奇怪的是，从我出生起，快乐从来就很稀少。
只要我妈眼睛一瞪，我的快乐就跟着我的魂一起，都飞掉了。
童年少年的我，很会苦中作乐，而且往往自得其乐。我用树枝在泥土上画画，我用红砖在水泥地上写字，用叶子吹口哨，用抓来的萤火虫装饰儿时的夜晚。我看书的时候，常常看着看着就笑了，妈妈很赞赏我看书这件事，但是她却很鄙视我笑起来的行为。
听说我小时候很喜欢笑，看见别人都是一脸笑。但我却一点也不记得这些。这还是我妈妈告诉我的。
儿时绮梦幻想，怎知生长之痛。妈妈看着我像庄稼一样的在风里长起来了，却不知道时光的流水淌过我血液的时候，渐渐的就把心尖上的一点快乐，抹平带走。从什么时候起，我的快乐就渐渐离开我了呢。
大约是在某段整日和音乐和游戏为伴的日子里，游戏一局局的开，音乐一曲曲地放，手指噼里啪啦不停地按，按的越快越是觉得心情轻松，音响越大越是觉得世界与我无关。从灵动温情的R&B陷入欧美音乐的节拍里，又在电音的世界里沉溺地分不清白天黑夜，有一天突然撞上了芬兰国宝nightwish，自此入了金属的大门灵魂开始狂奔呐喊咆哮欢腾，最后在一些难眠的夜晚用民谣的炉火慢慢安抚我撕裂疼痛的耳膜。
大约是每一次离别之后。我离开过或者被离开过一些我舍不得的人。我有且仅有一次收到过情书，不是在青涩的校园中，而是大学毕业两年后，来自一个清秀而清瘦的男生，用我的一支有些断了油的红笔，用他并不漂亮的字，还用了一张皱巴巴的纸。那张纸，压在那时租房的床头柜上，后来连同一些搬家清出的垃圾扔进了楼下的垃圾桶里。曾有一个温和的男生从另一座城市来看我，那天我穿着深蓝的碎花长裙，他穿着浅蓝的牛仔衬衫。我记得最后一次去他的城市，见他之前的夕阳，落得格外的缓慢而凄凉。每一次离开，都在我的心上淋一场大雨，可是天空，它总不能及时晴朗，快乐的太阳总是缺席，不能晒去一层层雨铺就的阴郁。
大约是每一天码字的时候。欢喜的日子里，我从不想着写什么。就像吃到美味的食物，总是吃完面对空空的盘子才想到没有拍照一样，快乐从来不需记录，只有忧愁才需倾吐。如此这般，每日随心瞎写，也将近一个月，是快乐把我扔了，还是我把快乐忘了呢。最开始的几天里，总是在深夜安定下自己的心来，然后到一点两点写下自己白天的点滴，不管我的文字多么普通，却依然敝帚自珍，不管我的情绪如何微弱，还有一方小小的手机屏幕把我的眼眸点亮，在每个不堪回想的日子里，把所有的情绪揉碎了，化开来，洇染于夜色，埋葬进虚无。
大约是在那场呼啸的风，我的快乐随着我没有抓牢在手的塑料面具一路被风吹着，滚过好几户人家的门口，滚到门口的大河，任我撒开脚丫也愣是追不上它，眼睁睁看着它随水飘走了。大约是那条周末回家的街道，我的快乐和那吃了还剩半个的汉堡一起，因为狗狗被车撞死的消息我没能来得及把它咽进我的肚子里。大约是那道浅浅的池塘，我的快乐和我的手腕一同触及塘底，咔嚓一声被拦腰折断，从此命丧黄泉，魂魄无依。大约是那个阳光灿烂的午后，我的快乐被关进了外婆的棺材，和外婆一同去了地下，从此无知无觉，流浪在黑暗中的国家。
快乐它去哪儿了？
我看看天，天蓝得纯粹清透，鱼鳞状的白云铺成一片温柔的海洋；我看看楼，白墙黑瓦，庄重优雅；我看看人来车往，这世界的风霜雨雪，花鸟鱼虫，都是有灵有识，却无一不是沉默。
更多的时候，我和它们一样，也是世界沉默的一个角落。我是鸟儿身上掉落的一片羽毛，是知了褪去的一只壳儿，是清晨跌落尘埃的一颗露水，是那粼粼湖面鱼儿甩尾扫开的一叶浮萍，是那皎皎月下汀洲一粒看不见的白沙。
我没有低到尘埃里，也没有在尘埃开一朵满心欢喜的花。
我就是尘埃本身。快乐拍了拍它的裤腿，把我掸掉了。我漂浮着，太阳催动了秋风，把我吹开了。
如果有一天，快乐终于要离开。我是目送它远走，还是尾随它高飞？
如果有一天，我终于昏然倾倒，愁云惨淡，我要如何自处，去度过生命的漫漫长夜？
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