只是再也没有什么软件值得我花心思运营了
我在做一件知道结果的事
自从去陪练后 我的情绪就从一开始的兴奋 激动 到后面多疑 嫉妒
这是个从一开始就无法避免的事情 也是不可能更改的结局 因为无论怎么选
我都没有主动权
从我对自己不狠的那一刻 注定会被对方狠心对待
和周断联 我不后悔 因为这个人 心里的保护欲望太强
真正被信任是很难的 这过程我已经觉得没意义了 既浪费时间 又会有风险
他身边女人不多 抓得住的就更少
所以接受他对我的问候和表达的欲望这事本身就不具备意义
我控制不了他对这些事情的看法 而他也会误以为我这么做是对他有意
所以放弃没什么可惜 加之和大叔复合 我不愿让他知道周 和我的关系 虽然我们本身没有什么 让他因为周吃醋反而是低看我 他只会觉得这姑娘不简单而已
从我没克制自己和他睡了之后 我反而更加坦然和他的关系
怎么说 就是已经知道结果的事
所以不会太走心了吧
这也是我不聪明的地方 既然没有好结局 仍然让自己感性的陷在里面 最后不体面 这个做法很愚蠢
这是为什么 每次找他之前或者之后 我都会很难过的原因
妈妈说的对 我不够自律
我不知道这是不是爱
也许不是 只是虚荣
昨天晚上在家等他的时候 我就在想 钱还给他 我们一别两宽 至少在他心里我还是高贵
后来又想 我大概做不到和他断联
所以就觉得算了 反反复复的
别折腾了
我总担心他和别人 这是我不自信的地方 也是这个原因 我抓不住他
对他有所图的时候我就开始患得患失了
就像他给我画饼的时候 我最相信
结果也最悲伤
经过这几个月的折磨 算是有点抵抗力 但也奉献了我的睡眠 我开始例假变得不调 心脏变得不规则 欲望和野心也越来越膨胀
我想他会想办法治治我 毕竟谁也不会一直满足对方的虚荣 这本身也不是什么好事 没什么是容易的 他也不会让自己当冤大头
任何事情都是平等的 都是建立在交换之后的
所以没什么应该的 也没什么羡慕的
从这个原理来讲 你应该看淡他和别人的关系
爱本身就应该是纯粹的
如果我为了以后安稳的生活 和王在一起了
那么以后不安稳了也是我要承担的代价
如果我因为钱和大叔在一起了 那我也要释怀他给别人花钱的事实
只有当下的感受是我们可以抓的住的 也是最现实的地方 别幻想了 凭心情做事吧
事过无悔吧
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