里都有一段不能提及的往事而烙下的伤疤吧。为什么写下这段话呢，不是和往事告别，毕竟我早已黯然放下，大概是想和中途辜负了的人说声抱歉吧，还有就是我想我差不多准备好要迎接新生活了