中秋节
抬头看上去的时候，是又一个中秋节的明月。拿起手机问候完月光那方想念与重要的人时，坐在小房间里不免阴郁。于是在床上又打了打滚，慵懒而无目的的用手机浏览着一些评论和咨讯，考虑着工作和生活上自己的不顺心的事情。
是不是去年的月光之下自己也是这样的呢？是不是明天的自己也是这样的呢？每天醒来的自己，恐怕一方面在恐惧着醒来的这一天里自己失去了原来所有的安宁，另外一方面却又恐惧着自己沉溺于这份安宁之中被世界所抛弃。这座魔都里的自己，至今也没能理解世界是如何运转，却一直迷茫的向前。
刚买的马克杯
诚然，我绝对每一日都比昨日在进步，但恐怕还没达到苛刻的自己内心的期望值。所以也一直会伤害自己，伤害别人。你想要什么？当别人对自己问我『你』之时，自己是总会短暂的大脑短路不知道如何回答的。大约正是在潜意识中的自己，也在不断的给自己答案与给自己否定。至于应该怎么做，其实在自己心中也有着答案，自己在心中其实都能给自己建议与观点——这也是自己很痛苦的地方，当别人给你的建议其实你在内心已经给过自己时。
小屋
工作桌
我租了个一室户的小屋，在魔都的物价体系里，这座住房还是很贵的。但塞满了各式各样熟悉的物品的小屋对我而言就是一个安全的小天堂。我会尝试塞着各种有用无用的东西，在这座城堡里，不用管世俗的眼光，可以尽情的低俗与堕落，可以提不起干劲的发送。我欢欣的交了房租住在这里。每日恢复着自己的体力和精力。再在每日抖索精神的起床出门，去做一个能给别人带来价值与欢乐的人。
也时而在想，想寻觅一套自己的房子，住着喜欢的姑娘，养着喜欢的宠物。在星期天的上午泡一杯咖啡，在温暖阳光下的露台看书，抚摸着姑娘的头发，两眼相对着婉然一笑。查查自己的存款，又想想魔都见鬼的单身限购政策时，总会有点无奈的笑笑。没办法死硬的自己还总是想靠自己证明自己的价值，同时还对外保留着不知所云的价值观，讨厌伤害别人与走灰色地带。看着朋友圈里陪着老婆孩子过周末的幸福人们，默默的点了个赞。
房间的舒适却给自己内心带来了无尽的焦躁与不安。内心的蓬勃梦想、现实的阻碍、此刻的安逸、责任心带来的烦躁，各种感情交织在一起。已经睡了十几个小时的自己，疲惫而难受，即使解决掉饥饿，也花费了太多意志力。一般来说，这种情况叫做精神病了。容易想多的人，却很难有合适的机会找到赞同与宣泄的机会。偶尔我就想，恐怕大起大浮的精神分裂大约也就是这样。
有人说，感情压抑的时候才能行云流水的写出感情共鸣的文章。这种感觉，就像压抑住的种子在破土的一瞬间，总能展现出不一般的力量。到底是苦痛造就了才华，还是才华伴随着苦痛。也只有大半夜里面睡不着的人会思考。
书写
我的书写本
书写是一种很奇特的行为。在书写的瞬间，写下来的是真是的自己。但回过头来再观察时，自己却经常会惊叹，写下来的居然真的是自己。
从小喜欢看书，这样的书那样的书。尴尬的却是，自己的记忆力特别糟糕，无论是自己的生活和经历，别人的姓名和脸蛋都很容易遗忘。每次被人问起自己最喜欢的书时，都无从回答。如何才是最呢？这个是不是最，那个是不是最。没人能给自己样例与示范。
自己的字总是不好看，小时候没少被妈妈强迫练字。『写不出一手好字，以后怎么做好工作』。幸运的却是，电子化的时代里，我每天写的最多，恐怕自己自己的签名了。错过了练字，错过了五笔，错过了平舌翘舌前鼻后鼻，一塌糊涂的自己，还是会感谢电子时代对自己的拯救。连每天的工作笔记都已经是数字化，不知以后研究历史的考证专家会不会轻松了不少。
Macbook air是个好东西。乔布斯真的把macbook和笔记本电脑区分开来了。一个轻巧、安静、舒适可以在任何地方以任何姿势使用的工具。敲击的键盘和舒适的触摸感让我可以行云流水的写着自己的感受，习惯的双手在敲击键盘之时从来不用考虑怎么操作。回过神之时，我的文字已经安静的出现在了屏幕之上。以优美的字体和段落化为了电子信号，让每个人（虽然可能没有我之外的人呢）阅读。
我真的感受这份敲击的快感。
屋外的凉爽
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有一丝的疲倦，却更有一丝的兴奋与快感。
打开阳台的门，我走了出去。听着夜里只有蛐蛐的叫声和凉爽的风拂过自己鼻尖的爽快。
我想多感受一下这种自然的感觉。
于是吭哧吭哧的回屋里搬起了自己的小躺椅。
脑子里想着『是不是用完还要搬回来，不然下雨会脏的』
然后很快这种小心谨慎被『安全的心理永远改变不了对现状的不满』打破了。
把躺椅放下，扔下一本书。
自己对自己说着，或许，应该点一点『吹牛逼』的技能了。
虽然过于实诚的自己很讨厌吹牛逼这种事情，但是无可厚非的是自己羡慕吹牛逼带来的各种好处和那些能把自己的牛逼最后做到的人。
展示自己，这就是吹牛逼的原始动力吧。
让别人感觉自己好一点，让自己对自己更加喜欢一点。
恩，其实不就是一件好事情么。
自己嘴角上扬了一下。
估计在笑醒来的自己是否还能记得住此刻的昂扬呢？
不过，这篇文章至少是存在的吧。
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