2019-06-25

我开始陷入不可名状的恐慌，具体表现是心慌气短，同时难以抑制歇斯底里的冲动。

失业的第三个月，积蓄所剩无几，我把自己关在屋子里，窗户正对着马路，30层的高度看下去，华灯初上，雾霾里车水马龙，万幸，尚没有要跳下去的冲动。

我决定靠自己开拓市场，然而由于职业限制，马路上发传单的可能不大，是的，我有一个高大上的职业，只是前期开拓困难，而我也终于决心不再给别人打工。

我以为自己已经做了万般心理铺陈，千军万马我自岿然不动，但仍旧低估了做第一单的难度，似乎一团乱麻，又似乎清晰可见，如同处在巨大迷宫的心脏，四周光线纵横，然而不辨出处。

学习是最可笑的自我安慰，我刚在公众号里写了关于自律的文章，从生理到心理，从物种到社会，侃侃而谈，成竹在胸——一个符合社会预期的成功人士的口吻，但天知道那篇文章是昨天下午才临时拼凑而成的，用了过往的知识储备，即无新意，又晦涩难懂，但应该也没什么人看，不过每周一次，朋友圈维持职业形象。如此，而已。

我决定立FLAG，知乎一贯匿名，可点赞最多的回答是关于病痛，那个极端私密、懦弱、近乎可怜的自己，被超我一贯厌弃，也终于拿来做了营销，我取消匿名，期待能有好的结果。

同时在B站开直播，可又能播什么呢，不玩游戏，没有才艺，高中时到画过几笔，然而多年之后三停五眼都已经陌生，大学时也跳过爵士,可一个29岁的女人在镜头前跳舞，哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~

还好，对B站没有非分之想，人是很奇怪的物种，只有面对无非分之想的事物才能保持足够的尊严和仪态，和在知乎的回答是为了客户不同，开直播只是太孤独了，刚刚看了一眼，竟然有五个人在看，哈哈——僵尸又如何，至少有五个程序在陪我。

日历已是六月末，我的二十八岁还剩下三个月，我从帝都回到郑州，租了高层的单身公寓，小区里发游泳健身广告的小男生从不对我死缠烂打，老三曾说过一个快速区分少女和女人的方式是看她是否仍有羞耻感，我还记的当日听闻后的绝望，羞耻是什么，我闹市来了姨妈都能气定神闲跟左右的人道歉，看他们一个个尴尬到看天看地看风景。所以小哥从来都只敢若若的问一句，我目不斜视，嘴角的微笑拒人千里，所以啊，羞耻感是怎么消失的，那是在一次次的拒绝和被拒绝里消磨殆尽的。

我终于长成了一个唯我独尊的大人，在世人面前高傲近乎狂妄，可这是唯一可行的方式，不矫情，也不煽情，社会规则而已，眼泪带来的只有怜惜和鄙视，而狂妄，往往能获得额外收益，世人欺软怕硬，古来如此。

我忍不住看直播的录屏，哈哈，突然想起···········好吧，想不起来确切的名词了，大概意思是微观粒子呈波粒二象性，但因为观察者的出现，会导致波函数坍塌从而确定粒子形态，所以，如果没有直播，或者直播没有人看，我今天写下的可能是完全不同的文字，我原以为只要隐藏的足够好，我就可以足够诚实，但现在看来还是低估了观察者效应，日记本是极端私密的产物，纵然不能说出心理全部的幽微和阴暗，但总接近诚实，可一旦被公开——好吧，我开始不诚实了，我做不到。

一整天都没正经吃东西，东叼一口，西挪一块的，我觉得我要瘦了，减肥·····减什么肥，工作啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我需要工作，god ,please ,i beg you ,job ,job ,job ,job ,job 

明天要做什么呢，早起？去那个没有工资的单位待一整天，可以蹭空调和水电，我并没有占便宜，交了很多钱给他们的。我放弃在家看书的打算了，没有任何效率，

上午依旧要看英语，下午看专业知识，然后呢，不知道，知乎刷帖，有三个人原本应该见面，我等到周末吧，只可惜并不算朋友，只是相熟，否者可以请他们帮忙介绍工作。

开直播的初衷是为了自我监督，我对自己的自制力从来绝望，所以如果每天直播，不管有没有人看，应该都能起到一定的自我约束。

家里似乎有跳蚤，我门洞里看见隔壁的隔壁养狗了，当日中介明明说的禁止养狗，我要腹议，以泄私怨。

哈哈，直播果然是有用的 ，我竟然乱七八糟写了这么多。

不焦虑了，十点二十，洗漱，睡觉，明天，太阳照常升起，明天又是全新的一天。