作为一个从小生长在比较偏僻且思想水平不高的小城镇的我来说，从来没想到，有一天我会接触到并且喜欢上日语。
是的，一开始我并不爱看动漫，也可以说，我不喜欢关于日本的一切，因为从小到大，在父母爷爷奶奶老一辈思想熏陶下，好似日本真的罪不可赦，可是，现在想来，这关日语什么事呢？难道文化和政治应该相提并论吗？不，它们是独立的。
上了大学以后，才发现一切并不是想象中的那个样子，唯有一点我早就知道，一切靠自觉！大一上半学期，忙着加入社团，听讲座，开会，忙着上课，忙着这样那样，却从来不曾考虑过这样的忙碌到底有什么意义，也就自然没有想过我到底想要怎么去过完大学四年。
于是，浑浑噩噩的，大一上半学期过去了。伴随着寒假一个多月的来临，我开始反复的思考，我为什么上大学？我为什么这么忙却没有什么收获呢？看了很多书上都说，大学里，多学习点东西总是好的，于是，这个学东西的想法在我脑海里面迅速扎根，只要碰到能够让我学东西的机会，我会毫不犹豫的抓住。
一个很偶然的机会，班上在课间有人来宣传日语，大一的我们，对于很多事情都很好奇，特别是对外面的世界。一个女生一进门就用了长长的一段日语做了一个简单自我介绍，然后说明原因以及相关事情，当时的我，一听到日语，就本能的排斥，心想：日本人这么坏，我干嘛还要学它的语言？但是，不知道是不是脑子突然抽风了，就抱着去试听看看的心态去上了三节课，我们寝室去了五个人，教五十音图的时候，我明显的感觉我整个人处于很兴奋的状态，回到寝室，室友都说像打了鸡血似的，一个劲儿在那儿背，念。我也不知道自己到底怎么了，就是突然觉得很有兴趣，可是我自己并不对什么所谓的动漫或者日剧感兴趣，于是，我顺理成章的因为兴趣而说服自己留下来学习，我学习日语的地方是一个培训机构，总部在成都，在全国有一百多所分校，并且还可以提供给我们去日本游学的机会，虽然那里的老师并不是很专业，但是我相信我自己，只要有一点点机会，我也能把握好。
其实说到底，我是被她们宣传的人的一句话打动了：如果你想跟别人有那么一点点不同，那么就来尝试一下日语吧，说不定你会因此而改变。是的，没想到，后来真的慢慢改变了。
四月，我开始和其他热爱日语的小伙伴一同学习日语，依靠着前期打下的基础，在同班的几个同学中，我的表现和态度无疑是最好的。其实，说到我自己，我是一个很内向，不擅长表达自己想法的人，我害怕把自己暴露在别人的视线里，说到底，就是缺少自信，怕出丑，然而学一门语言最重要的一点就是开口说。
学初级上册时，我感觉很轻松，我习惯每天早上读一点日语，晚上发音频给老师听。我以为，老师布置的任务再怎么大家都会完成，没想到，老师最后告诉我说，态度决定一切果然没错，就只有我每天雷打不动的发给老师语音，从不找借口。在我的潜意识里，我一直都是父母心中的乖乖女，老师心中的好学生，既然老师布置了任务，那么我绝对会完成。听到老师这样的赞赏和肯定，我更加坚定的相信，我是可以坚持下去的，我可以学好日语的，并且坚信我比别人多掌握一门语言总是有优势的，坚信学好日语是有前途的。
于是，为了学日语，我开始慢慢了解关于日本的东西，包括看动漫，看日剧，随着长时间的接触，让我萌生了一种意识：原来日语真的特别好听，特别是动漫里面，讲起来顺溜，听起来真的好听极了，喜欢的程度加深了。
大概三个月过后吧，差不多初级快要结束了，这个时候我开始有一点怀疑自己，为什么感觉还是不能开口说，听动漫里面说话也听不懂，难道是我自己不够认真努力吗？我开始反思。
百思不得其解时，我去问了我当时的老师，她说这是正常现象，一些专业人士包括日语专业的学生也得修炼个几年才能达到说和听的水准，我这才三个月，自然是没多大效果的。仔细想来也是，一门语言，重在坚持，重在练习，重在努力。顺其自然，每天去上两个小时的日语课，这样不知不觉下来就快一年了，我给自己定的一个小小的目标是，拿到一个日语等级证书吧，也算是对我自己的一种激励，然而，我一看到那个报名费的时候，我毅然决然的说再等等，等我有充足的把握再去考，不然一次400多真的伤不起啊。
