「原创」尽管不被人理解，但感谢自己一直以来的坚持

若水君之

「原创」尽管不被人理解，但感谢自己一直以来的坚持

有人说你写文不要总是想象，要写现实，要写真情实感，不要脱离现实。

好吧，真情实感，可是我想想，又能说些什么呢？

（下面都是对于小时候的一些回忆，还有碎碎念，如果不想看，怕影响心情的可以止步于此）

这是一条华丽丽的文字分割线

小时候，我很奇怪，不敢和同学们打招呼，不敢直视他们的眼神。因为与人说话对我来说是一种煎熬。

我曾经对家里人说：“我不想上学了，学校太可怕了。”

但是他们都是一幅很奇怪的表情“不上学怎么可以啊，不上学的话将来怎么上班，和同事交往呢？你必须上学，而且你要相信，过去同学们欺负你是因为他们年纪小，现在他们都长大了，会理解你的。”

所以我带着希望走进了学校，但很快我发现，对于他们说的“理解”根本不存在，暴力也由热暴力变成了冷暴力而已。是没有人围着打我了，更多的人是在窃窃私语。

有一次获得三好学生，同学们说的是“她不过是学习好而已，除了学习她还会什么。”

值日的时候也被别人说“让我来，让我来，只会学习夺取别人三好学生名额的书呆子。”

我到现在都在想我夺取了谁的名额？现在才知道不存在具体的人，不过是看我不顺眼而已，在他们眼里，我活着就是能影响他们的地球运转的人。

于是，从小学到大学，我一直忍着。宁可说自己哪里哪里不行，也不去质疑人家，因为我宁可相信他们都是真的。我们的世界不被别人了解，应该和他们交朋友同情他们。

但是有时候真的不知道他们会想什么，一篇走心长评，一句话劝他们放下，就会招来不同的反应，甚至有的人认为，你就是想黑我，你凭什么和我做朋友，你凭什么和我说这些？还引用你自身经历，你是不是想卖惨？你是不是想获得什么？还说你没工作，想从我这里骗些钱？

所以我明白了，朋友不是谁都能做的，也不是所有人都能用平等的眼光看你。对于认为你是骗子的，你永远是骗子。

很多人说我抗压能力差，说点什么就能哭出来。

也有很多人说我记性不好，别人说了什么能转头就忘。

好，那我就统一回答以上问题。

如果我真是想蹭抑郁症热度，我完全不用给任何一个人留下四五百字走心长评。如果我真是想卖惨，我就不会对文字和虹蓝有这么执着的热爱，就不会这样努力坚持活下去，认为阳光很美。（我也晒点自伤自残图，拖他们下水这样不是更像卖惨的吗？但我从没这样做过。）

我不是抗压能力差，只是出于与生俱来的社恐，想在一群人里找到存在感。我没有朋友，没有自我，也没有任何想法。

我不是转头就忘，有一句话是“挨骂挨久了，就不知道什么叫骂了”唯一的影响，就是人越来越自卑，但是对被骂，越来越麻木。就像总被鞭子抽，就感觉不到痛了一样，相反对痛产生了免疫。（从小学，八岁起，到现在二十四岁，一年有半年以上在挨骂，因为我在他们眼里和他们不一样。小学校医的一句“你傻啊，这个不会做，你是不是花钱进的学校？”到现在都是童年阴影。）

我知道我说我十二年抑郁症不可信，有的人甚至表面相信，背后指指戳戳。可是不管你们怎么想，我的童年是我这辈子不能接受的事实。

所以很多事我都要求自己只能成功，不能失败。

同时尽管遇到很多困难我还是尽我所能去安慰每一个人，因为只要我阳光起来，忘记那些伤害，一定可以给他们带来希望。

现在我的性格还是个小孩子，从大学开始停药，一直自我康复。

希望能交到更多好朋友啊，我们一起抱团取暖，我也相信我可以找到一个好工作的。

加油，大家！

（以后说话还是要多思考，但是思考有时太疲惫，有的时候有感而发想说就说，所以，如果你们误会我有什么坏目的的，请原谅我。我会努力改正的。）