自我存在感

作为生活在这个世界上的人类，我们或多或少都对自己有一些了解，同时也会对他人有一些了解。但这个世界上还有一些人，对自己十分地缺乏了解。

一个对自己缺乏了解的人往往十分地没有存在感，他们可能经常会陷入空虚、空洞、迷茫的状态，类似于“我不知道自己想要的是什么”这样的漂浮状态。

在生活中，这些朋友可能会有以下这些感受：

（1）无法参与别人的生活

有一些人，他们在集体生活中可能表现为退缩，即躲在角落，把自己隐藏起来，因为不知道自己对别人意味着什么，或者根本想不出自己对别人意味着什么。

他们就像生活的旁观者一样，旁观着别人在生活，而无法参与其中，或者即便参与其中，也可能会游离在外。

（2）感觉淡漠，缺乏情感体验

还有一些人，他们的外在很满足社会主流对人的要求，比如拥有高薪的工作，也有很好的物质条件。

但是抛却这些外在的部分，他的内在对一切的体验似乎很淡漠，这些东西没有真正赋予他独属的情感，他的内心也充满着难以明说的空洞，空虚和不快乐。但是，他说不出为啥。

（3）取悦别人，但不知道如何让自己开心

当然还有一些人，人前非常的懂得体贴照顾别人，非常的擅长逗别人开心，但是脱离了众人的视线，他可能非常的落寞。

除了知道从小就要取悦别人，逗别人开心会得到夸奖外，他并不知道他自己需要什么，以及是不是要让自己开心，如何让自己开心。

（4）对他人的情感需求视而不见

还有一些人，在亲密关系里的互动时，你会感觉到有时捉不住他，他近在眼前，却似乎远在天边，你发出的很多情感信号，对方往往视而不见，这常常会让你觉得自己经常被对方忽视，因为他对你的需求视而不见。

以上这几类人的一个共同感受点就是：感知不到自己，缺乏存在的感觉。

我不知道我是谁，我的感受是什么，我存在的价值是什么，我的喜怒哀乐是什么。

当然也会因为不知道我是谁，而意识不到对方是谁，以及看不到对方的需要。

当一个人有以上这些情况时，他可能存在着某种程度上的“自我忽视”问题。

这种问题表现为：对自己的感受、认识上存在大量盲点，所以经常会陷入“我不知道自己想要什么”等空虚、空洞的迷茫状态。

按理说，自己应该是最了解自己的人，是什么原因导致了一个人养成“自我忽视”的模式，对自己如此陌生呢？

01

从幼时的“情感忽视”

到长大后的“自我忽视”

一个具有自我忽视模式的人，往往可能生活在一个从小对其情感进行忽视的家庭。

这样的情感忽视可能表现在几个方面：

（1）父母看不到孩子的感受

这类家长往往把孩子看的太简单，他们以为孩子只要吃的好穿的好，物质条件提供的好好的，孩子就会发育成长得很好。

他们日常生活中根本不关注孩子的内心，当孩子有情绪或者感受时，这些家长往往置之不理，或者否定孩子情绪、感受的存在。

比如，孩子第一天上幼儿园，不习惯，会哭，家长不理会不理解孩子的感受，反而会说：“哭什么，有什么好哭的，到了年纪就要上学，看别人不都上幼儿园吗？”

然后这个孩子可能就只能一个人在那里哭啊哭啊，哭一会儿只好不哭了。

这样的事情发生多了，孩子就会觉得哭等表达自己感受的方式是不合理的，所以他就会压抑自己的感受和情绪，尽量不再表达感受。

因为表达了也不会被理解，更不会有人懂得他。

压抑得久了，他体验自己感情的能力就被大大弱化了。

（2）父母否定孩子的感受

这种情况往往发生在控制欲强的家长身上，这种家长往往比较以自我为中心，会以自己的感受去要求孩子。

比如：

一个孩子生性腼腆内向，容易见人害羞，但她的妈妈可能不管不顾孩子的感受，命令孩子必须活泼外向，见了人就该打招呼，并且对他表现出来的害羞腼腆进行排斥，认为孩子有这样的表现非常没出息和丢人，是很错误的。