本来学习一门语言就需要时间成本和金钱成本，算了算，学一门语言最低花费也应该在五千以上吧，我也做好了打持久战的准备。然而生活中处处充满着意外。
一开始的学习我只是简单跟父母提了一下，我对她们说，我这个专业多学一门语言是很有优势的，就等于多了一份保障，尽管我父母十分不愿意我去接触与日本有关的任何东西，她们脑子里的偏见恐怕是一辈子也无法消除的吧，但是在我极力坚持和劝说下，她们勉强同意，并让我还是以专业为主，不要把日语当做正事。于是有了父母勉强的经济支持我才得以继续学习，然而我的家庭是我爸爸一个人独自的承担的，他要照顾爷爷奶奶，还要供养我和妹妹上大学，我知道，她们一方面是抗拒日本，一方面也是因为学费对她们来说的负担吧。一开始我并不懂，作为一个有知识有思想的大学生，我觉得现在这个时候就要舍得花钱去投资自己，可是我却忘了，原来很多时候很多事情不是我们想的那么简单。
我的父母自然也是支持我们多学点有用的东西的，但前提是必须有用！我不知道她们心中是怎样定义有用这个词的，但是对于我来说，我愿意学，只要是学习，总会有用。所以她们的态度一直都是，砸锅卖铁也要让我们出人头地，在她们的思维中，毕业了找到一份稳定的工作，能够在大城市里安稳的生活就已经全是出人头地了。然而在我们年轻一代人中，出人头地就得干出点成绩来，做点儿与众不同的事情。我，其实，也是这样想的。
我想，既然学了一门语言，就一定要亲自到那个国家去看一看才算完整。于是，出国的想法日益浓烈起来。我家的亲戚中，有一家算得上比较有钱的，然而，她们属于那种没多少文化的人，但是在一定的机遇条件下她们闯出了一片天地，自然而然的就认为，读那么多书有什么用，还不是得出去找工作？还不是得嫁人？还不是一辈子都得待在一个小地方？看到这里，我情不自禁的想笑，于是每年过年回家，饭桌上的气氛场面总带着尴尬，嘲讽，可笑的是还得维持表面上的恭敬和睦。父母是没有见过多大世面的人，对于子女，自然是望子成龙，望女成凤的心态了，她们也多少的知道现在工作不好找，即使是大学生也是如此，所以爸妈处处显得低声下气，唯恐得罪那家亲戚，因为爸妈指望着她们给我们介绍一份工作或者说一户好人家嫁了。我一直记得我那个亲戚嘴里常说的一句话：干得好不如嫁的好。虽然现实生活中有一定案例真实存在，但是每次听到他说这样的话，我总是忍不住想脱口大骂：放TMD的狗屁！然而，作为有良好教养的我还是忍住了，因为我明白一旦那样做后果是什么，只会带来两家的不愉快，父母的难堪而已。所以我总是笑嘻嘻的点点头不说话。
妹妹是一个很直率的人，有什么说什么，她一直觉得我好虚伪，面对着那么恶心的亲戚也能笑的出来，她以为，我也在巴结着她们一家，她以为，她一直引以为傲的姐姐也会为了一份工作阿谀奉承，那么多书白读了，她以为……有太多时候，我都差点相信自己也是那副样子了，变成了曾经我们最讨厌的样子，可是我也有我的骄傲，我也有我的自尊心，可是我不能把骄傲和自尊心当做武器，当做挡箭牌，因为，我要面对现实啊，所以，我感觉每年回家我都会练习自己的笑容，练习自己乖巧的模样，其实一切都是假象！我骨子里天生高傲，怎么会为了讨好别人而活？于是我的潜意识里就有了一种想法，我要跟她们不一样，我要与众不同，我要变得强大，我不要再真的虚伪的面对真实的自我了，而这些，都很好的为我学习日语之后有了一个想法，那就是出国。
然而到现在，也终究只是愿望而已，但是我相信凭着我一年坚持下来的决心，愿望不会只是愿望，终有一天，会把它变成现实。
如今，我还在努力的自学中，为什么是自学呢？因为师傅领进门，修行靠个人。一是不想增加父母的压力，二是想看看自己是否真的有那份毅力，把愿望变成现实。我想对自己说，がんばって，ゆめはぜひ近く なる
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