请别问我：好不好？

请别问我：好不好？

你问我：好不好？

我苦笑，急切的想要跟你倾诉：我不太好，我真的不太好！

但看着你又四处飘忽的眼神，我又犹豫着，把想说的话又咽了下去。

在这之前，你不只一次问我，为什么消失了那么久？为什么一直没有我的消息？

那时候，你一脸迫切关心的眼神，我很感动，我真诚的告诉你，我生病了。

我以为你会抱抱我，然后什么也不说，陪我坐坐，哪怕只有一小会。

没想到，你愣了一下，然后热情拍我的肩，亲切的说：你要坚强一点，没啥大不了，都会过去的！

那一刻，我有些羞愧，羞愧自己的软弱无能，好像给你添了麻烦！

后来，我消失在你的视线。因为我怕你的关心，怕你的热情，还有替我做的那些总结。

我期望着，可以好一点，然后再去见你。给你看到一个一如往常，信心满满的我。

可是，我并没有变好。

我越来越懒，懒得收拾，懒得打扫，懒得思考。懒得见人，懒得说话，懒得活着。

我只有独自藏在黑暗里，才觉自在。我看着自己发霉坏掉，却不知该如何逃走。

绝望的心情日复一日，而我更怕见到你，怕你失望的眼神，怕你看到我崩溃时狼狈的样子。

就像一个怪物，正在一点一点吞噬我，然后变成我的样子。

偶尔的偶尔，我下定一百次的决心，鼓足勇气出现在你眼前，衣冠整洁，像从前一样彬有礼。

你问我可好，我摇头。我想说我不好，很不好。

我只开了个头，看到你眼神闪烁的疑惑，我闭上了嘴，默默看着外面，像是等着被责罚的孩子。

你故做轻松的说，你认识的谁，得了抑郁症，看了一个很历害的医生，吃了一个月的药就康复了，现在很好。

然后你关切的安慰我：别担心，都会过去的，没啥大不了的。

你说别想太多，总是胡思乱想解决不了问题，脚踏实地的生活。

我很愧疚，也许你说的对，我觉得都是我的错，但我其实更希望你什么都不说，哪怕只是抱抱我。

我很感激你的好心，我觉得你是真的关心我。

如果后来，不是无意听到你跟别人的闲话。也许我会一直感动下去。

“唉，什么抑郁症，我看就是闲的，如果天天忙的四脚朝天，哪里有时间抑郁？”

“可不？现在人太会为好吃懒做找借口了。一看就没病。有病的人，不是应该蓬头垢面，不修边幅？你看她整整齐齐，干干净净哪里像是病人？”

我咬着唇，努力跟自己的歇斯底里战斗，拼命控制自己将要暴发的情绪。

手腕上清晰的牙印，错落有致的伤口知道我有多绝望。我拼命的抵死对抗，不过就是为了还能衣冠楚楚，彬彬有礼的来见你。

我也忍不住恨起自己，是啊，究竟是怎么了？我为什么会变得如此容易冲动。我为什么会变得这么懒？懒得开口说话，懒得面对每个人，每次见一面，都要经过复杂深刻的思想斗争，出个门都好像生离死别。

我无法接受这样的自己，我无法接受这样一个懦弱无能落败的自己。

这个世界没有我会更好吧？反正没有人会需要我这样的人。

我这样想着，就懒得活，想去死一死。

我试着吃药，试着出去走一走，看到满眼繁华热闹的世界，又觉得格格不入。

那些热烈，热情，热切，瞬间就灼伤我双眼，我看到有个小人，在我的心里爆炸的血肉模糊。

耳朵里各种纷乱吵杂声音汹涌澎湃，脑子里充满各种各样的呐喊。

站在河边，走在路上，脑子里都在幻想，如果我失足，或者误撞上哪辆什么车，我的人生也许就圆满了。我甚至懦弱的，不想背负一个懦弱的名声，我不想让你觉得我怕了，但事实的确如此，我怕了，我很累！

但我却不能死，也无法好好活着，我麻木的呼吸，每天沉睡在不同的梦里，我隔绝了和世界的美好，陷入自己的世界，独自沉沦，却又内疚。

我看不到太阳，四处没有光亮，没有爱，没有需要。只有没完没了的恶梦，没有尽头的路。

我只能独自一人，拖着将死的祈祷在黑暗中艰难的走。

如果现在你还问我：怎么样？

我会笑笑。然后说：我很好。

你可以看着我，零落凋谢，而不必悲欢！

我也谢绝你来参观我的狼狈和不堪。

请别再问我：好不好？

我们不在对方的世界，好与不好又有什么重要？