一个孩子在外面被人欺负，妈妈看不到孩子的委屈，却嫌弃他无用：“为什么没欺负别人，单单欺负你？”

当父母看不到孩子为什么会这样，也不去了解孩子为什么会这样，而是一味的要求孩子按照父母的标准去表现，这样的孩子对自己感受的正确性会有很大的怀疑。

久而久之，他就被养成了自己的感受不重要，而必须按照父母的感受来的行为模式，长大后，他就会尽量多去照顾别人的感受，而对自己的感受熟视无睹。

而且当自己的感受和别人的感受冲突时，他会认为自己的感受是有问题的，而陷入自责愧疚的状态，为了讨好别人，他的一切围着别人的需要转。

所以，一个潜在的信号就会在他心里运转：

“我不重要，这个世界是别人的”。

也许有一天他也厌倦了讨好别人，他活成了世界的旁观者，因为与人的链接不能给他带来滋养。

（3）父母向孩子持续地反馈出这样的信息：“你的感受不重要”

这类家长最多，他也能看到孩子的感受，他也不是绝对的专制主义者，但是他在持续的灌输“你这个情绪不重要”的信息。

比如，同样是面临上幼儿园的任务，孩子在哭，家长却说：

“哭也没有用，是孩子都是要上学的，”

孩子向父母发出很多请求，父母总是以很多理由为由，拒绝孩子的请求，比如妈妈很忙，还得拖地等等。

这样长大的孩子往往以为感受是不重要的，那些现实的看得见的东西才重要。

所以他们长大后容易内心空空，因为很早就与自己的情感、情绪失去了链接。

02

“自我忽视”让我们内心荒芜

我们都是生物有机体，情绪、情感代表着我们的需求信号，所以，你在多大程度上了解自己的情绪、情感，多大程度上能解读自己的情绪情感，你就能在多大程度上了解你自己。

但是一个人的情绪、情感从小就被忽视和否定的话，他就没有途径去学会了解自己、认识自己的视角和经验。

他学会的只是父母要求他们具有的感受，而这些不是他们真实的自己，所以这些“感受”只不过是一层机械的反应和外壳。

他们内在的部分自我感受是荒芜的，他们经常用“对”“错”的分类去划分自己的情感感受，拼命的压抑和排斥那些不够“对”的反应。

比如“不应该讨厌别人”，而完全没有要去探讨为什么这个人会引起你讨厌的思路。

他们认为讨厌别人是不应该出现的反应，而完全不知道“厌恶”是人类一种正常的情绪，人天然就具有厌恶的情绪。

这样的人对自己的探索是有限的，所以他对别人的认识也将会是有限的。

他不懂得自己的情绪、情感，必然也会察觉不到别人的情绪、情感，从而不知道如何跟别人互动，很多时候，他跟别人之间似乎都隔着一堵墙，没发产生真正的感情流动。

他们中有的人似乎也很热衷讨好别人，但你总是能感觉到他们的讨好其实很多都是不那么恰当的，所以也就收不到应用的效果。

因为本质上他们与人的亲近行为不过是来源于幼时父母的训诫，而产生的的不得不那么做的戒律，而并不是他们内心真的懂的这个人的需求，而做出的自然而然的情感流动，所以他们并不贴心，而往往又很辛苦。

一个人越是了解自己，体察自己，认识自己，看清自己，才能真正地去了解别人，看清别人。看不到自己需求，不了解自己需求的人，他也没有能力真正看到别人的需求，真正了解别人的需要。

毕竟，自己的镜子如果是模糊的，又怎么有能力映射清楚别人呢？

所以，这样的人容易找不到存在感，因为他们似乎没有真正“活过”。所谓的活着的强烈感觉一般是要么被世界照亮自己，要么自己照亮世界。

这样的人从来没有被照亮过，也不知道如何照亮世界，甚至未被开启照亮世界的动力，所以他们不知道自己要什么，会莫名陷入空洞，空虚。

03

如何走出“自我忽视”

活出自己的存在感？

一个人要从自我忽视里走出来，重建存在感，可能需要做以下的工作：

第一，加强对自己情绪、情感的觉察和了解

一个人的情绪、情感就是他本身，情绪、情感不是坏的东西，不是需要被排斥的压抑的东西，相反，它们是你积极的可以信赖的伙伴，它们的出现是为了告诉你，目前你可能有哪些需求，哪些匮乏，你的渴望，你的期待。

而了解到这些需求、匮乏、渴望、期待非常重要。

因为从某种意义上来说，一个人的人生就是在这些需求、渴望、期待的推动下去奋斗的一生，对这些东西的回答就构成了“我是谁”“我想过怎样的一生”等问题的答案。

这些东西越清晰，你越发会知道自己要的是什么，如果一个人知道自己要的是什么，往往他就不再容易陷入空虚迷茫的状态。

因为他的动力被燃起了。他想去照亮世界，并且被世界照亮。

第二，重建内在评价体系

从小被情感忽视的人，一定缺乏内在的自我评价体系，他们会非常依赖外界对自己的评价，所以他们常常讨好别人，不敢表达自己的看法和感受。

久而久之，会把自己搞得很疲惫，渐渐地从这个世界里得不到滋养。

而重建内在评价体系意味着：重视和尊重自己的感受，而不是别人的感受，重视自己的价值判断，而不是外界的价值判断。

每个人的感受都不一样，所以每个人内在的评价体系也就不一样。你可以理解为一个国家要独立，要从殖民地的状态解脱出来，他要建立自己的律法体系。

比如一个女孩习得外界的标准可能是不能离婚，离婚就意味着人生的失败，因此她宁肯在不幸福的婚姻里呆着，活得像行尸走肉，也不肯按照自己的感受，去再次寻找自己真正想过的生活。

但如果她能尊重自己的感受，信任自己的感受，她可能就会挑出“结了婚再离婚就是人生的失败”这样简陋的评价，而去追求让自己感觉更加幸福的另一种人生。

在这个世界上，最了解你的人是你自己，而一定不是外界，不是别人。因此建立评价体系的标准，肯定也源自于你的内在感受和价值判断。

因此，不要过度依赖别人的理解，外界的希翼。说到底，人生是你自己的，鞋子合不合脚，你自己最知道。

第三，学会自我关怀

自我关怀就是要学会爱自己。比如犯错的时候会原谅自己，有缺点的时候要包容自己，悦纳自己，受挫折时要鼓励自己，受伤时安慰自己。

很奇怪的是，这些事情我们常常对别人做，却不会为自己做，很多人都懂得如何关怀别人，却不知道关怀自己。我们被教育了很多爱别人的方式，却从来不爱自己。

比如自己犯错时，会攻击自己；自己发现自己缺点时会不接纳自己；受挫折时从不鼓励自己，而是加倍打击自己；受伤时从不安慰自己，而是加倍嫌弃自己，让自己加倍受伤。

学会自我关怀就是把关怀别人、爱别人的能力用在自己身上。

你好了，才有能力关怀别人。

不要再做那种牺牲自己，去关怀别人的事情，因为这样的事情不能持久，当你总是在付出，而没有回报的时候，你会愤怒（尽管你压抑它），渐渐的你就逐渐关闭心门，把自己蜷缩起来，而渐渐也丧失了存在感。

第四，向世界表达你的需求和渴望

需求和感受、渴望是每个生命天然具有的权利，生命的热情就是由需求和渴望构成的，可以说你越能表达你的需求和渴望，你的生活热情就越多，你也就越能感受到自己的存在感。

一个人表达自己需求和渴望的过程，也就是他参与世界、影响世界、和世界互动的过程。

你以为你做的事冷冰冰的事业 ，不是，事业只是一个载体，里面承担的是你的激情和理想，所谓的理想，不过是渴望。

你以为你娶得是媳妇，不对，这个媳妇承担着你的爱欲、审美和对异性的美好向往......

这些东西与生俱来，你不要压抑它，你需要的是，大胆的参与到世界上来，然后把它表达出来。

在这个过程中，相信总有那么一些瞬间，你是被世界照亮着的，也有那么一些瞬间，你点亮着世界。因为这些点亮的时刻，你有了存在的意义，也就有了活着的价值。

如果你总是为外界或他人活着，这个世界就是别人的，你就会成为它的旁观者，但是当你为自己活着，这个世界就是你的。

而这，就是一个人的存在感。